AB(IV)Rh-

В общем, живу. Защитил курсовую за прошлый год на 5.

Сдал кровь на определение группы крови, у меня AB(IV)Rh-, сказали, что очень редкая, и звали донором. 4-я группа у 3% людей, а отрицательyый резус - у 15%. Так что таких людей вообще меньше чем пол-процента. Поставили печать с группой в паспорт. Прошёл шоферскую медкомиссию, сейчас пойду обратно забирать права. Вчера был концерт в институте, посвящённый дню первокурсника, наша группа выступала в урезанном составе – пел и играл на гитаре Волшебник Женя, я звук настраивал. Было бы всё красивее если бы я пришёл раньше, чем 5 минут до начала концерта и в попыхах подключал. Зовут ещё раз выступить в эту среду.



Девушка какая-то в асе навязалась. Задавала вопросы типа "ты с какого района?". Потом как-то пишет: "Привет солнце". Какое я ей солнце!!! Я пишу: "Нормально!Только немного разбитый - у девушки своей сегодня ночевал". Больше не пишет)



А в остальном, прекрасная маркиза, всё хорошо, всё хо-ро-шооо!



4 группа крови

Тип АВ (IV группа) - "Загадка"

7-8% населения Земли. Этот тип крови возник в результате эволюции при слиянии двух противоположных типов - А и В.



Сильные стороны



1. Самая молодая группа крови.

2. Гибкая, очень чувствительная иммунная система.

3. Сочетает плюсы типов А и В.



Слабые стороны



1. Чувствительный (нежный) пищеварительный тракт)

2. Слишком "открытая" иммунная система, нестойкая к микробным инфекциям.

3. Сочетает минусы типов А и В.



Группы риска



Сердечные заболевания;

Онкологические заболевания;

Анемия

Диетические рекомендации

Умеренно-смешанная диета



Мясо - баранина, кролик, индейка.

Рыба, кроме морепродуктов.

Молочные продукты (молочнокислые, нежирные сыры)

Тофу - соевый творог

Бобовые - умеренно

Оливковое масло, масло тресковой печени.

Орехи - арахис, грецкие.

Крупы (кроме гречневой и кукурузы)

Овощи (кроме перца, черных оливок, кукурузы)

Фрукты (кроме резких и кислых)

Рекомендуемые напитки:



Кофе, зеленый чай, чаи из ромашки, женьшеня, имбиря, шиповника, эхинацеи, боярышника.



Нейтрально: пиво, вина, чай из мяты, дон-куэй, валерианы, малины.



Избегать: алоэ, сенна, липа и чаи из них.



Программа контроля веса



Избегать:



Красное мясо, ветчину и бекон, подсолнечные семечки, гречневую крупу, перец, пшеницу и кукурузу.



Помогает:



Тофу

Рыба

Кисломолочные продукты

Зелень

Водоросли

Ананас

Витамины и пищевые добавки



Витамин С

Боярышник (Hawthorn)

Эхинацея

Валериана Чертополох (татарник)

Milk thistle

Цинк

Селен

Пищеварительные ферменты - бромелайн, кверцетин

Специальные рекомендации для типа АВ

Когда начинается процесс увеличения веса, тип АВ оказывается под влиянием смеси генов А и В типов. Иногда это создает особые проблемы. Например: у вас понижена кислотность желудочного сока (признак типа А), одновременно со свойственной типу В адаптацией к мясу. Поэтому, хотя вы частично запрограммированы к потреблению мяса (тип В - всеядный), вы не имеете достаточной кислотности для эффективного переваривания этого мяса, что приводит к излишнему отложению жиров.



Для снижения веса нужно снизить потребление мяса, увеличить потребление овощей и тофу (прекрасный источник белка для типов А и В).



Та же проблема с бобовыми, гречкой, кукурузой и сезамовыми зернами. Для типа А это прекрасная еда, но участие генов типа В приводит к тому, что эти продукты понижают выработку инсулина, что ведет к замедлению метаболизма. Типу АВ следует избегать гречи, бобовых и кукурузы.



У типа АВ отсутствует такая сильная реакция на глютеин пшеницы, как у типов 0 и В. Тем не менее, для снижения веса надо избегать пшеницу и изделия из нее



В Новосибирске - дефицит донорской крови

В Новосибирске не хватает донорской крови - областной центр крови и станции переливания в действующих больницах уже две недели не могут в полном объеме удовлетворить заявки. Имеющиеся запасы препаратов крови позволяют обеспечивать потребности больниц только на две трети. Особенно не хватает крови 4 группы положительного резус-фактора. Как сообщает 20 июля корреспондент ИА REGNUM, такая информация прозвучала в эфире программы "Вместе. Новосибирск в деталях" телестанции "Мир".



На протяжении двух последних недель заявки на различные группы крови поступают в количестве 50-60, а кровь по лабораторным анализам проходит всего от 30-40 человек. "Если мы выполняем заявки лечебных учреждений, то не в полном объеме, - говорит заведующая отделом донорской крови Елена Луценко. - Соответственно, это говорит о качестве помощи, оказываемой больным".



Врачи в последние дни вынуждены обзванивать всех кадровых доноров и просить их сдать кровь. Особенно необходима родильным домам кровь 4 группы положительного резус-фактора, которую переливают новорожденным. У детей в первые дни жизни группу крови определить нельзя, потому подходит только эта группа крови. И роженицам тоже лучше переливать именно ее.



Проблема нехватки крови в Новосибирске возникает каждое лето. Проверенные кадровые доноры уезжают на дачи и на отдых и, в случае необходимости, помочь не могут. Как уже не раз говорили врачи, адресная сдача крови, когда люди приходят, чтобы помочь близким, - это не выход. Кровь должна минимум 6 месяцев пробыть на карантине. Сданную, например, вчера кровь переливать сегодня нельзя. Нужно убедиться, что донор здоров, для чего нужны карантин и повторные анализы. Нехватка крови летом подчеркивает, что в Новосибирске вообще мало проверенных и надежных доноров.



07:24 20.07.2006

---

Ресторан?

[1] Пишешь 8 слов в столбик, первые, какие приходят на ум.

Желательно существительные.

[2] Объединяешь слова под следующими номерами по следующему принципу:

1-2, 3-4, 5-6, 7-8. Т.е. есть слово 1 и слово 2, пишешь для них рядом общую ассоциацию, какая тебе приходит в голову (твоя собственная, а не то, что теоретически должно быть правильно).

[3] Должно в итоге получиться 4 слова. Делаем с ними тоже самое

(1-2, 3-4), чтобы в итоге получилось 2 слова. Эти два слова объединяем также под одну общую ассоциацию.

Смысл: должно в результате появиться слово, обозначающее то, что тебя больше всего беспокоит/интересует



утро

суд

работа

тошнота

кошка

мышки

телефон

холодильник



судья

голод

игра

телевизор



обед

шоу

ресторан



В немецком языке существует такое слово ” Мущи”, что означает в простонародье просто напросто “Женская писька”, вот немец мой рЖет и сквозь слезы на языке ето слово прокручивает: Мущиииинаа, для его слуxа я представляю как ето: ” Писюууxа”

Он мне говорит, дааа! Классное слово….особенно для самыx сексуальныx муЖчин в мире! гыыыы

---

Вчера вечером меня ПЁРло! Я даже умудрился на лекции 2 раза выходить к доске и получить автоматом зачёт. Лекция была первая, потом ещё будут лекции и семинары, можно теперь не ходить, но я буду, потому что предмет - просто супер: Юридическая психология. Рассказывал про тему жестов. Препод мне говорит: вот вы, молодой человек, выйдите сюда, встаньте тут, повернитесь к залу. Ну, я встал, стою. Он смотрит: "Смелый, смелый". 70% мужчин стоят в таких ситуациях держа руки перед собой на яшке. А потом дал ребус и сказал, что его разгадывает в год у студент. Я е ещё одна девушка разгадали, все такие завидуют)



Вот этот ребус. Нужно нарисовать пятый элемент. Вариант может быть только один.

---

Я - революция!!!

Плюс моей лохматой мордахи с бакенбардами – она запоминаема. Меня даже вспоминают в магазине, где я был последний раз 3 месяца назад. Подстригся и сфотался. Собираюсь отсканировать и выложить все фотки с документов – эволюция моей внешности с 14 лет.



День вчера вышел ржачный. Еду в маршрутке, прошу:

- А можно прямо здесь остановить?

- С вас 5 баксов! (останавливает)

- Запишите на мой счёт!

Все захихикали а парень впереди так смешно скуксился, пытаясь подавить улыбку.



На работе был командирован класть линолеум бабушке, которая пыталась угостить мнакой. Говорит: «Ой, а что у меня есть!», - снимает накрытую тарелку – «Варёная морковка под мёдом». И таки попробовал её перед уходом, о чём пожалел незамедлительно) Для тех, кто «Слаще морковки ничего не ел», это, конечно, лакомство)



На занятиях преподавательница отпустила со второй пары, и все семинары нафиг отменила – просто даст самостоятельное задание к зачёту. Мотивировала тем, что повторять то, что написано в книжках, нет смысла. Кроме того, мы умеем имитировать знания: умно надувать щёки, задать нужный вопрос, уводить преподавателя от темы)



На радостях посидели с Ня в ресторанчике, а вечером у меня дома на диване в обнимку читали друг другу по памяти стихи.

@музыка: Верка Сердючка - Я - революция!

---

Проводили лето

И вдруг позвонил Антон и пригласил на Обское море. Всё было супер: костёр, сосиски, шутки шум прибоя и счастливые глаза любимой.

Мы

Согласен, нужно подстичся) Причёска - самая влиятельная на облик вещь.



Антон был с Леной. Он мой одногрупник и, как и я, нашёл свою девушку на нашем курсе. Все юристы) Какие-то юридические тусовки пошли. зато весёлые, я сегодня даже морковкой подавился.



И вообще, что-то день сегодня клёвый! И такая бурная была, необузданная... наша встреча с Ня. На пять с плюсом. продемонстрировал свои возросшие навыки в массаже и ещё кое в чём

@музыка: Маврин Сергей - Вольная птица

---

Котёнок

Есть 9 шариков одинакогого размера, но один из них тяжелее остальных. есть рычажные ( с двумя чашечками) весы.надо за два взвешивания найти шарик который тяжелее.



Вчера после обеда стелил с братом линолеум одной бабушке за деньги по поручению шефа. Бабушки – на редкость прикольные люди. Эта экстравагантна тем, что у её сиамской толстенькой кошечки обстрижены усы, при чём с одной стороны больше. В шкафу хранит кирпичи,… Очень к месту оказалась привезённая пицца, особенном мне, не завтракавшему. Ещё купил настоящий клаксон, издаёт прикольный звук – приделаю его на мотоцикл.



Наша кошка, ещё не знаем, как назвать.

Песчанки спят)

Вопрос: Как назвать?

1. Вакса		5	(62.5%)
2. Виста		3	(37.5%)
Всего:		8

---

вуле ву куше авек муа?

Интересная фраза из старой песни. "Не хотите ли переспать со мной?"

Немного унизительно для девушек, зато правдиво. Эксперимент.

Дано:



1. Раздолбанный москвич 412 оранжевого - нет не так - ОРАНЖЕВОГО цвета.

По возрасту - мой ровесник, но внешне сохранился гораздо хуже :-)

Скрипит, пердит, но едет.

2. БМВ 530i. Kонечно не такая яркая, как оранжевый москвич, но, так

сказать, внушаетЪ.

3. Бейсболка, черные очки (чтоб не узнали).



Суть эксперимента:



Ищется идущая по тротуару симпатичная девушка. Одна или две (это не

принципиально). После чего к ней делается подкат на Москвиче.

Водитель подъезжает, бла-бла-бла про погоду-здоровье-настроение, после

чего делается предложение подвезти-покататься.

Из 15 выбранных девушек 14 отказались садиться в Москвич. (отмазки

разные - тороплюсь-опаздываю-друзья ждут-еду к маме-папе-на учебу)

После получения отказа Москвич отъезжает, разворачивается.



Водитель пересаживается в BMW, снимает бейсболку и очки, меняет куртку и

подкатывает к этим же самым девушкам с тем же самым разговором.

Из 15 девушек водителя узнала только одна. (и то, только потому, что

забыл снять бейсболку).

Из 15 девушек согласились сесть в машину 14. Согласившейся на Москвич

Бэху уже не прелагали :-)

Среднее время с момента остановки до посадки дЭвушки в машину не

превысило 80 секунд. Особенно быстро согласилась та, которая изначально

торопилась "к маме в больницу".



После посадки девушки в машину эксперимент переходил в фазу "жОсткий

облом".

- Девушка, вы знаете, если вы со мной 5 минут назад отказались на

Москвиче ехать, то уж в бэхе вам со мной совсем неинтересно будет.

Надо было видеть их глаза в этот момент...... Наверное для них это

выглядело как зад белого коня, на котором уезжает прЫнц :-)



Критерии выбора респонденток:

1. Возраст от 20 до 30 лет.

2. Симпатичность

3. Сексуальность

4. Ухоженность.

5. Хорошоодетость.



Вывод:



В городских условиях:

1. Не важно как мужик выглядит, во что он одет и что он говорит.

2. Важно сколько у мужика денег и на чем он ездит.

3. Теорема "Все бабы бл@#и" из за небольшого количества респондентов

пока осталась недоказанной, но сделан еще один шаг на пути к Истине.

Кроме того, незначительно повышен престиж автомобиля Москвич 412.



==========

Upd. отвечая на вопросы про севшую в москвич девушку.

Она получила бонус. Букет из 15 роз. Изначально планировалось, что по

одной розе получит каждая, согласившаяся на москвич.

Далог с согласившейся девушкой был такой:



У нее спросили:

- А почему вы сели в машину?

Она сказала:

- Вы мне понравились.

- И что, даже Москвич оранжевый пофигу?

- А какая разница какая машина, если человек понравился? :-)

После этого ей и вручили все 15 роз

---

Хочу буйного безудержного секса - так на меня действует сегодняшняя творожная активия + актимэль. Как же я люблю мою милую симпатичную обаятельную восхитительную интересную красивую очаровательную обворожительную пленительную прекрасную прелестную привлекательную пригожую потрясающую хорошенькую чудесную шикарную сногсшибающую умопомрачительную молодую свежую щебетливую веселую жизнерадостную юморную бодрую спортивную неунывающую активную неуемную боевую умную рассудительную эрудированную музыкальную воспитанную верную преданную открытую понимающую искреннюю добрую мягкую нежную ласковую заботливую любящую домашнюю скромную мягкосердечную сентиментальную романтичную не эмансипированную не феминизированную непьющую некурящую незакомплексованную эротичную сексуальную сексапильную возбуждающую соблазнительную обольстительную страстную чувственную темпераментную ненасытную пьянящую стройную гибкую пластичную изящную грациозную Ня.



Вот теперь у нас дома точно зоопарк - папа притащил сиамского котёнка! В дополнение к попугаю и песчанкам. Песчанки подросли, носятся по клетке, играют. Два детёныша сдохли - молока не хватило, и их осталось 5.



Скучаю по Ливарду... Звучало как-то лучше.



Вот, хочу купить дырчик, до работы ездить. Будет стоить где-то 12000 р.

Минимокик «Птаха» предназначен для деловых поездок, прогулок людей самого различного возраста, преимущественно на небольшие расстояния, по дорогам, имеющим покрытие. Малые размеры, а также складывающийся руль и опускающееся сиденье позволяют хранить его в квартире, на балконе, перевозить лифтом, размещать в багажнике автомобиля.

Параметры

Габаритные размеры, мм 1400х650х1100 (950)

Масса, кг, не более 35

Двигатель одноцилиндровый, двухтактный с пластинчатым клапаном на впуске

Рабочий объем двигателя, см3 36

Максимальная мощность, кВт (л.с.), не менее 1,1 (1,5)

Расход топлива на 100 км пути, л 2,8

Тип коробки передач двухступенчатая с ножным переключением

Максимальная скорость, км/ч 35

Емкость топливного бака, л 2,0

Система зажигания электронная, бесконтактная, генератор

переменного тока 60 Вт напряжением 14 В



Производство приостановлено(((((

Пришлёл ответ с завода:

Интересующий мокик "птаха" больше производиться не планируется

попробуйте подобрать аналог

либо скутер 50 см.куб. Облооом(

---

ПРИКОЛЫ ТУТ!

Мы ездили с шефом и он заехал по делам в районную налоговую. Возвращается довольный, говорит, что меня там все знают, и секретарь, и начальник) говорят, что я там «прогремел» и «что же будет, когда он закончит учиться». Это после того, как у меня хотели права забрать, я писал жалобы в прокуратуру, и по работе, когда вымогали взятку, я обоснованно обжаловал в областную ГИБДД постановление о привлечении к административной ответственности (короче, штраф обжаловал).И они там бегали как тараканы. Шеф был доволен (не любит он и), да я не растерялся, попросил повысить зарплату – и повысил.



Вечером встретились с Ня. Она была так красива! На неё было серое одеждо, как длинная обтягивающия рубашка-юбка, торчали прекрасные любимые стройные ножни в чёрных колготках и туфельках, которые на секунду показались мне хрустальными. Пошли к её тёте ремонтировать стенку и вешать шторы. В следующий раз буду врезать замок. За это меня вкусно кормят грибами. Обожаю грибы! Любимая с гордостью смотрит на меня и радуется, а мне работать нравится.



Провели незабываемый вечер с любимой. Я подарил ей бурю новых ощущений, водя по горячему обнажённому телу кусочком льда. С каждым днём всё больше понимаю, как же я её люблю: знакомые расходятся и невольно проникает в голову мысль, что у нас могло быть всё не так хорошо… я гоню её прочь! Не представляю, что бы со мной тогда было. Она для меня всё, а всё остальное – второй план. Никогда нигде не было так хорошо, как с ней. Она подарила мне ту Любовь, о которой мечтал. Она подарила мне себя. Она подарила мне счастье. Благодаря ей я могу сказать, что жизнь уже прожита не зря.



А на утро мы обожрались сладким, что не могли на него смотреть и я поехал работать на дачу. Копал картошку, выкладывал дорожки плиткой, помогал строить теплицу, жарил шашлыки, ходил в гости, там попробовал Бренди 10-летней выдержки такая гадость! 42 градуса и слушал рассказы про подлость Еврейской нации, смотрел программу «Хорошие шутки», читал журнал, читал анекдоты, но сразу все забыл – вспомню при случае. После дачи сразу на репу, с кайфом постучал на барабанах. В гостях была девушка, всё в напульсниках-цепях, ей понравилось. Классно! У песчанок уже прорезались глазки. Смешно ползают по клетке. Мама по-прежнему спит сверху на этой куче, свесив лапки – они там у неё титьку сосут. А депрессия прошла стороной – просто не до неё. Пусть сама пьёт воду из унитаза!



Накопилось много приколов, собранных из разных уголков Интернета. Решил увековечить. Авторов знаю не всех. Пусть теперь это будет достоянием народа!

ДНЕВНИК ТАРАКАНА(С ЭЛЕМЕНТАМИ ФИЛОСОФИИ)

ДНЕВНИК ТАРАКАНА(С ЭЛЕМЕНТАМИ ФИЛОСОФИИ)



1. Начал вести дневник. Устал. На сегодня - все.

2. Сегодня мне исполняется 2 дня. По этому поводу, маманя закатила вечеринку. Приперлись тараканы из-под холодильника - здоровые, черные. Трепали меня за усы, желали побольше крошек и поменьше тапков. Когда все напились какой-то дряни и уснули, с остервенением всех дергал за усы - мстил.

3. Значительно подрос. Отец взял меня на промысел. Всучил мне прибор ночного видения и мы выползли из-под раковины. Так вот ты какая, СВОБОДА!!!!!! Короткими переползновениями добрались до стола. Батя раскачал банку с вареньем и перевернул ее. Ели не спеша, с кайфом...

4. Сегодня мне исполняется 5 дней - юбилей. Батя закатил пирушку. Приперлись тараканы из-под холодильника и верхних полок (те еще здоровее и чернее). Дергали меня за усы, желали здоровья. Напились. Уснули. Дергал их за усы, желал побольше тапков.

5. Страшный день - у двуногих пьянка. Голодным буду часов до 4-х утра. В 4.30 ползал по спящим людям, дергал за усы, желал крепкого сна.

6. Под раковиной опять праздник - мне 10 дней. Приперлись тараканы даже из ванной, притащили хлорки. Дрянь пить не стали, была хлорковая вечеринка. Мне нюхать запретили. Сказали - маленький. Все уснули. По привычке без особого энтузиазма подергал гостей за усы.

7. Оказывается, со вчерашнего осталось еще немного хлорки. Все нанюхались. Решили, что я уже вырос и дали выпить какой-то дряни. Так вот ты какой - настоящий КАЙФ!!!!!!!

8. Отец водил меня в оружейную палату - полка с тапками. С виду - безобидные, мягкие, но в руках двуногих превращаются в оружие массового уничтожения. А если это тапок хозяина - то еще и оружие с химической начинкой (по действию напоминает зарин) и радиоактивным поражением на площади 40-50 кв. см.

9. Сегодня была травля - хозяева напустили дихлофосу и свалили. Много наших полегло. Но делали они это с удовольствием, с улыбкой на лице.

10. После вчерашней травли ужасно болит голова. Так вот ты какое ПОХМЕЛЬЕ!!!!!

11. Голова не перестает гудеть. Думал - сдохну! Батя ваще еле дышит, не встает. Пошел прогуляться. Нашел крышку от дихлофоса - поправило. Так вот ты какой - ЗАПОЙ!!!!!!

12. Кажется, подсел на дихлофос. Притащил от него крышку под раковину. Окунул туда батю. Он сразу пошел на поправку.

13. Трудная была ночь. Крышка уже выдохлась. Батя ползал злой и на всех срывался. А я, между прочим, тоже токсикоман со стажем!!!! На этой почве подрался с отцом. Он мне сломал среднюю правую лапу, надавал подзатыльников, потом кое как уснул. Я мстил. Мстил сильно.

КАК СДЕЛАТЬ СЕБЯ ЭКСТРАВАГАНТНЫМ В ЦЕЛОМ

КАК СДЕЛАТЬ СЕБЯ ЭКСТРАВАГАНТНЫМ В ЦЕЛОМ



1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно

фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют

скорость.

2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.

3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: "Вам с

кетчупом?"

4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.

5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.

6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, втечение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.

7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите: "За сексуальные услуги".

8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: "Это тебе так кажется".

9. В конце каждой вашей фразы произносите: "Согласно пророчеству".

10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.

11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков

препинания.

12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.

13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.

14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду.

15. Подпевайте певцам в опере.

16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.

17. Скажите своему начальнику: "Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!"

18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием

того, что вы делаете. Например: "Если что, я в сортире, в третьей кабинке".

19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.

20. Дней за пять до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.

21. Взяв деньги из банкомата, кричите: "Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за неделю!!!"

22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: "Спасайтесь, тигры убежали!"

23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.

40 чисто женских моментов поведения

40 чисто женских моментов поведения

Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине.

Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.



Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.



Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.



Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке.



Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.



Приняв ванну, женщина — неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом — обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.



Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием «бикини». Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.



Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.



Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их «композициями из сухих цветов».



Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже «на подкидывание мертвого младенца».



Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.



Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже очень красивые.



Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом вредно. (Чем именно они умываются — посмотри в ванной комнате.)



Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.



На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.



Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без цензуры пропустить в эфире «Спокойной ночи, малыши...» То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.



Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.



У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.



Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку — чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно — веер, перчатки, книжка, цветок.



Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.



Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу.



К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них.



По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки.



Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее.



Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.



Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже самый сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.



Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже.



Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, oна довольно равнодушно отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет брюки.



Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины — ладонями.



Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.



Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков. Например, часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих, женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.



Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом — брюки. Мужчины обычно поступают наоборот.



Перчатки женщина одевает до выхода на улицу.



Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок. Мужчина несет груз перед собой.



Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте. У них редко звенят карманы.



При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец.



Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и упираться пяткой в промежность. Мужчины такого себе не позволяют.



Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, мужчина — ладонями вниз.



И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться.

Англо-русский разговорник)

Англо-русский разговорник

Can you hear me - Ты можешь меня здесь

Undressed custom model - Голая таможенная модель

Manicure - Деньги лечат

I'm just asking - Я всего лишь король ж*п

I have been there - У меня там фасоль

God only knows - Единственный нос бога

We are the champions - Мы шампиньоны

Do you feel alright? - Ты справа всех знаешь?

Bye bye baby, baby good bye - Купи купи ребенка, ребонок хорошая покупка

To be or not to be? - Пчела или не пчела?

I fell in love - Я свалился в любовь.

Just in case - Только в портфеле

I will never give up - Меня никогда не тошнит

Oh dear - Ах, олень.

I saw my Honey today - Я пилил мой мед сегодня

I'm going to make you mine - Я иду копать тебе шахту

May God be with you - Майская хорошая пчелка с тобой

Finnish people - Конченные люди

Bad influence - Плохая простуда

Phone seller - Позвони продавцу

Good products - Бог на стороне уток

Let's have a party - Давайте организуем партию

Watch out! - Посмотри снаружи!

I know his story well - Я знаю твой исторический колодец

Let it be! - Давайте жрать пчел!

Press space bar to continue - Космический бар прессы продолжает ..

I love you baby - Я люблю вас, бабы!

КАК СКАЗАТЬ "Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ" НА ВСЕХ ЯЗЫКАХ МИРА!!

КАК СКАЗАТЬ "Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ" НА ВСЕХ ЯЗЫКАХ МИРА!!

Абхазский - Сара бара бзия бзой

Арабский - Ана ахебек, Ана ахебеки

Адыгейский - Сэ оры плэгун

Алтайский - Мэн сэни турар

Албанский - Уне дуа ти

Амхарский - Афэггерэ антэ

Английский - Ай лав ю

Армянский - Эс кэс сирумэм

Афганский - Ма ди кавэл мина

Башкирский - Мин хинэ яратау

Белорусский - Я тябэ кахаю

Бирманский - Чэна тинго чхи ти

Болгарский - Аз ти обичам

Бурятский - Би шамай дурлаха

Венгерский - Серетлек

Вьетнамский - Эм йеу ань,ань йеу эм

Голландский - Ик хау фан яу

Греческий - Эго агапо су

Грузинский - Ме шен миквархар

Датский - Йег элскер дит

Дунгайский - во жыай ни

Иврит - Ани охевет отха

Идиш - Об дих лыб

Индонезийский - Сайя ментьинта коу

Испанский - Йо тэ амо

Итальянский - Ио тэ амо

Кабардино-Чуркесский - Сэ уэ лагун

Казахский - Мэн сэни жаратам

Кара-латыкский - К'тыбытык

Киргизский - мен сэни суйу

Калмыцкий - Би Чамд Дуртав

Коми - Мэ радэйт тэне

Корякский - Гымнан гыччи ылну лынык

Кумыкский - Мэн сэни сюйим

Китайский - Во ай ни

Лакский - На вин хира хун

Латвийский - Эс таве милю

Латинский - Эго ту амарэ

Литовский - Аш тавес милю

Луганда - Нкуквагала

Македонский - Яс тэбэ сакам

Малагайский - Тиа иануо ао

Малайзийский - Аку кунта капада авак

Марийский - Мый тыймым ратам

Менгрельский - Ма си мныорк

Молдавский - Т'юбеск

Монгольский - Би танд хайртай

Мордовский - Мон вечкан

Навахо (дине) - Ка-та-уур-дь

Нивхский (гилянский) - Коды моды чмодь

Немецкий - Ихь либе дихь

Нивхский - Ни чезмудь

Норвежский - Ег дэг элски

Ненецкий - Мань хамзангав сит

Осетинский - Аз даима уварзон

Персидский - Ман то эйсч

Польский - Я цен кохам

Португальский - А мо тэ

Румынский - Т'юбеск

Сербско-хорватский - Я ту волети

Словацкий - Мам тя рад

Словенский - Яз ти любити

Сомали - Анига ку есель

Суахили - Мимикупенда

Тагальский - Ако сия умибиг

Таджикский - Ман тул нохс метинам

Тамильский - Нан уннаи кадалирэн

Татарский - Мин сини яратам

Тувинский - Мэн сэни ынакшир

Турецкий - Бен сана сэвийорум

Узбекский - Мэн сэни севем

Украинский - Я тэбе кохаю

Удмуртский - Яратыщке мон тонэ

Финский - Ракастан синуа

Французский - Жэ тэм

Ханси - Ина зон ка

Хакасский - Мин син хынара

Хинди - Мэи тумсей пяр карта хум

Чешский - Мам те рад

Чувашский - эп сана йорадап

Шведский - Яд эльскар дэй

Эвенкийский - Би синэ фйв

Эрзянский - Мон тон вечкемс

Эсперанто - Ми амас син

Эстонский - Ма армастан синд

Якутский - Мин эн манмаа

Японский - Аната ва дай ску дес

Вредные советы

Вредные советы

Мужчины как линолеум. Если их первый раз хорошо постелить, то по ним можно будет ходить еще 20 лет.



Сделай доброе дело и оно тебя достанет!



Ничто так не радует, как неудача товарища!



У меня есть собственное мнение, но я с ним не согласен!



Юбилей - это когда много цветов, а ты еще жив!



Не откладывай на завтра то, что можно выпить сегодня!



Пользователь всегда прав, но компьютер об этом не знает!



Порой так низко опускаешься, что аж дух захватывает!



Не пиши гениально. Что ты, лучше других?



Выиграть по лотерейному билету автомобиль, всё равно, что выиграть

по железнодорожному билету - поезд.



Рад бы в Рай, да... реаниматоры не пускают!



В оптический прицел мы смотрим с оптимизмом!



Не создавайте себе чужих проблем.



Правильный путь один - СВОЙ.



Если Вас стала чрезмерно раздражать человеческая тупость, почаще бывайте в больших, шумных компаниях. Избегайте оставаться наедине со своми мыслями. Вы просто от себя устали.

13 фраз о жизни - ГАБРИЭЛЬ ГАРСИА МАРКЕС

13 фраз о жизни - ГАБРИЭЛЬ ГАРСИА МАРКЕС

Фраза 1. "Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой."

Фраза 2. "Ни один человек не заслуживает твоих слез, а те, кто заслуживают, не заставят тебя плакать."

Фраза 3. "Только потому что кто-то не любит тебя так, как тебе хочется, не значит, что он не любит тебя всей душой."

Фраза 4. "Настоящий друг – это тот, кто будет держать тебя за руку и чувствовать твое сердце."

Фраза 5. "Худший способ скучать по человеку – это быть с ним и понимать, что он никогда не будет твоим."

Фраза 6. "Никогда не переставай улыбаться, даже когда тебе грустно: кто-то может влюбиться в твою улыбку."

Фраза 7. "Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты – весь мир."

Фраза 8. "Не трать время на человека, который не стремится провести его с тобой."

Фраза 9. "Возможно, Бог хочет, чтобы мы встречали не тех людей до того, как встретим того единственного человека. Чтобы, когда это случится, мы были благодарны."

Фраза 10. "Не плачь, потому что это закончилось. Улыбнись, потому что это было."

Фраза 11. "Всегда найдутся люди, которые причинят тебе боль. Нужно продолжать верить людям, просто быть чуть осторожнее."

Фраза 12. "Стань лучше и сам пойми, кто ты, прежде чем встретишь нового человека и будешь надеяться, что он тебя поймет."

Фраза 13. "Не прилагай столько усилий, все самое лучшее случается неожиданно."

Почему плохо быть мужчиной

Почему плохо быть мужчиной

1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.

2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила.

3. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция.

4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.

5. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас.

6. Мужские соски бесполезны — и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью!

7. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.

8. У нас чаще бывают грязные ногти.

9. И мы не можем закрасить их красным лаком.

10. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные похороны.

11. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно!

12. После оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить или выбрасывать.

13. В отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных средств.

14. Мы никогда наверняка не знаем, проглотила ли наша партнерша перед сексом противозачаточную таблетку или нет. Это знают только женщины.

15. После оргазма (и после того, как пришлось что-то мыть, чистить или выбрасывать) у нас не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если очень хочется.

16. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально.

17. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка.

18. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объеме.

19. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место.

20. Нам никогда не платят алиментов. не правда, иногда платят

Фразы успешных людей

Фразы успешных людей

Стратегическое управление

*** Родиться, да еще у моих родителей, было моей большой удачей.

*** С нашей сумасшедшей жизнью часто приходится гнаться за несколькими зайцами одновременно. Зато как приятно удивляешься, когда удается догнать сразу всех.

*** На грабли надо наступать до тех пор, пока не осознаешь.

*** Лучше довести до ума пение синиц, чем страдать по павлинам.

*** Нет нерешаемых проблем, есть только те, которые еще не начали решать. Или чье решение еще не найдено.

Личные финансы

*** Реклама - это вексель, и по нему надо платить.

*** Богатые всегда будут плакать.

*** Главное в жизни - гудвилл, а деньги - это наживное.

Как вы это делаете?

*** Чтобы начать что-то делать, надо прекратить что-то делать.

*** То, что желается всей душой, достигается автоматически.

*** Удачу нужно дергать за хвост, чтобы она повернулась лицом.

*** Чтобы стать сильным и чтобы стать слабым, требуется примерно одинаковое количество усилий.

*** Зная чужие пути, легче понять свой.

*** Всегда проще попросить прощения потом, чем просить разрешения вначале.

Маркетинг & PR

*** Всё, что вы говорите и пишете, - реклама.

*** В жизни не обязательно повторять, что вы самый лучший, чтобы другие это поняли.

*** Что делают маркетологи, когда чего-то не находят? Правильно, сами придумывают.

*** Скромность - кратчайший путь к неизвестности.

Высокие технологии

*** Мир - это огромная база знаний со сложным языком запросов. Но большинство юзеров пытается обойтись только одним ключевым словом - "Дай".

*** Жизнь - игра, только сохраняться нельзя.

Управление персоналом

*** Человеку свойственно ошибаться. Он делает это часто и с удовольствием.

*** Люди предпочитают жить не только по выходным, но и в рабочее время.

*** Рыба ищет, где глубже, а человек - с кем лучше.

*** Где вместе мужчина и женщина - работа заканчивается.

*** Резюме - это легенда, придуманная кандидатом, рассказ о себе - тоже легенда, придуманная кандидатом.

Бизнес-образование

*** МЫШ+КА... КА+МЫШ... И букв одинаковое количество, и буквы одни и те же, а смысл? От перестановки мест меняется смысл, что гораздо важнее суммы.

*** Правила - это всего лишь частные случаи исключений.

*** Случайно происходят только закономерные события.

*** Открытия делает тот, кто сомневается в аксиомах.

*** Человек не должен бояться падать. Иначе он никогда не научится летать.

В здоровом теле - здоровый дух

*** За что себя люблю - за ум, красоту и скромность.

*** Если бизнес-ланч есть - значит, глупо его не есть.

*** Рецепт хорошего настроения утром - это или послевкусие приятного вечера/ночи, или предвкушение чего-то не менее приятного.

*** Перья надо уметь складывать веером, как у павлина, чтобы не щипали все, кому не лень.

*** Краснеть - это свойство кожи, а не характера.

*** "На х**" - это не нервы, это отношение к жизни.

Разговорчики

*** Тайное не всегда становится явным. Но чаще, чем нам хотелось бы...

*** Рожденный ползать летает без удовольствия.

*** Леди не предпочитают скромных.

*** Ничто так не льстит женщине, как репутация грешницы.

*** Чтобы сойти с ума, его надо иметь.

*** Желание блистать вредит способности нравиться.

*** Не делай свои достоинства чужими недостатками.

*** Сила желания обратно пропорциональна запасу терпения.

*** Барышни, хоть и любят ушами, но предпочитают все-таки действие, а не "лапшу".

*** Если все мои фантазии сбудутся, то что достанется остальным?

Сделай Себя Сам

*** Если знак "минус" оказался не на своем месте - зачеркните его.

*** Прекрасных девушек следует носить на руках. Но нельзя допускать, чтобы они садились на шею.

*** Только умный человек может позволить себе делать глупости.

*** Трудно быть богом, когда в тебя не верят.

О каждом из нас можно немало узнать и по инициалам

О каждом из нас можно немало узнать и по инициалам

Существует немало теорий о влиянии имени человека на его характер. Некоторые специалисты утверждают, что о каждом из нас можно немало узнать и по инициалам. Если верить исследователям, то буквы обозначают:

А - сила и власть

Б - способность на большое чувство

В - непостоянство, отсутствие системности

Г - таинственность

Д - общительность, умение притягивать к себе людей

Е - способность мобилизоваться, жизнестойкость

Ж - неуверенность

З - склонность к сомнениям, неудовлетворенность, материальные трудности

И - впечатлительность, напряжение

К - большие запросы и нервозность в их достижении

Л -мелодичность, логика, большая изобретательность

М - трудолюбие и педантичность

Н - большая энергия и творческие амбиции

О - большая эмоциональность, таинственные волнения

П - скромность, дистанция в отношениях с людьми, одиночество

Р - постоянное напряжение, сильная эмоциональность

С - частые депрессии, нервозность, подавленность

Т - бесконечные поиски, погоня за идеалом

У - интуиция, склонность к частым расстройствам и испугу

Ф - нежность, умение приспособиться

Х - непостоянство чувств, сексуальные проблемы

Ц - склонность к внешнему проявлению внутренних переживаний

Ч - верность

Ш - ревность, бескомпромиссность

Щ - развитые интеллектуальные способности, мстительность

Э - поиск психологического равновесия

Ю - большие амбиции, отсутствие системности

Я - интеллигентность, творческие способности.

Так что по первым буквам вашего имени, отчества и фамилии вы без труда узнаете свой характер и своего партнера тоже.

Секрет родинки

Секрет родинки

Многим известно, что в восемнадцатом веке существовало модное увлечение родинками. Прекрасные дамы и их не менее изысканные кавалеры рисовали родинки при помощи специального карандаша или вырезали из бархата, придавая им форму звезды, луны, лодки. Хранили такие "родинки" в маленьких расписных коробочках.

Подобные мушки, которые делились на так называемые игривые и двусмысленные, приклеивались на стратегические участки, по которым можно было истолковать их значение. Что же означает та или иная родинка, подаренная нам природой?

Убийца-родинка, расположенная возле глаза. Она обычно бывает у роковых женщин и как бы сигнализирует: "Берегись, в любви я опасна!".

Величественная- родинка, расположенная в центральной области лба. Она свидетельствует о целеустремленности ее хозяина, стремлении достичь власти. "Вы недооцениваете меня, я еще покажу, на что способна!" - говорит она.

Изменчивая - родинка, расположенная на виске. Ее обладателю свойственны непостоянство, частые смены настроения, изменчивость во взглядах.

Практичная- родинка посередине шеи. Ее хозяйка или хозяин хорошо разбираются в любовных делах, часто меняют партнеров, оставаясь с последними в дружеских отношениях.

Современные предсказатели истолковывают положение родинок следующим образом:

Родинка на лбу справа означает, что у ее обладателя сильный, проницательный ум, такой человек стремится постоянно углублять свои знания, всесторонне развиваться.

Родинка на лбу слева означает то, что она принадлежит человеку слабовольному, легко попадающему под чужое влияние, склонному к экстравагантным выходкам.

Родинка рядом с внешней стороной глаза означает, что у ее хозяина уравновешенный, спокойный характер, такой человек как правило не тратит понапрасну денег, умеет с ними обращаться, скромен, одевается неброско.

Родинка около правой брови означает, что ее владелец- человек постоянных привязанностей, обычно такие люди рано выбирают себе спутника жизни, их любовь не ослабевает даже спустя долгие годы совместной жизни.

Родинка возле левой брови указывает на возможный неудачный брак, такие люди больше доверяют своим чувствам, чем разуму, они слишком поздно осознают ошибочность ими сделанного выбора, но все-таки обладают достаточной силой духа, чтобы разорвать брачные узы.

Родинка на ухе выдает безрассудного человека.

Родинка на правой щеке сулит счастье, такому человеку сопутствует удача и везение, он счастлив в браке.

Родинка на левой щеке свидетельствует о том, что ее владельцу приходится постоянно преодолевать трудности, он все время находится в состоянии борьбы, пускай даже с самим собой.

Родинка возле рта принадлежит человеку с хорошим характером, он всегда доброжелателен к окружающим, хотя и обладает некоторой чувствительностью

Родинка, расположенная на носу, сулит ее хозяину великое будущее, много путешествий, такой человек обладает магической притягательностью, достаточно сексуален.

Родинка на верхней или нижней челюсти указывает, что ее обладатель страдает от какой-либо болезни.

Родинка в области горла означает, что такой человек достаточно честолюбив, напорист, добивается всего, что хочет, обычно такие люди вступают в брак по расчету.

Родинка на шее принадлежит человеку, волею судьбы вынужденному изнурительно трудится в молодые годы, ему ничего не дается просто так, он должен сам добиваться и пробиваться по лестнице жизни, зато в зрелые годы ему обеспечен успех благодаря достижениям молодости, возможно получение богатого наследства.

Родинки на кистях рук или правом предплечье сулят успех в жизни.

Родинки на левом предплечье означают финансовые трудности.

Родинка на самом плече предрекает сложную и трудную жизнь.

Родинка на правой груди- частые взлеты и падения.

На левой груди у мужчин-удача и счастье.

На левой груди у женщин показывает, что ее хозяйка обладает бурным темпераментом, она часто сменяет партнеров, что иногда приводит ее к неразумным связям.

Родинка посередине груди сулит обеспеченную жизнь, но без большого богатства.

Специально для студентов-гуманитариев. Объяснение некоторых философских,религиозных и прочих течений на пальцах.

Специально для студентов-гуманитариев. Объяснение некоторых философских,религиозных и прочих течений на пальцах.

1. Платонизм. Я вспомнил! У меня есть пальцы!

2. Неоплатонизм. У меня есть пальцы! Но это вспомнил не я...

3. Атомизм. Пальцы есть, но только очень маленькие, и их очень много.

4. Киники. Пальцы есть. Но зачем?...

5. Стоицизм. Пальцы неизбежны.

6. Иудаизм. Мои пальцы - всем пальцам пальцы!

7. Зороастризм. Есть пальцы левые, есть пальцы правые, и их поровну.

8. Индуизм. Каждому пальцу - по карме!

9. Буддизм. Пальцы бренны - так на фиг они нужны?...

10. Конфуцианство. Пальцы. Просто пальцы.

11. Даосизм. От пальцев никуда не денешься.

12. Христианство. Пальцев пять, но ладонь-то одна!...

13. Христианская ересь. А пальцев-то не пять!...

14. Средневековая философия. Пальцы непостижимы.

15. Философия Возрождения. А пальцы-то есть!

16. Ислам. Нет пальцев кроме моих.

17. Сенсуализм. Если ударить по пальцам и будет больно, то они есть, а

если не больно - то их нет.

18. Идеализм. Пальцы есть, потому что я думаю, что они есть.

19. Субъективный идеализм. Вот перестану думать о пальцах - и они

исчезнут!

20. Агностицизм. Пальцы-то есть, но вот поди это докажи...

21. Материализм. Пальцы есть, потому-то я о них и думаю.

22. Диалектический материализм. Единство и борьба правых и левых

пальцев.

23. Рационализм. Пальцы есть. Их не может не быть.

24. Скептицизм. Поди разберись в этих пальцах!

25. Детерминизм. Это смотря какие пальцы...

26. Просвещение. А что ты сделал для своих пальцев?!

27. Гегельянство. Пальцы есть!!! Но непонятно - как?!

28.Ницшеанство. Не стоит долго глядеть на свои пальцы, иначе однажды

они взглянут на тебя.

29.Марксизм. Это как два пальца.

30.Марксизм-ленинизм. Это как два пальца об асфальт.

31.Иррационализм. А есть ли пальцы?...

32.Позитивизм. Пальцы пальцами, однако...

33.Экзистенциализм. Где-то у меня были пальцы...

Гороскоп

Гороскоп

ОВЕН – наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.

ТЕЛЕЦ – будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.

БЛИЗНЕЦЫ – смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.

РАК – только это заставит его сделать шаг вперед.

ЛЕВ – будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.

ДЕВА – будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.

ВЕСЫ – будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.

СКОРПИОН – если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.

СТРЕЛЕЦ – обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.

КОЗЕРОГ – наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.

ВОДОЛЕЙ – наступит только на приглянувшиеся ему грабли.

РЫБЫ – будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение – благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.

Расклад таков: прекрасная принцесса заточена в замке, охраняемом драконом. Далее следуют различные концовки с участием металлистов различных направлений в роли прекрасного принца:

Расклад таков: прекрасная принцесса заточена в замке, охраняемом драконом. Далее следуют различные концовки с участием металлистов различных направлений в роли прекрасного принца:



POWER METAL:

Главный герой появляется на белом единороге, избегает дракона, спасает принцессу и занимается с ней любовью в заколдованном лесу.



THRASH METAL:

Главный герой появляется, бьется с драконом, спасает принцессу и трахает ее.



HEAVY METAL:

Главный герой появляется на харлее, валит дракона, выпивает несколько баттлов пива и трахает принцессу.



FOLK METAL:

Главный герой появляется с друзьями, играющими на гармошках, скрипках, дудках и многих других странных инструментах; дракон засыпает (утомленный танцующими). Потом все сваливают… без принцессы.



VIKING METAL:

Главный герой появляется на драккаре, убивает дракона своим великим топором, сдирает с него шкуру и съедает его; до смерти насилует принцессу, крадет ее приданное и сжигает замок, перед тем как уплыть.



DEATH METAL:

Главный герой появляется, убивает дракона, трахает принцессу и убивает ее, затем уходит.



BLACK METAL:

Главный герой появляется в полночь, убивает дракона и сажает его на кол перед замком. Затем он содомизирует принцессу, пьет ее кровь во время ритуала перед тем как ее убить. После, он сажает ее на кол рядом с драконом.



GORE METAL:

Главный герой появляется, убивает дракона и раскидывает его кишки перед замком, трахает принцессу и убивает ее. Затем он вновь трахает ее труп, вспарывает живот и жрет ее кишки. Затем он трахает труп в третий раз, сжигает его и трахает напоследок.



DOOM METAL:

Главный герой появляется, видит размеры дракона и думает о том, что никогда не сможет с ним справиться, впадает в депрессию и совершает самоубийство. Дракон ест его тело и принцессу на десерт. Вот и конец грустной истории...



PROGRESIVE METAL:

Главный герой появляется с гитарой и выдает соло на 26 минут. Дракон убивает себя от скуки. Герой заходит в покои принцессы, играет еще одно соло со всеми техниками и наворотами, которые он выучил на последнем курсе консерватории. Принцесса сбегает на поиски героя от «HEAVY METAL».



GLAM METAL:

Главный герой появляется, дракон смеется над внешним видом парня и пропускает его. Герой тырит грим принцессы и пытается покрасить замок в чудный розовый цвет.



NU METAL:

Главный герой появляется на подержанной Honda Civic и пытается биться с драконом, но гибнет, когда загораются его идиотские мешковатые шмотки.



GOTHIC:

Главный герой, полный уныния, объясняет дракону о том, что жизнь=гавно, смерть неизбежна и все в таком духе, после чего дракон перегрызает себе вены на хвосте. Принцесса, не выдерживая такой жестокости, выпригивает с башни. Герой отправляется гулять по кладбищу, вспоминая дракона и принцессу.

Жизнь (Дневник)

Жизнь (Дневник)

О лет.

Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не

видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама

пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на

место, дайте покакать спокойно!



5 лет.

Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с

Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить,

когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться

начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня

запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...



10 лет.

Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров

всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов

нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в

нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!



13 лет.

Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет -

а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру

- пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по

настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас

с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!



16 лет.

Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я

хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у

меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.



20 лет.

Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами

вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу

убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня

руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша,

а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего

дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами.

Ооох...



25 лет.

Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще

найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине

расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки,

чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто

так просто не уходил!



30 лет.

Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после

свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша

готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого

и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на

работу завтра!



45 лет.

Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу

с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то

как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще

на грядках!..



60 лет.

Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими

лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном

чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди

мой руки и садись давление мерить.



80 лет.

Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели?

Уберите вы, ради бога, завещание!!!

Руководство для хорошей жены

Руководство для хорошей жены

— Держи ужин наготове. Спланируй заранее, даже предыдущим вечером, приготовить вкусные блюда к его приходу. Это продемонстрирует то, что ты думала о нем и беспокоилась о его нуждах. Большинство мужчин голодны когда приходят домой и перспектива хорошего ужина (особенно если это его любимое блюдо) необходимая часть теплого домашнего уюта.

— Приготовь себя. Отдохни 15 минут, что-бы освежиться к его приходу. Поправь макияж, вплети ленточку в волосы и излучай свежесть к его приходу. Он достаточно провел времени с измотанными, усталыми людьми на работе.

— Будь повеселей и более интересна ему. Он нуждается в подъеме настроения после утомительного дня и твоя обязанность обеспечить это.

— Прибери дома. Обойди комнаты перед его приходом убедись все чисто.

— Убери учебники, игрушки, газеты и протри столы от пыли.

— В холодные месяцы разведи огонь в камине. Ваш муж почувствует, что достиг оазиса отдыха и порядка, и возрадуется. Кроме того, забота о его комфорте доставит Вам огромное личное удовлетворение.

— Позаботьтесь о детях. Маленьких детей умойте и вымойте им руки, причешите их и, если это нужно, переоденьте. Дети это маленькое сокровище, ему будет приятно увидеть их в соответствующем виде. Соблюдайте тишину. К его приходу, выключите мойку, сушилку и пылесос. Постарайтесь убедить детей не шуметь.

— Будьте счастливы видеть его.

— Приветствуйте его теплой улыбкой и покажите искренне желание порадовать его.

— Выслушайте его. У Вас может быть много важного сообщить ему, но не делайте это в момент, когда он вернулся. Дайте сначала высказаться ему

помните, его темы для разговора важнее Ваших.

— Сделайте этот вечер его вечером. Никогда не жалуйтесь, если он пришел поздно, или ужинал и развлекался без Вас. Постарайтесь понять его напряжение и стресс, и необходимость спокойного домашнего очага.

— Ваша задача: гарантировать, что Ваш дом место спокойствия, порядка и мира, где Ваш муж сможет воспрять духом и телом.

— Не вываливайте на него Ваши жалобы и проблемы.

— Не жалуйтесь если он опоздал на ужин или вообще не пришел ночевать.

— Отнеситесь к этому, как к мелочи по сравнению с тем, что он перенес днем.

— Создайте ему комфорт. Усадите его в удобное кресло или уложите его на кровать.

— Имейте наготове прохладительный или теплый напиток для него.

— Поправьте ему подушечку и предложите снять его ботинки. Говорите тихим, успокаивающим и приятным голосом.

— Не задавайте вопросов о его действиях и не сомневайтесь в его суждениях. Помните, он глава семьи и всегда воплощает свою волю искренне и справедливо.

— У Вас нет права спрашивать с него.

— Хорошая жена всегда знает свое место.

© Журнал <Домашнее хозяйство> 13 мая 1955г.

Комментарии известных личностей к креативу А.С. Пушкина "Евгений Онегин".

Комментарии известных личностей к креативу А.С. Пушкина "Евгений Онегин"



Наталья Пушкина:

Первая нах! Ща почетайу...



Наталья Пушкина:

Затронуло до глубины души. Сашенька, обязательно пешы ещщо!



Лермонтов:

Пушкен жжот!



Дантес:

кг/ам Афтар, убей себя!



Кюхельбекер:

Жжошь, Санёк! Взаправду жжошь!



Turgenev:

Ya seichas v Baden-badene, poetomu pishu translitom. Kreativ ponravilsya. Peshi escho!



Гоголь:

Афтар - аццкий сотона! Крео п*здат.



Чехов:

Местами прошибало слезу, местами смеялсо, и все чиновники поглядывали на меня с явным недовольством. Думал уволят нах*й.



Л.Н. Толстой:

Прекольно, но мало...



Салтыков-Щедрин:

Неплохо, правда сказки у афтора намного лучше получаюца, да и повеселее.



Достоевский:

Щедрин, не п*сди! Ты со своими сказками совсем ё*нулся. Афтар реально отжог, просто это абсолютно другой жанр.



Есенин:

Про расп*здяя. Понравелось...



В.И. Ленин:

Толстой всё сказал



Набоков:

Не раскрыта тема е*ли!



Бунин:

Согласен с Набоковым



Маяковский:

Жму руку, товарищ! Как говорят буржуи: "Респект!"



Чуковский:

Неасилил



Людмила Гурченко:

Ничо так, гламурненько!



Юрий Куклачёв:

У ката уши дленнее бесп*сды



Н.С. Хрущев:

Бл*, да ты ох*ел столько песать! Чуть глаза не сломал!



Н.С. Хрущев:

Сц*ка, предыдущий камент не туда запостил. Это было к "Войне и миру" Толстого. гыыыы... А у Пушкина ничо так, жызненно...



ч.ч. рХФЙО:

вХДХ ЛТБФПЛ (У) ЗПФЙЮШОП!

ИДЕАЛЬНЫЙ ДЕНЬ ДЛЯ ЖЕНЩИНЫ

ИДЕАЛЬНЫЙ ДЕНЬ ДЛЯ ЖЕНЩИНЫ

8:15 - Проснуться от ласк и поцелуев.

8:30 - Взвесившись, узнать, что за день удалось сбросить 2 кг.

8:45 - Завтрак в постель, состоящий из сока свежего апельсина и круассанов. Получить от любимого подарок, например, дорогие серьги.

9:15 - Принять горячую ванну с ванильным маслом.

10:00 - Легкая гимнастика в фитнесс-клубе под руководством личного инструктора - очаровательного мужчины с чувством юмора.

10:30 - Нанести на волосы шампунь, оставить минут на 10, прополоскать волосы, посушить их феном, сделать маникюр, накраситься.

12:00 - Пообедать с лучшей подругой в супермодном ресторане.

12:45 - Посмотреть на бывшую пассию своего любимого и обнаружить, что она набрала 7 кг.

13:00 - Отправиться с подругами по магазинам, совершенно не беспокоясь о счете.

15:00 - Отдых.

16:00 - Получить корзину роз с запиской от тайного поклонника.

16:15 - Легкая гимнастика в фитнесс-клубе, заканчивающаяся массажем, проводимым мускулистым и очень симпатичным парнем, который говорит, что не часто ему приходится массировать столь прекрасное тело.

17:30 - Примерить новую коллекцию создателя высокой моды, пройтись перед огромным зеркалом его бутика.

19:30 - Ужин вдвоем при свечах, музыка и комплименты.

22:00 - Горячий душ (в одиночку).

22:50 - Быть донесенной на руках до постели со свежими и наглаженными простынями.

23:00 - Ласки с партнером.

23:15 - Уснуть в его мускулистых руках.

ИДЕАЛЬНЫЙ ДЕНЬ ДЛЯ МУЖЧИНЫ

ИДЕАЛЬНЫЙ ДЕНЬ ДЛЯ МУЖЧИНЫ

6:00 - Звонок будильника.

6:15 - Оральный секс.

6:30 - Обильная дефекация, облегчающая организм, сопровождающаяся чтением спортивной статьи в газете.

7:00 - Завтрак - яичница с ветчиной, кофе и тосты - приготовленный полураздетой служанкой.

7:30 - Приезд лимузина.

7:45 - Несколько стаканчиков виски по дороге в аэропорт.

9:15 - Полет на частном самолете.

9:30 - Лимузин с шофером для поездки в гольф-клуб (оральный секс по дороге).

9:45 - Поиграть в гольф и выиграть.

11:45 - Обед в Макдональдсе, 3 пива.

12:15 - Оральный секс.

12:30 - Снова поиграть в гольф и выиграть.

14:15 - Возвращение в аэропорт на лимузине (несколько стаканчиков виски по дороге).

14:30 - Полет в Монте Карло.

15:30 - Рыбалка в сопровождении обнаженных девушек.

17:00 - Возвращение на частном самолете, массаж всего тела в исполнении Памелы Андерсон.

18:45 - Посрать, принять душ, побриться.

19:00 - Посмотреть новости: Майкл Джексон умер, марихуана и жесткая порнография легализованы.

19:30 - Ужин: икра, бутылка Джеймесон, сочный шашлык (много), а на десерт - мороженое на двух покачивающихся грудях.

21:00 - Коньяк "Реми Мартин", сигара, футбол по телевизору с огромным экраном, Россия побеждает Бразилию со счетом 11:0.

21:30 - Секс одновременно с тремя девушками (все три - бисексуалки).

23:00 - Ванна с гидромассажером, пицца и холодное светлое пиво.

23:30 - Оральный секс на сон грядущий.

23:45 - Лечь спать одному.

23:50 - Смачно пукнуть, издав 12-секундный звук, 4 раза переменяющий тон, в результате чего собаке придется убежать из комнаты.

В ДОГОНКУ: стишки и приколы

«Представьте, что Россия-это поезд, который мчится по рельсам. Доезжает до определенной точки, а дальше рельсы разобраны. В головном вагоне сидит руководитель страны.

Ленин:

- Владимир Ильич, а рельсы-то впереди разобраны. Что делать?

-Как что? Все на коммунистический субботник.

Сталин:

-Иосиф Виссарионович, а рельсы-то впереди разобраны. Что делать?

- Арестовать 100 тыс. человек и отправить на каторжные работы.

Хрущев:

- Никита Сергеевич, а рельсы-то впереди разобраны. Что делать?

- Как это разобраны? Я щас вам покажу Кузькину мать!

Брежнев:

-Леонид Ильич, а рельсы-то впереди разобраны. Что делать?

- А ничего, раскачиваем поезд из стороны в сторону.»



Ночь, улица, фонарь, аптека.

Я покупаю вазелин.

За мной стоят два человека:

Армян и сумрачный грузин.

Вот скрипнула в подъезд пружина

И повторилось все, как встарь:

Пустая банка вазелина,

Аптека, улица, фонарь...



У меня в кармане крыса,

Я нашел ее в лесу,

Она дохлая и лысая,

Я домой ее несу.

Посажу я крысу в банку,

Дам мясца ей в мисочке,

Я люблю ее, засранку,

И притом физически.. (с) Металлистка.



П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам

И - вода по асфальту рекой,

В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий

О - т чего я веселый такой.



Наберите в ворде "хочу избежать службу в армии" - именно так

и посмотрите что он скажет об этой ошибке, какой пример приведет.



Попробуйте произнести в пьяном состоянии слово "Мультиканальный"



В течение 30 секунд пристально смотрите на 4 точки в центре изображения.

Потом закройте глаза, откиньте голову назад (на потолок) и начинайте моргать.Потресающе!!!

---

Тук-тук, тик -так, ты как?

Зашёл на дневники. Кто-то приехал, кто-то завёл новый дневник, кто-то подписался здрасте!!! , кто-то отписался Прощайте!Рад за вас, у вас нет ничего общество с таким бакланом!) ,кто-то ходил кушать суши, кто-то вены режет. В общем, как обычно!



Готовится большой пост - многое прежито, многое сделано.



Мне было очень смешно. Взял прошлой зимой из дневника какого-то новосибирского скейт-бордера.

Гопники. Кто они и как с ними бороться? (трактат в 6 актах)

Гопники. Кто они и как с ними бороться? (трактат в 6 актах)



«По крематорию в каждом городе,

По газовой камере на каждой улице,

По петле намыленной на тупой башке,

Покажем гопникам настоящий фашизм»

гр. «Система Безопасности»



Акт 1. История гопничества в России.

Так от куда же в России появилось необъятное гоп-движение? Да станет вам известно, что

каждый девятый житель России побывал в местах не столь отдаленных. А это накладывает свой

глубокий отпечаток на человека. У многих из заключенных есть дети и вы прекрасно понимаете какую «высокую» культуру воспитания получит ребенок. Это одно. Второе, в тюрьме сидят далеко не глупые люди, им нужна смена «кадров», а кто самый подходящий вариант - конечно гопники. Есть еще и третье. Посмотрите в каких условиях живут большинство людей - коммуналки, кое-где бараки, а новые безликие микрорайоны, где улица - основа воспитания. Что она может дать подрастающему человеку кроме жестокости? Бытие определяет сознание. Где же впервые появилось гопничество? Возле Москвы есть замечательный город Люберцы. Он испокон веков славился своими отменными огурцами и хулиганами. А как же называться всей этой «высокоинтеллектуальной» толпе? Конечно «любера». Основное их занятие было п...ть всех кого не попадя и грабить мирных прохожих (старушек с бубликами). Теперь перейдем к более «современному» термину - гопота. На тюремном жаргоне есть такой термин - гоп-стоп (уличное ограбление). Путем долгих физических и умственных стараний любера превратились в гопоту и понеслось...



Акт 2. Форма одежды и отличительные признаки gopus vulgaris (лат. - гопник обыкновенный).



Позволю вам напомнить основной «стиль» одежды гопоты. Врага надо знать в лицо!



Начнем пожалуй с головы. Хотя головой этот отросток туловища, куда они помещают пищу, назвать сложно. На голове у гопника располагается его гордость и величие - кЭпка. Цвета обычно черного, фирмы Adidas, модели от «классической» - как они её называют, до абсолютно безобразной «восьмиклинки», очень напоминающей о аэродроме «Пулково» и клоуне Алеше Попове. Может быть гопники просто любят цирк? Далее на гопнике присутствует очень важный компонент одежды - олимпийка (куртка от спортивного костюма). Завершает все это чудо спортивные штаны, которые являются гордостью и величием гопоты. На ножных отростках у гопоты обычно одеты либо кроссовки с рынка, либо туфли с тупым квадратным носком, которые очень «гармонируют» со спортивными штанами.

Довершает общую картину такие мелочи как абсолютно не нужная данному человеку «барсетка»,

в которой обычно храниться пустота. Но понт дороже денег. В руках также может присутствовать четки, но не для молитвы как у мусульман, а грубо вырезанные огромные ЧЕТКИ, которые гопы крутят туда и сюда (видимо вентилятор?). Откуда же пошла такая мода? Может все гопники - это выдающиеся спортсмены и гордость нашей страны? Нет, друзья мои, эта «мода» пошла опять же из тюрьмы, где не хватает формы для з/к и им разрешают носить спортивные костюмы. Стоит отметить, что некоторые особо «продвинутые» гопники носят олимпийки вместе с джинсами, брюками от «строго» костюма... Выглядит это очень забавно!



Акт 3. Анатомофизиология гопника.



С точки зрения анатомии гопник представляет из себя крайне дистрофичный организм.

Давайте разберемся. Голова от умственного перенапряжения обычно коротко стриженная - чтобы не нагревалась. Внутри головы обычно наблюдаются две патологии. Первая - пустянка голоного мозга. Вторая - травматическая радиальная извилина от кЭпки. Обе неизлечимы и смертельно опасны. Мышцы очень слабо развиты. Это легко доказать - большинство своего времени гопник проводит на корточках - видать стоять не может. Выделительная система. Если большинство времени гоп проводит на корточках - значит хочет срать. Хочет, а не может - целых две патологии! Пищеварительная система настроена на один вид пищи - сЭмАчки. Это вид гоп-пищи. Они употребляют их постоянно и в огромных количествах. Достаточно уничтожить все подсолнухи на Руси и начнется мор гопников.

Половая система отсутствует - гопники размножаются почкованием из кЭпок. Чем больше кЭпок

- тем больше гопников. Граждане, уничтожайте кЭпки! К тому же многие гопники просто поотмораживали свои органы размножения - результат ношения спортивных штанов в зимнее время.



Акт 4. Психология общения гопников.



Как вы знаете гопники живут по «понятиям». Обычно люди просто живут по общечеловеческим законам. Но нет гопота живет по «понятиям». Причем эти «понятия» никакого отношения не имеют с так называемым «воровским» законом зоны, который имеет ряд мудрых правил.

Гопота всего лишь знает пару фраз. Мы же знаем гораздо больше и заболтать гопника не составит труда любому нормальному человеку. Но я приведу несколько «коронных» фраз гопников и нужные ответы на них. Рассмотрим поподробнее. Первая фраза - «Кто ты по жизни?» - ожидаемый ответ - «Пацан», «Босяк», «Вор», «дядя Степа». Абсолютно не ожидаемый ответ - «фанат», «скин», «дзен-будист из храма построенного в честь сорокой годовщины воинствующего гитлерюгенда». Такие ответы обычно выбивают ломкую трехнейронную систему в голове гопника и он начинает «виснуть». Но тут необходимо сделать небольшое отступление и рассказать о происхождении слова «пацан». «Вы

должны знать, что большинство тюремных жаргонных слов произошло из иврита, не прошло мимо и слово пацан. Оно происходит от слова «поц»- по еврейски - хуй. Следовательно, пацан - маленький хуй.» (цитата из книги Григория Климова «Протоколы советских мудрецов» стр. 184, 315) Хотите называть себя еврейским словом да и еще намекать на размеры вашего органа - хорошо будьте пАцАнАми! Теперь пора вернуться ко второй фразе гопов. Она не важна по своей сути, самое главное ответ на нее: «С какой целью интересуешься?» - это стопроцентный хит по «зависанию» гопников!!!

А так как гопник умственно не развит, то на этом разговор может быть завершен. Но есть еще и третья самая магическая и действенная фраза: «Либо кончай п...еть, либо получи по ебалу!». Дальше действуйте по обстоятельствам.



Акт № 5. «Культура» гопоты. Места скопления .



Как вы наверное догадались гопники обладают «высокой» культурой поведения и общения. Ну на

счет общения сказано выше, рассмотрим их поведение. Обычным местом скопления гопоты являются лавочки у подъездов многоэтажных домом в «спальных» микрорайонах, на которых гопники ведут «высокосветские» беседы: кто сегодня дрочил, сколько забрали денег у восьмилетнего малыша толпой в 10 человек, кто больше съел сЭмАчек и т.д. и т.п. В маленьких пердях типа Шали, Балезино, Угрюм, Бубли, Кургуева, Залупинска, Засранска, Верхнего Самосера, Блядских Полян, Мухолетово любимым местом скопления гопоты является ж/д вокзал, куда гопники приходят посмотреть на паровозы, нормальных людей (которые крайне редко появляются в их пердях), а так же просто обсудить насущные проблемы (см. предыдущий абзац).

Время от времени гопники выбираются на особые сборища - дискотеки. Это такое место, где

гопники проводят время. Там они размахивают своими ручными и ножными отростками в такт ужасной и непереносимой нормальными людьми попсе. Каждый уважающий себя гопник имеет дома несколько кассет с блатными песнями (опять же мода, пришедшая с зоны). Особой популярностью пользуется «хит» Михаила Круга «Владимирский централ». Если гопник не знает эту песню наизусть, значит он не ПАЦАН...



Акт № 6. Способы борьбы с гопническим движением.



Способ борьбы может быть только один - это физическое уничтожение гопоты. Возможные

варианты - газовая камера, крематорий, расстрел, повешение. Так же может применяться и

психологический способ борьбы - достаточно сжечь кЭпку и гопник умрет...

Подводя итог выше написанному можно отметить положительный момент - в больших городах гопники практически выродились как класс. Этому способствует постепенное улучшение уровня жизни, культуры и бурное развитие различных неформальных молодежных движений в провинции (фанаты, скины и т.д.) Так что будем надеяться, что через пару лет наша Великая Россия избавиться еще от одного зла - гопничества, которое её преследует уже второе десятилетие...



«Нас становиться все больше

И скоро гопоте придет пиздец,

Пройдут штурмовиков отряды,

Заразу уничтожат наконец»

Вас достают гопы? Лучший способ защиты - нападение! Пройдите курс настоящего гопа, станьте им!

Вас достают гопы? Лучший способ защиты - нападение! Пройдите курс настоящего гопа, станьте им!



-Покажите всем, на что вы способны! И пусть все вас боятся. Прочитав этот текст вы станете конкретным пацаном, сможете отбирать деньги у всяких мелких лохов и внушать всем уважение.



30 правил, которые надо выполнять, чтобы стать гопом:



1) Запомните навсегда: отбирать деньги у лохов, это вовсе не зазорно. Лохам деньги всё равно не нужны, а вот пацану всегда пригодятся (например: семечки, жвачка, зажигалка, сигареты…)



2) Запомните эти фразы, они несут мощный заряд энергии, глубокий смысл и частенько могут пригодится:

-“Ща ебло вскрою!”

-“Ща пизды получишь!”

-“Ты чё тупой”

-“Тебе ёбнуть что ли?”

-“Вот долбаёб”

-“Ну ты лошара ебаный”

и почаще применяйте их.



3) Ходите всегда с пацанами (человек 5-6). Так будет легче бить лохов и отбирать у них деньги.



4) Если вам не понравился какой-либо человек, то вы имеете полное право его обматерить. Учтите – назвав человека (лоха) долбаёбом, вы будете выглядеть образованнее и умнее, а назвав его пиздаболом, вы станете круче в глазах окружающих.



5) Бейте лохов. Они ничтожные и тупые, покажите им что вы сильнее. Если не можете пиздить лохов в одиночку, ходите с группой.



6) Если вдруг эти лохи сами вас бьют, не переживайте, если вам пару раз отобьют почки и вырвут нос, вы в глазах своих товарищей станете героем, после того, как расскажете им о своих подвигах.



7) Носите с собой нож (для пункта 6 это очень важно). Вы будете выглядеть намного круче, сильнее и умнее, особенно если вы пырнете кого-нибудь им.



8. Не бойтесь попасть в тюрьму (за пункт 7 и вообще), там вы сможете отработать свои навыки пацана на практике.



9) Если ночью собрались всякие лохи и изнасиловали вас, то знайте что вы перешли на вторую стадию пацанства, вы уже почти ветеран.



10) Старайтесь, как можно больше курить. Запах перегара – признак крутости. Это поможет вам выглядеть взрослее перед лохами, которые в свою очередь станут перед вами дрожать.



11. Не бойтесь насиловать всяких блядей, а для чего они вообще созданы то? (особенно если вы прошли пункт 9).



12) Старайтесь говорить только матерными словами, вырезая из своего разговора всякие там лоховские словечки. Таким образом вы добьетесь уважения, а ваши братаны оценят ваши познания русского языка.



13) Когда вы конкретно говорите с щеглом, то главное постоянно говорить что-то, чтобы он ничего не мог ответить (вдруг загрузит). Для этого лучше повторять одну и ту же фразу (лучше матершинную). Например:

- «Ты че сука! Деньги есть? Нет, блядь?! Да если найду, то я тя прямо тут уебу!»



14) Чтобы тот лох который не даёт денег боялся вас, лучше чтобы за вашей спиной стояла бригада ваших братанов.



15) Чтобы лох вас боялся ещё больше расскажите, типа, историю про вашего брата, вышедшего из тюрьмы.



16) Сигареты в зубах, шрамы на лице, кожаная куртка с порезами, запачканные штаны и ботинки с протекторами придадут вам серьёзности и устрашения



17) Всегда (даже летом) носите вязаную шапку. Особенно следует надвинуть эту шапку на глаза, чтобы всякие там лохи не видели фонари под глазами или, (не дай бог!!!), как вы плачете.



18. Носите широкие большие штаны – пусть все думают, что у вас там что-то есть.



19) Помните – большие мышцы – для спортсменов. Вам они не нужны, чтобы быть круче и умнее лохов. Достаточно всего лишь не иметь мозгов, а иметь братанов, которые в свою очередь будут иметь вас. Таким взаимопониманием вам будет легче в жизни.



20) Слушайте популярную эстрадную музыку– это ваш гимн по жизни, а тюремные песни будут говорить о вашей разносторонности. Помните: попсу чаще всего поют такие же интеллигентные и крутые пацаны, как вы сами.



21) Чаще плюйтесь. Не лишним будет держать в голове, что верблюды не такие уж и плохие животные, это выглядит очень круто.



22) На раскрытой ладони загните средний («фак») и безымянный (около «фака») пальцы. Это очень круто выглядит и поможет вам навести ужас на сидящих у подъезда бабушек, а так же на безмозглых лохов, которые посмели не сразу отдать вам свои деньги.



23) Брейтесь налысо или под “ёжик”. Не стесняйтесь своей лысины! Бритая голова напомнит тупым лохам о вашем брате, который сидит на зоне, и они испугаются еще больше (пункт 15).



24) Самое главное при разговоре, чтобы изо рта постоянно вылетала слюна. Потренируйтесь перед своими братками.



25) Отливайте везде, где только возможно: в лифтах, на лестничной площадке и т.д. Каждый уважающий себя пацан должен полить открытую трансформаторную будку, так как любой поступок, который выходит (по понятиям лохов) за рамки приличия, на самом деле является очень крутым.



26) Жуйте жвачку – это круто (очень помогает при пункте 24). Никому не верьте: коровы так, как вы, не могут.



27) Лепите жвачку куда попало: стол, стул, скамейки ... Так как лохи очень тупые и могут не заметить жвачки и сесть на неё. А во время разговора с таким лохом у вас будет возможность сказать глубокую по содержанию фразу типа: «Ты че сука жовку жопой жуешь!?» Периодически счищайте со своей задницы жвачки братков.



28. Не стесняйтесь жрать водку в общественных местах, при этом не бойтесь проблеваться при всех, тогда вас будут обходить за десятки метров, а значит уважать и уступать вам дорогу.



29) Никуда, без особого сопровождения, не выходите из своего двора. Охраняйте свою территорию, свой дом. Срать и борогозить ходите в соседние дворы. Этим вы докажете тамошним лохам, что вы ничего не боитесь.



30) Всегда ходите со злыми опущенными глазами. Нос должен быть ниже плеч, а руки в карманах кожаной куртки. Всё это вместе с согнутыми коленями придаёт вам неестественную устрашающую позу.



Удачи вам, крутые пацаны!

@музыка: Мадонна, Савичева

@настроение: Кайфовое на редкость

---

Суши

В общем, не попал я вчера в институт, как ни хотел) Ещё больше не хотела Ня, и мы пошли в японский ресторанчик, как раз была смена её брата, он работает бармэном. Он и устроил нам ГОРЯЧИЙ приём – полкувшина халявного пива и тарелка халявного суши, рублей на 500. Короче, мы объелись как давно не объедались. В конце смотрим, официантка ещё несёт две тарелки, мы аж испугались, но это было не нам). Хорошо иметь знакомых бармэнов). А праздновали мы дату – 15 месяцев отношений. А кое-кто была уверена и говорила, что я не люблю её. Конечно, это была Мышка, так до конца и не понятно, почему она так решила, может, думала, что я люблю одну её?) Хоть уже давно не общаемся, весьма занятно почитывать периодически меняющуюся инфу в её асе. И ещё разведка доложила, что она тоже занимается, с позволенья сказать, мумуёбством (не мой термин). Ну, по крайней мере, занималась – писала в Асю одному красотуну, а он её забанил. Как-то разбанил, она всё пишет, он опять забанил. Вот так, порочный круг. Печально конечно всё вышло, но не смертельно, и вроде даже все остались при своём и в выигрыше: кто-то получил вторую половинку, а кто-то душевное страдание, неимоверно вдохновляющее на творчество. Хотя всё могло быть проще и менее болезненно, но не все люди ищут простых путей. И вообще, я считаю, что каждый получает то, что заслуживает (следует воспринимать эту фразу беззлобно, наоборот).

А Ня ей понравилась.



А ещё знакомые расходятся, хотя уже есть ребёнок. Потом напишу, что обо всём этом думаю, когда страсти развеятся.

@музыка: Танцы минус

---

Купил шагомер.

Депрессия не катит. Купил шагомер, буду теперь шагать себе задрав нос никого не замечая по мостовой и мерить, сколько за день прохожу, сколько шагов делаю, сколько калорий трачу.



Посмотрели подряд 4 фильма: Питер FM (поставил бы оценку 4-. Мелодрама), Оптом дешевле 2 (5, зацепило, Ня до слёз, а меня даже почти, а ведь комедия.), Тёмные силы (ужасы, не очень страшные, потому что после них мог спокойно идти в темноте на кухню, 3), Автостопом по галактике (5+, супер пупер фильм, комедия). Почти все выходные просидел дома не делая ничего полезного для общества и хорошо отдохнул. На репетиции был, супер. И в понедельник не пошёл на работу (неохота было рано вставать, да и должны мне ещё 10 дней отдыха) – телефон заблокирован, счастье поспать до обеда. После того, как прошёл Oblivion, играть стало не во что, купил Stronhold 2. Поставил патч на героев 5, дальше буду проходить, немного осталось. Компьютер – главный мой враг – когда играю, то играю много и во всё свободное время, дела стоят. Зато на душе спокойно, по уши в другой реальности.



Песчанки подростают, уже мохнатенькие, скоро глазки откроются. Трое рыжих, четыре серых. Нравится, как родители таскают их за шкирку. Лежат, писчат под мамкой. А мамка уже на них как на горе.



Что ещё?… А, вышел на учёбу, по пути в институт купил 2 тетради, в этом и состояла моя подготовка к 1 сентября. Да и учиться в этом семестре – месяц лекции, месяц семинары, месяц сессия. Новые предметы: Коммерческое право, Арбитражный процесс, Юридичнская психология. Нужно отметить, народ изменился. У девушек грудь стала больше, загорели. А ещё все пополнели, а кто были полными, так тех ваще разнесло. Появился новый первый курс. Эх, не впечатляет что-то мня молодёжь. Вот пятый курс всегда был хорошим, а младше непонятные какие-то. Ходили одно время, матерились по коридорам, пока не поотчислили. И вообще, не понимаю, что они нашли в этом РЭПе?! Люди, которые не умеют петь, пытаются под музыку однообразно занудно читать какие-то в большинстве бездарные стихи. Если бы они то же самое пропели, было бы красивее. И панки куда-то все подевались!

---

А потом настала осень...

Недадутчеловекупоспатьгадыопятьразбудили!!!!



Взято у •†Lonely†•



Каждая женщина по сути ангел,

но когда ей обламывают крылья,

то приходится летать на метле.

Супружество как демократия:

у него много недостатков,

но пока ничего лучшего не выдумали.

Дарить себя - не значит продавать,

И рядом спать - не значит переспать,

Не отомстить - не значит всё простить,

А порознь быть - не значит не любить...

Настоящий секс не продаётся, а придаётся как неотъемлемая часть любви.

- Сколько стоят воздушные шарики ?

- Три копейки штука.

- А что так дёшево?

- Бракованые они..

- Краска плохая?

- Да нет, хорошая..

- Резина плохая?

- Да тоже ничего..

- Что, не летают?

- Летают.

- А что ж тогда?

- Радости не приносят...

Лето, вернись! Эх...

Мы знакомы с любимой 2 года.

---

Упражнения Кегеля для женщин и мужчин

Упражнения названы по имени доктора Кегеля, который разработал данные упражнения. Упражнения способствуют укреплению мышц, которые поддерживают мочеиспускательный канал, мочевой пузырь, матку и прямую кишку. Выполнять их полезно как мужчинам, так женщинам.



Зачем выполнять упражнения женщинам?



1. Натренированные мышцы позволяют сделать процесс родов менее болезненным, а также позволяют исключить послеродовые разрывы тканей.



2. Упражнения помогают увеличить сексуальное удовольствие обоих партнеров во время полового акта. Соответственно помогают преодолеть женщинам болевые ощущения, возникающие во время полового акта в последствии таких сексуальных расстройств, как вагинизм, диспареуния.



3. Помогают предотвратить самопроизвольное выделение урины во время чихания, кашля у женщин.



Зачем выполнять упражнения мужчинам?



1. Позволяют натренировать и поддерживать в тонусе мышцы, вовлеченные в эякуляцию.



2. Позволяют предотвратить развитие недержания и подобных проблем, ассоциирующихся с процессами старения в организме.



3. Позволяют продлить половой акт и усилить ощущения при достижении оргазма.



Как найти нужные мышцы?



Женщинам. Если вы поместите палец в вагину, нужные мышцы должны сжиматься вокруг пальца, при этом не должны задействоваться мышцы живота, ягодиц или спины. Т.е. если вы чувствуете, что мышцы вокруг вашего пальца сжимаются, следовательно, вы тренируете то, что надо. Все другие мышцы в этот момент должны быть расслаблены, дыхание должно оставаться глубоким и ровным.



Мужчинам. Первый способ. Обнаружить мышцы можно во время мочеиспускания, если прервать этот процесс в середине, а затем произвольно начинать и оканчивать его снова. Мышцы, которыми вы останавливаете этот процесс и будут нужными.



Второй способ. После достижения максимальной эрекции, попробуйте мышцами заставить ваш пенис подпрыгивать. Мышцы, которые будут производить это действие и будут нужными.



Как часто и сколько раз выполнять упражнение?



Выполнять упражнение необходимо минимум 3-4 раза в неделю. Заметных результатов вы можете добиться уже после 6-12 недель занятий. При выполнение данных упражнений должны участвовать только необходимые мышцы, нельзя сжимать мышцы ягодиц, живота и анальные мышцы.



Существуют несколько вариантов выполнения упражнения Кегеля.



Вариант 1

Шаг 1. В течение 10 секунд быстро сжимайте и разжимайте мышцы, затем отдыхайте в течение 10 секунд. Выполните это упражнение по 3 подхода и передохните в течение 30 секунд. Шаг 2. Сжимайте и разжимайте мышцы в течение 5 секунд, затем отдыхайте 5 секунд, повторите еще 9 раз. Шаг 3. Сожмите мышцы, подержите в течение 30 секунд и расслабьте их на 30 секунд, повторите еще 2 раза. И еще раз повторите шаг номер 1.



Вариант 2

Шаг 1: сожмите мышцы и подержите в течение 5 секунд, затем расслабьте, повторите 10 раз. Шаг 2: быстро сожмите и разожмите мышцы 10 раз, повторите 3 раза. Сожмите мышцы и подержите их как можно дольше (максимум 120 секунд). Отдохните 2 минуты и повторите упражнение сначала.



Вариант 3

Шаг 1: сжимайте и разжимайте мышцы 30 раз. Затем переходите к шагу 2, постепенно количество сжатий в первом шаге должно достигнуть 100 раз. Шаг 2: максимально сильно сожмите мышцы и подержите в течение 20 секунд, затем на 30 секунд расслабьте их. Повторите 5 раз.



Вариант 4

Начните просто сжимать и рассла(слово склевала курица)ть мышцы в течение 2 минут, постепенно увеличивая время до 20 минут. Данное упражнение необходимо выполнять минимум 3 раза в день.



Итак, главное. Если вы хотите добиться хороших результатов, не забывайте выполнять упражнения регулярно, и чем чаще, тем лучше.



--------------------

За двумя зайцами погонишься - лесник морду набьет.

---

Хочется уснуть безпробудным сном. Подкатывает осенняя депрессия.

Утром проснулся от телефонного звонка с неимоверно радостной мыслью: "Как же вы меня сволочи достали!!!!!11!!!1!!". А потом ещё звонили и ещё. На работу пойду с обеда. Уже пора. Стыдно за вчерашний пост.

Детёныши песчанок обростают шёрсткой. Прикольно, когда мама встаёт на задние лапки, свисают присосавшиеся к титькам колбаски в 2 ряда, не отцепляются. Знакомая поехала автостопом по Европе. Круто.



Показал сейчас любимой, что тут пишу (выдержки за неделю), она ответила:

Ваня, мне страшно за тебя, зачем ты муть такую пишешь?

и я не знаю того человека, который пишет такое и мне становится жутко

да Ваня, я не знаю этого человека - это не ты

или ты мне не говорил о себе таком

мне страшно.......

каким ты меня увидела?

каким-то депрессивным и занудным



Фэншуй-тест



ПРЕЗИДЕНТ ПРОТИВ УКРЕПЛЕНИЯ РУБЛЯ

Татьяна Становая





22 августа прошла встреча президента России Владимира Путина с министром финансов РФ Алексеем Кудриным. На ней президент почти в ультимативной форме потребовал отказаться от политики укрепления рубля, так как это негативно сказывается на российских экспортерах.



Как заявил Владимир Путин, «статистика и реальное положение в экономике показывают, что укрепление рубля может быть критическим в этом году для нашей национальной экономики» и призвал Минфин и ЦБ принять меры по исправлению ситуации. «У предприятий еще есть запас прочности, мои контакты с руководителями крупных компаний говорят об этом. Они еще готовы к достаточно эффективному развитию в ближайшей перспективе, но если так будет продолжаться, то вы создадите для них проблемы!» - заявил Путин. Все это, по его мнению, также сказывается на росте импорта, что мешает российским производителям развиваться.



Действительно, последнее время ЦБ активно проводил политику укрепления рубля. Это было практически единственной действенной мерой против инфляции. С начала года она уже составила 6,9%, в то время как прогноз на 2006 год – 8%. Минфин уже открыто заявлял, что добиться такого уровня будет очень трудно. Одновременно фактически пошел вал прогнозов, относительно резкого ослабления доллара. Например, глава ФСФР Олег Вьюгин заявил, что укрепление рубля не повредит российской экономике. Представители «Ренессанс-капитала» также прогнозировали «неизбежной ревальвацию рубля относительно доллара вне зависимости от движения в паре доллар/евро». «Уже в скором времени мы ожидаем укрепления рубля до уровня порядка 26 и даже 25,75 руб. за доллар», - говорил аналитик ИК Алексей Моисеев.



Фактически в экономике России начала активно происходить дедолларизация: обменять доллары по более или приемлемому курсу все сложнее, банки стали повышать ставки по валютным кредитам, многие компании переходят от уплаты заработной платы в долларах США в рублевые эквиваленты. Все это значительно снижало оборачиваемость доллара.



Создавалось впечатление, что финансовые власти страны уже сделали ставку на укрепление рубля. Однако неожиданно они встретили мощный отпор президента. Как пообещал Алексей Кудрин на встрече с президентом, рубль будет укрепляться медленно, а импорт расширяться постепенно. Так, по прогнозам Кудрина, в 2007 году реальное укрепление рубля составит не более 4,7%, инфляция – не более 8%, а импорт вырастет всего на 27%. Одновременно Кудрин попытался использовать критику президента в своих интересах: он выступил за резкое ограничение расходов бюджета и ограничение траты нефтедолларов. По логике Кудрина, снижение расходов приведет к падению темпов инфляции, а значит и отпадет необходимость в политике ЦБ по укреплению рубля. Однако как пишет «Коммерсант», Путин, услышав идею Кудрина о снижении расходов, «сделал большие глаза» и спросил: «Вы что там, в самом деле так думаете?». Понятно, что в предвыборный период снижение расходов является политически неприемлемым для власти. Однако, с другой стороны, с годами состав бизнес-элит менялся за счет расширения интересов в экономическом секторе государственных и окологосударственных игроков - крупных экспортеров. Их влияние постепенно растет, так же как и лоббистские возможности.



В действительности Алексей Кудрин дал понять президенту, что останавливать укрепление рубля практически невозможно без снижения расходов. В противном случае может подскочить и без того высокая инфляция, которую пока не удается контролировать на желаемом уровне. Таким образом, либо пострадает население от роста потребительских цен и обесценивания доходов, что политически рискованно в предвыборный год, либо пострадают российские производители, которым не выгодно укрепление рубля.



Судя по всему, основная проблема макроэкономической политики состоит в том, что есть политическая логика в повышении расходов и снижении инфляции и есть логика крупнейших игроков, которые выступают против укрепления рубля. Конфликт «двух логик» вынуждает президента лавировать и искать компромиссы. Проблема поиска такого компромисса ведет к тому, что перед правительством ставятся противоречивые задачи: либо недопущение темпов инфляции, что невозможно при росте социальных расходов, либо укрепление рубля, что мешает крупным бизнес-игрокам.



28.08.2006

@музыка: Останусь пеплом на губах, останусь пламенем в глазах...

---

Кому на Руси жить хорошо

Видел по телевизору, как один из бывших участников фабрики звёзд, негр, во время откровенной беседы говорил, что на фабрику звёзд никто (!) не попал честным путём. Если вы хотите туда попасть – готовьте 50 000$. И вся это громкая мишура, конкурсы и т.д. – была всего лишь показушная акция по сбору денег. Ненавижу столицу и столичных жирдяев, негодяев, жадных до денег. Они ничего не сделают для кого-то без денег. К сожалению это доходит и до нашего города. Оформляю я дачу на деда, который купил её 10 лет назад. От бывшего продавца требовалась лишь доверенность. Нотариус у него в соседнем доме. За то, чтобы пройти 50 метров и подписать её, он попросил 5 000 руб. по 100 руб. за метр. Вот козёл! Да пошёл он, и без него оформляю. А что делают упаковщики чипсов Эстрелла! Они не кладут дублоны! И рекламная акция «дублон в каждой третей пачке» - полная брехня! Нет его и в каждой 10-ой. Кругом обман! Сволочи!!! Покупаю Лаусы (Lays). Люблю так коверкать английские названия продуктов на русский: ударение, произношение.



Жить сложно. Всё давит, давит, давит, задавливает в угол, а потом РАЗ, и былые проблемы иллюзорны и удивляешься, что такое тревожило. И вроде бы всё хорошо, а потом опять. Это повторяется постоянно, как в том сне, который постоянно мне снился когда был маленьким: как будто я сотрю из поезда на 2 параллельных жёлтых провода на светло-серо-жёлтом фоне, как они быстро движутся, хотя поезда нет. Только эти 2 провода. Они иногда утолщаются, и от этого становится неприятно, а потом обратно сужаются. Потом они сильно утолщаются, превращаясь в здоровенные трубы, которые становятся коричневыми и закручиваются, и становится очень плохо и очень больно. Они окутывают вокруг, и вдруг находится маленькая дырочка-выход, и они опять сужаются и бегут дальше. Дурацкий сон, давно не снился. Сны - большая часть моей жизни, потому что я их вижу и помню. Позавчера снилось, как разговаривал по телефону с одной девушкой. Помню голос, он был как настоящий, спокойный и молоденький. Она не знала, что говорит со мной. Под впечатлением. Привет! Я даже не скучаю. Привет! Тебя не замечаю.



Наступает долгожданная золотая пора... Бальзам для глаз. Снова мы будем держась за руки бродить по длинным аллейкам и шуршать листьями, а я ещё и звенеть пряжкой от косухи.



И пара фраз с парой ссылок.

"Вам ответить честно или вежливо?"

"И повторится всё как встать: удар, овации, вратарь..."



Позвольте вас сослать! http://www.goldfuture.ru/love



Какая субкультура вам ближе?

Вы - панк.



Смысл английского слова "punk" - "рвань", "дрянь", "шпана". В лохмотьях, с ирокезами и глубочайшим презрением ко всему миру - такими нам представляются панки.Десятилетие иллюзий 60-х сменилось холодным душем 70-х. Панки протестовали против всего. В кожаных куртках и разорванных джинсах, Когда был в зоопарке - порвал на себе джинсы ради прикола - они всё равно уже были порваны. Теперь они лахмотятся, хорошее дополнение к косухе. На самом деле я ближе к хиппи. со шпильками в ушах и кольцами в носу, бритоголовые или ощетинившимися разноцветными хайерами, с лицами, размалеванными краской, с цепочками от унитаза на плечах, толпы подростков оккупировали улицы, подворотни, пабы и кафе. Они хулиганили в кинотеатрах, вызывающе вели себя по отношению полицейским, задирали прохожих. Так они выражали свой протест миру. Черный цвет анархии - их цвет. Если хиппи были "за"- за мир, за свободу, за любовь, то панки были тотально против. Против всего.

@музыка: Madonna - Sorry

---

Проверим зрение!

История из жизни: У мамы 20-летней дочери спрашивает подруга:

- У тебя дочка с мальчиком гуляет, наверное уже и не девочка…

- Да нееее, ты что! Они только целуются! Чтобы моя дочка, да что ты!

Через месяц прибегает в слезах:

- А она на пятом меееесяце!



К доктору мама приводит дочку.

- Вот посмотрите, моя девочка что-то съела, и животик вспучило. Наверное, это та колбаска.

Доктор посмотрел:

- А колбаска-то с яйцам была…



А август - самый тяжёлый месяц: дефолт, Курск, Германия объявила вторую мировую... И куча разных неприятностей. Сегодня видел по городу около 10 аварий. Работал с 9 до 21. Хочу спать, завтра устрою себе выходной - никуда не пойду.



Знакомый познакомился и переписывался с девушкой по смс. Договорились, встретились. Ушёл, прибегает через полтора часа: «Я от неё сбежал, она такая страшная! Маленькая, толстая и лицо некрасивое». Он ей понравился, продолжает ему писать: «Я тебя таким и представляла! Я твой типаж? Как доехал?»



Таблицы Рабкина. Что нарисовано?

А теперь правильные ответы

1) левом нижнем углу треугольник, в правом верхнем углу круг

Протанопы и дейтеронопы этих фигур не различают



2)на таблице цифра 136

Протанопы и дейтеронопы читают вместо них 2 цифры 66, 68 или 69



3)здесь 13

Протанопы и дейтеронопы читают эту цифру как 6



4)левом нижнем углу треугольник, в правом верхнем углу круг

Протанопы и дейтеронопы ничего не видят



трихромат - человек с нормальным зрением

протаноп - не отличает красного цвета от схожих с ним оттенков

дейтероноп - не видит зелёного цвета.

---

До конца лета осталась неделя. Ы!(

Я тут прикинул: для полного счастья мне сейчас хватит 100 000 доллЯров. Хотя сегодня я счастлив и без них! Ура!



Детёныши-песчанки уже ползают во всю и у них выросли усы. Согласились принять в зоомагазин по 50 руб. Жалко отдавать, они такие хорошенькие, писчат.

---

Песчанки и Прикол

Вчера весь день друг друга прикалывали новым приколом)))) Звоню и говорю: Есть подработка на выходные! Колбасу спиртом протирать. 10 рублей палка. Всего 2 тонны. Берут только непьющих. Поедешь? И все сразу соглашались, даже самые алкоголики говорили что не пьют, в завязке и начинали считать формулы, сколько можно заработать на протирании колбасой спиртом.)))) Приколол Ня, она тоже поверила. Вечером ещё написал: Им нужно срочно, в ночь работать, 20 рублей палка. За тобой заезжаю через час? Спроси брата, он едет? Она давай собираться. Потом звонит через 15 минут, (из трубки слышен гогот всей семьи): «Ты что, прикалываешься?»

ФОТКИ ПЕСЧАНОК

ПРО ПЕСЧАНОК

Песчанки: содержание и уход



Достоинства песчанок

- чистоплотны почти не пахнут

- неприхотливы

- легко приручаются

- хорошо размножаются

- незлобливы к другим мелким животным

- довольствуется небольшим пространством

Сложности:

- могут быть переносчиками туляремии

Размеры.

Длина тела до 18 см, хвост покрыт короткой шерсткой с кисточкой на конце.

Родина происхождения. Эти мелкие грызуны обитатели пустынь и полупустынь. Жизнь в экстремальных условиях приучила их довольствоваться малым. Так например, им хватает воды, находящейся в сочных кормах. Большинство песчанок не относится к числу вредителей сельского хозяйства, но они издавна являются объектом пристального внимания медиков, поскольку, как и человек, страдают от туляремии и чумы.

Условия содержания. Песчанки неприхотливы и поэтому хорошо приживаются в домашних условиях. Если зверьков регулярно выпускать побегать, то им вполне хватит небольшой металлической клетки, размером 40 - 50 см. В клетке желательно поставить беговое колесо, как для белки и бурундука. В отличие от хомяков и бурундуков песчанки не имеют склонности прятаться. По углам и выискивать темные уголки, а большей частью находятся в поле зрения и легко идут на контакт с людьми: приходят на зов, берут из рук еду.

В природе и в неволе зверьки склонны делать запасы кормов, любят стаскивать сено и траву в кучки. Переносят они этот фураж пучками, придерживая захваченный зубами груз передними лапками. Передние лапки у них подвижные, с ловкими пальцами. Продолжительность жизни три-четыре года.

Кормление. Как и все грызуны, песчанки охотно едят хлеб. Потребляют бобовые, сено и зеленую траву. Любят грызть ветки мягких пород деревьев: ивы, липы, тополя. Из зерновых кормов песчанки отдают предпочтение пророщенным или замоченным в воде семенам культурных злаков. С удовольствием песчанки поедают подсолнух, свеклу, морковь и ягоды.

Из животных кормов им рекомендуется давать творог, мучных червей и саранчовых насекомых.

Условия содержания. В домашних условиях ассортимент питания зверьков может быть значительно расширен, так как молодняк склонен пробовать самую разнообразную пищу, вплоть до сосисок. В качестве минеральной подкормки песчанкам следует давать мел, яичную скорлупу и глицерофосфат.

Размножение. Сезон размножения у песчанок начинается с ранней весны и заканчивается поздней осенью. За это время самочка приносит до пяти пометов, в каждом из которых по 4 - 5 детенышей. Беременность длится около 23 дней.

Самцов можно держать с самкой и выводком.

Глаза и уши у малышей открываются в возрасте двух недель, а есть начинают сами в возрасте 12 дней.

Болезни. Те же, что и у остальных грызунов.

Маленькие хитрости:

- Песчанки быстро привыкнут к вам и приручатся, если вы будете давать им с руки лакомый корм: мучных червей, подсолнух, изюм.

- При поимке и пересадках песчанок удобно брать за хвост и, приподняв, подставлять в качестве опоры рукав другой руки.

- Для хорошего самочувствия зверькам необходимы песочные ванны, поэтому не забудьте поместить в клетку емкость с песком.

---

Здравствуй, молодость

Я чуть не поседел, потому что уже почти стало ясно, что и я стану папой. Я уже придумал, что нужно будет одевать костюм, покупать бует маме и бутылку папе и идти свататься. Ан нет) Ещё гуляю!



Сегодня ходил на работу в костюме как приличный человек, а не в драных джинсах, как обычно) Отношение соответствующее. Завтра собираемся на гангстерскую вечеринку, вход в гангстерских костюмах бесплатно.



А у меня в клетке 9 (!) песчанок. поочереди дежурят над детёнышами. Такая тёплая семья) Папа был вчера в перевозбуждённом состоянии, периодически быстро-быстро топал задними лапами. Дрррррр. Дрррр. А потом он стал домагаться до мамы. И они стали заниматься любовью, так же быстро. Дррррр. Какой ужас))))) Заснял на телефон.