Мы ездили с шефом и он заехал по делам в районную налоговую. Возвращается довольный, говорит, что меня там все знают, и секретарь, и начальник) говорят, что я там «прогремел» и «что же будет, когда он закончит учиться». Это после того, как у меня хотели права забрать, я писал жалобы в прокуратуру, и по работе, когда вымогали взятку, я обоснованно обжаловал в областную ГИБДД постановление о привлечении к административной ответственности (короче, штраф обжаловал).И они там бегали как тараканы. Шеф был доволен (не любит он и), да я не растерялся, попросил повысить зарплату – и повысил.
Вечером встретились с Ня. Она была так красива! На неё было серое одеждо, как длинная обтягивающия рубашка-юбка, торчали прекрасные любимые стройные ножни в чёрных колготках и туфельках, которые на секунду показались мне хрустальными. Пошли к её тёте ремонтировать стенку и вешать шторы. В следующий раз буду врезать замок. За это меня вкусно кормят грибами. Обожаю грибы! Любимая с гордостью смотрит на меня и радуется, а мне работать нравится.
Провели незабываемый вечер с любимой. Я подарил ей бурю новых ощущений, водя по горячему обнажённому телу кусочком льда. С каждым днём всё больше понимаю, как же я её люблю: знакомые расходятся и невольно проникает в голову мысль, что у нас могло быть всё не так хорошо… я гоню её прочь! Не представляю, что бы со мной тогда было. Она для меня всё, а всё остальное – второй план. Никогда нигде не было так хорошо, как с ней. Она подарила мне ту Любовь, о которой мечтал. Она подарила мне себя. Она подарила мне счастье. Благодаря ей я могу сказать, что жизнь уже прожита не зря.
А на утро мы обожрались сладким, что не могли на него смотреть и я поехал работать на дачу. Копал картошку, выкладывал дорожки плиткой, помогал строить теплицу, жарил шашлыки, ходил в гости, там попробовал Бренди 10-летней выдержки такая гадость! 42 градуса и слушал рассказы про подлость Еврейской нации, смотрел программу «Хорошие шутки», читал журнал, читал анекдоты, но сразу все забыл – вспомню при случае. После дачи сразу на репу, с кайфом постучал на барабанах. В гостях была девушка, всё в напульсниках-цепях, ей понравилось. Классно! У песчанок уже прорезались глазки. Смешно ползают по клетке. Мама по-прежнему спит сверху на этой куче, свесив лапки – они там у неё титьку сосут. А депрессия прошла стороной – просто не до неё. Пусть сама пьёт воду из унитаза!
Накопилось много приколов, собранных из разных уголков Интернета. Решил увековечить. Авторов знаю не всех. Пусть теперь это будет достоянием народа!
ДНЕВНИК ТАРАКАНА(С ЭЛЕМЕНТАМИ ФИЛОСОФИИ)
ДНЕВНИК ТАРАКАНА(С ЭЛЕМЕНТАМИ ФИЛОСОФИИ)
1. Начал вести дневник. Устал. На сегодня - все.
2. Сегодня мне исполняется 2 дня. По этому поводу, маманя закатила вечеринку. Приперлись тараканы из-под холодильника - здоровые, черные. Трепали меня за усы, желали побольше крошек и поменьше тапков. Когда все напились какой-то дряни и уснули, с остервенением всех дергал за усы - мстил.
3. Значительно подрос. Отец взял меня на промысел. Всучил мне прибор ночного видения и мы выползли из-под раковины. Так вот ты какая, СВОБОДА!!!!!! Короткими переползновениями добрались до стола. Батя раскачал банку с вареньем и перевернул ее. Ели не спеша, с кайфом...
4. Сегодня мне исполняется 5 дней - юбилей. Батя закатил пирушку. Приперлись тараканы из-под холодильника и верхних полок (те еще здоровее и чернее). Дергали меня за усы, желали здоровья. Напились. Уснули. Дергал их за усы, желал побольше тапков.
5. Страшный день - у двуногих пьянка. Голодным буду часов до 4-х утра. В 4.30 ползал по спящим людям, дергал за усы, желал крепкого сна.
6. Под раковиной опять праздник - мне 10 дней. Приперлись тараканы даже из ванной, притащили хлорки. Дрянь пить не стали, была хлорковая вечеринка. Мне нюхать запретили. Сказали - маленький. Все уснули. По привычке без особого энтузиазма подергал гостей за усы.
7. Оказывается, со вчерашнего осталось еще немного хлорки. Все нанюхались. Решили, что я уже вырос и дали выпить какой-то дряни. Так вот ты какой - настоящий КАЙФ!!!!!!!
8. Отец водил меня в оружейную палату - полка с тапками. С виду - безобидные, мягкие, но в руках двуногих превращаются в оружие массового уничтожения. А если это тапок хозяина - то еще и оружие с химической начинкой (по действию напоминает зарин) и радиоактивным поражением на площади 40-50 кв. см.
9. Сегодня была травля - хозяева напустили дихлофосу и свалили. Много наших полегло. Но делали они это с удовольствием, с улыбкой на лице.
10. После вчерашней травли ужасно болит голова. Так вот ты какое ПОХМЕЛЬЕ!!!!!
11. Голова не перестает гудеть. Думал - сдохну! Батя ваще еле дышит, не встает. Пошел прогуляться. Нашел крышку от дихлофоса - поправило. Так вот ты какой - ЗАПОЙ!!!!!!
12. Кажется, подсел на дихлофос. Притащил от него крышку под раковину. Окунул туда батю. Он сразу пошел на поправку.
13. Трудная была ночь. Крышка уже выдохлась. Батя ползал злой и на всех срывался. А я, между прочим, тоже токсикоман со стажем!!!! На этой почве подрался с отцом. Он мне сломал среднюю правую лапу, надавал подзатыльников, потом кое как уснул. Я мстил. Мстил сильно.
КАК СДЕЛАТЬ СЕБЯ ЭКСТРАВАГАНТНЫМ В ЦЕЛОМ
КАК СДЕЛАТЬ СЕБЯ ЭКСТРАВАГАНТНЫМ В ЦЕЛОМ
1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно
фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют
скорость.
2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.
3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: "Вам с
кетчупом?"
4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.
5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.
6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, втечение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.
7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите: "За сексуальные услуги".
8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: "Это тебе так кажется".
9. В конце каждой вашей фразы произносите: "Согласно пророчеству".
10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.
11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков
препинания.
12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.
13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.
14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду.
15. Подпевайте певцам в опере.
16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.
17. Скажите своему начальнику: "Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!"
18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием
того, что вы делаете. Например: "Если что, я в сортире, в третьей кабинке".
19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.
20. Дней за пять до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.
21. Взяв деньги из банкомата, кричите: "Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за неделю!!!"
22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: "Спасайтесь, тигры убежали!"
23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.
40 чисто женских моментов поведения
40 чисто женских моментов поведения
Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине.
Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.
Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.
Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.
Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке.
Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.
Приняв ванну, женщина — неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом — обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.
Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием «бикини». Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.
Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.
Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их «композициями из сухих цветов».
Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже «на подкидывание мертвого младенца».
Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.
Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже очень красивые.
Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом вредно. (Чем именно они умываются — посмотри в ванной комнате.)
Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.
На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.
Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без цензуры пропустить в эфире «Спокойной ночи, малыши...» То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.
Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.
У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.
Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку — чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно — веер, перчатки, книжка, цветок.
Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.
Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу.
К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них.
По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки.
Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее.
Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.
Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже самый сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.
Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже.
Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, oна довольно равнодушно отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет брюки.
Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины — ладонями.
Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.
Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков. Например, часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих, женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.
Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом — брюки. Мужчины обычно поступают наоборот.
Перчатки женщина одевает до выхода на улицу.
Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок. Мужчина несет груз перед собой.
Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте. У них редко звенят карманы.
При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец.
Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и упираться пяткой в промежность. Мужчины такого себе не позволяют.
Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, мужчина — ладонями вниз.
И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться.
Англо-русский разговорник)
Англо-русский разговорник
Can you hear me - Ты можешь меня здесь
Undressed custom model - Голая таможенная модель
Manicure - Деньги лечат
I'm just asking - Я всего лишь король ж*п
I have been there - У меня там фасоль
God only knows - Единственный нос бога
We are the champions - Мы шампиньоны
Do you feel alright? - Ты справа всех знаешь?
Bye bye baby, baby good bye - Купи купи ребенка, ребонок хорошая покупка
To be or not to be? - Пчела или не пчела?
I fell in love - Я свалился в любовь.
Just in case - Только в портфеле
I will never give up - Меня никогда не тошнит
Oh dear - Ах, олень.
I saw my Honey today - Я пилил мой мед сегодня
I'm going to make you mine - Я иду копать тебе шахту
May God be with you - Майская хорошая пчелка с тобой
Finnish people - Конченные люди
Bad influence - Плохая простуда
Phone seller - Позвони продавцу
Good products - Бог на стороне уток
Let's have a party - Давайте организуем партию
Watch out! - Посмотри снаружи!
I know his story well - Я знаю твой исторический колодец
Let it be! - Давайте жрать пчел!
Press space bar to continue - Космический бар прессы продолжает ..
I love you baby - Я люблю вас, бабы!
КАК СКАЗАТЬ "Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ" НА ВСЕХ ЯЗЫКАХ МИРА!!
КАК СКАЗАТЬ "Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ" НА ВСЕХ ЯЗЫКАХ МИРА!!
Абхазский - Сара бара бзия бзой
Арабский - Ана ахебек, Ана ахебеки
Адыгейский - Сэ оры плэгун
Алтайский - Мэн сэни турар
Албанский - Уне дуа ти
Амхарский - Афэггерэ антэ
Английский - Ай лав ю
Армянский - Эс кэс сирумэм
Афганский - Ма ди кавэл мина
Башкирский - Мин хинэ яратау
Белорусский - Я тябэ кахаю
Бирманский - Чэна тинго чхи ти
Болгарский - Аз ти обичам
Бурятский - Би шамай дурлаха
Венгерский - Серетлек
Вьетнамский - Эм йеу ань,ань йеу эм
Голландский - Ик хау фан яу
Греческий - Эго агапо су
Грузинский - Ме шен миквархар
Датский - Йег элскер дит
Дунгайский - во жыай ни
Иврит - Ани охевет отха
Идиш - Об дих лыб
Индонезийский - Сайя ментьинта коу
Испанский - Йо тэ амо
Итальянский - Ио тэ амо
Кабардино-Чуркесский - Сэ уэ лагун
Казахский - Мэн сэни жаратам
Кара-латыкский - К'тыбытык
Киргизский - мен сэни суйу
Калмыцкий - Би Чамд Дуртав
Коми - Мэ радэйт тэне
Корякский - Гымнан гыччи ылну лынык
Кумыкский - Мэн сэни сюйим
Китайский - Во ай ни
Лакский - На вин хира хун
Латвийский - Эс таве милю
Латинский - Эго ту амарэ
Литовский - Аш тавес милю
Луганда - Нкуквагала
Македонский - Яс тэбэ сакам
Малагайский - Тиа иануо ао
Малайзийский - Аку кунта капада авак
Марийский - Мый тыймым ратам
Менгрельский - Ма си мныорк
Молдавский - Т'юбеск
Монгольский - Би танд хайртай
Мордовский - Мон вечкан
Навахо (дине) - Ка-та-уур-дь
Нивхский (гилянский) - Коды моды чмодь
Немецкий - Ихь либе дихь
Нивхский - Ни чезмудь
Норвежский - Ег дэг элски
Ненецкий - Мань хамзангав сит
Осетинский - Аз даима уварзон
Персидский - Ман то эйсч
Польский - Я цен кохам
Португальский - А мо тэ
Румынский - Т'юбеск
Сербско-хорватский - Я ту волети
Словацкий - Мам тя рад
Словенский - Яз ти любити
Сомали - Анига ку есель
Суахили - Мимикупенда
Тагальский - Ако сия умибиг
Таджикский - Ман тул нохс метинам
Тамильский - Нан уннаи кадалирэн
Татарский - Мин сини яратам
Тувинский - Мэн сэни ынакшир
Турецкий - Бен сана сэвийорум
Узбекский - Мэн сэни севем
Украинский - Я тэбе кохаю
Удмуртский - Яратыщке мон тонэ
Финский - Ракастан синуа
Французский - Жэ тэм
Ханси - Ина зон ка
Хакасский - Мин син хынара
Хинди - Мэи тумсей пяр карта хум
Чешский - Мам те рад
Чувашский - эп сана йорадап
Шведский - Яд эльскар дэй
Эвенкийский - Би синэ фйв
Эрзянский - Мон тон вечкемс
Эсперанто - Ми амас син
Эстонский - Ма армастан синд
Якутский - Мин эн манмаа
Японский - Аната ва дай ску дес
Вредные советы
Вредные советы
Мужчины как линолеум. Если их первый раз хорошо постелить, то по ним можно будет ходить еще 20 лет.
Сделай доброе дело и оно тебя достанет!
Ничто так не радует, как неудача товарища!
У меня есть собственное мнение, но я с ним не согласен!
Юбилей - это когда много цветов, а ты еще жив!
Не откладывай на завтра то, что можно выпить сегодня!
Пользователь всегда прав, но компьютер об этом не знает!
Порой так низко опускаешься, что аж дух захватывает!
Не пиши гениально. Что ты, лучше других?
Выиграть по лотерейному билету автомобиль, всё равно, что выиграть
по железнодорожному билету - поезд.
Рад бы в Рай, да... реаниматоры не пускают!
В оптический прицел мы смотрим с оптимизмом!
Не создавайте себе чужих проблем.
Правильный путь один - СВОЙ.
Если Вас стала чрезмерно раздражать человеческая тупость, почаще бывайте в больших, шумных компаниях. Избегайте оставаться наедине со своми мыслями. Вы просто от себя устали.
13 фраз о жизни - ГАБРИЭЛЬ ГАРСИА МАРКЕС
13 фраз о жизни - ГАБРИЭЛЬ ГАРСИА МАРКЕС
Фраза 1. "Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой."
Фраза 2. "Ни один человек не заслуживает твоих слез, а те, кто заслуживают, не заставят тебя плакать."
Фраза 3. "Только потому что кто-то не любит тебя так, как тебе хочется, не значит, что он не любит тебя всей душой."
Фраза 4. "Настоящий друг – это тот, кто будет держать тебя за руку и чувствовать твое сердце."
Фраза 5. "Худший способ скучать по человеку – это быть с ним и понимать, что он никогда не будет твоим."
Фраза 6. "Никогда не переставай улыбаться, даже когда тебе грустно: кто-то может влюбиться в твою улыбку."
Фраза 7. "Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты – весь мир."
Фраза 8. "Не трать время на человека, который не стремится провести его с тобой."
Фраза 9. "Возможно, Бог хочет, чтобы мы встречали не тех людей до того, как встретим того единственного человека. Чтобы, когда это случится, мы были благодарны."
Фраза 10. "Не плачь, потому что это закончилось. Улыбнись, потому что это было."
Фраза 11. "Всегда найдутся люди, которые причинят тебе боль. Нужно продолжать верить людям, просто быть чуть осторожнее."
Фраза 12. "Стань лучше и сам пойми, кто ты, прежде чем встретишь нового человека и будешь надеяться, что он тебя поймет."
Фраза 13. "Не прилагай столько усилий, все самое лучшее случается неожиданно."
Почему плохо быть мужчиной
Почему плохо быть мужчиной
1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.
2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила.
3. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция.
4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.
5. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас.
6. Мужские соски бесполезны — и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью!
7. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.
8. У нас чаще бывают грязные ногти.
9. И мы не можем закрасить их красным лаком.
10. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные похороны.
11. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно!
12. После оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить или выбрасывать.
13. В отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных средств.
14. Мы никогда наверняка не знаем, проглотила ли наша партнерша перед сексом противозачаточную таблетку или нет. Это знают только женщины.
15. После оргазма (и после того, как пришлось что-то мыть, чистить или выбрасывать) у нас не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если очень хочется.
16. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально.
17. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка.
18. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объеме.
19. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место.
20. Нам никогда не платят алиментов. не правда, иногда платят
Фразы успешных людей
Фразы успешных людей
Стратегическое управление
*** Родиться, да еще у моих родителей, было моей большой удачей.
*** С нашей сумасшедшей жизнью часто приходится гнаться за несколькими зайцами одновременно. Зато как приятно удивляешься, когда удается догнать сразу всех.
*** На грабли надо наступать до тех пор, пока не осознаешь.
*** Лучше довести до ума пение синиц, чем страдать по павлинам.
*** Нет нерешаемых проблем, есть только те, которые еще не начали решать. Или чье решение еще не найдено.
Личные финансы
*** Реклама - это вексель, и по нему надо платить.
*** Богатые всегда будут плакать.
*** Главное в жизни - гудвилл, а деньги - это наживное.
Как вы это делаете?
*** Чтобы начать что-то делать, надо прекратить что-то делать.
*** То, что желается всей душой, достигается автоматически.
*** Удачу нужно дергать за хвост, чтобы она повернулась лицом.
*** Чтобы стать сильным и чтобы стать слабым, требуется примерно одинаковое количество усилий.
*** Зная чужие пути, легче понять свой.
*** Всегда проще попросить прощения потом, чем просить разрешения вначале.
Маркетинг & PR
*** Всё, что вы говорите и пишете, - реклама.
*** В жизни не обязательно повторять, что вы самый лучший, чтобы другие это поняли.
*** Что делают маркетологи, когда чего-то не находят? Правильно, сами придумывают.
*** Скромность - кратчайший путь к неизвестности.
Высокие технологии
*** Мир - это огромная база знаний со сложным языком запросов. Но большинство юзеров пытается обойтись только одним ключевым словом - "Дай".
*** Жизнь - игра, только сохраняться нельзя.
Управление персоналом
*** Человеку свойственно ошибаться. Он делает это часто и с удовольствием.
*** Люди предпочитают жить не только по выходным, но и в рабочее время.
*** Рыба ищет, где глубже, а человек - с кем лучше.
*** Где вместе мужчина и женщина - работа заканчивается.
*** Резюме - это легенда, придуманная кандидатом, рассказ о себе - тоже легенда, придуманная кандидатом.
Бизнес-образование
*** МЫШ+КА... КА+МЫШ... И букв одинаковое количество, и буквы одни и те же, а смысл? От перестановки мест меняется смысл, что гораздо важнее суммы.
*** Правила - это всего лишь частные случаи исключений.
*** Случайно происходят только закономерные события.
*** Открытия делает тот, кто сомневается в аксиомах.
*** Человек не должен бояться падать. Иначе он никогда не научится летать.
В здоровом теле - здоровый дух
*** За что себя люблю - за ум, красоту и скромность.
*** Если бизнес-ланч есть - значит, глупо его не есть.
*** Рецепт хорошего настроения утром - это или послевкусие приятного вечера/ночи, или предвкушение чего-то не менее приятного.
*** Перья надо уметь складывать веером, как у павлина, чтобы не щипали все, кому не лень.
*** Краснеть - это свойство кожи, а не характера.
*** "На х**" - это не нервы, это отношение к жизни.
Разговорчики
*** Тайное не всегда становится явным. Но чаще, чем нам хотелось бы...
*** Рожденный ползать летает без удовольствия.
*** Леди не предпочитают скромных.
*** Ничто так не льстит женщине, как репутация грешницы.
*** Чтобы сойти с ума, его надо иметь.
*** Желание блистать вредит способности нравиться.
*** Не делай свои достоинства чужими недостатками.
*** Сила желания обратно пропорциональна запасу терпения.
*** Барышни, хоть и любят ушами, но предпочитают все-таки действие, а не "лапшу".
*** Если все мои фантазии сбудутся, то что достанется остальным?
Сделай Себя Сам
*** Если знак "минус" оказался не на своем месте - зачеркните его.
*** Прекрасных девушек следует носить на руках. Но нельзя допускать, чтобы они садились на шею.
*** Только умный человек может позволить себе делать глупости.
*** Трудно быть богом, когда в тебя не верят.
О каждом из нас можно немало узнать и по инициалам
О каждом из нас можно немало узнать и по инициалам
Существует немало теорий о влиянии имени человека на его характер. Некоторые специалисты утверждают, что о каждом из нас можно немало узнать и по инициалам. Если верить исследователям, то буквы обозначают:
А - сила и власть
Б - способность на большое чувство
В - непостоянство, отсутствие системности
Г - таинственность
Д - общительность, умение притягивать к себе людей
Е - способность мобилизоваться, жизнестойкость
Ж - неуверенность
З - склонность к сомнениям, неудовлетворенность, материальные трудности
И - впечатлительность, напряжение
К - большие запросы и нервозность в их достижении
Л -мелодичность, логика, большая изобретательность
М - трудолюбие и педантичность
Н - большая энергия и творческие амбиции
О - большая эмоциональность, таинственные волнения
П - скромность, дистанция в отношениях с людьми, одиночество
Р - постоянное напряжение, сильная эмоциональность
С - частые депрессии, нервозность, подавленность
Т - бесконечные поиски, погоня за идеалом
У - интуиция, склонность к частым расстройствам и испугу
Ф - нежность, умение приспособиться
Х - непостоянство чувств, сексуальные проблемы
Ц - склонность к внешнему проявлению внутренних переживаний
Ч - верность
Ш - ревность, бескомпромиссность
Щ - развитые интеллектуальные способности, мстительность
Э - поиск психологического равновесия
Ю - большие амбиции, отсутствие системности
Я - интеллигентность, творческие способности.
Так что по первым буквам вашего имени, отчества и фамилии вы без труда узнаете свой характер и своего партнера тоже.
Секрет родинки
Секрет родинки
Многим известно, что в восемнадцатом веке существовало модное увлечение родинками. Прекрасные дамы и их не менее изысканные кавалеры рисовали родинки при помощи специального карандаша или вырезали из бархата, придавая им форму звезды, луны, лодки. Хранили такие "родинки" в маленьких расписных коробочках.
Подобные мушки, которые делились на так называемые игривые и двусмысленные, приклеивались на стратегические участки, по которым можно было истолковать их значение. Что же означает та или иная родинка, подаренная нам природой?
Убийца-родинка, расположенная возле глаза. Она обычно бывает у роковых женщин и как бы сигнализирует: "Берегись, в любви я опасна!".
Величественная- родинка, расположенная в центральной области лба. Она свидетельствует о целеустремленности ее хозяина, стремлении достичь власти. "Вы недооцениваете меня, я еще покажу, на что способна!" - говорит она.
Изменчивая - родинка, расположенная на виске. Ее обладателю свойственны непостоянство, частые смены настроения, изменчивость во взглядах.
Практичная- родинка посередине шеи. Ее хозяйка или хозяин хорошо разбираются в любовных делах, часто меняют партнеров, оставаясь с последними в дружеских отношениях.
Современные предсказатели истолковывают положение родинок следующим образом:
Родинка на лбу справа означает, что у ее обладателя сильный, проницательный ум, такой человек стремится постоянно углублять свои знания, всесторонне развиваться.
Родинка на лбу слева означает то, что она принадлежит человеку слабовольному, легко попадающему под чужое влияние, склонному к экстравагантным выходкам.
Родинка рядом с внешней стороной глаза означает, что у ее хозяина уравновешенный, спокойный характер, такой человек как правило не тратит понапрасну денег, умеет с ними обращаться, скромен, одевается неброско.
Родинка около правой брови означает, что ее владелец- человек постоянных привязанностей, обычно такие люди рано выбирают себе спутника жизни, их любовь не ослабевает даже спустя долгие годы совместной жизни.
Родинка возле левой брови указывает на возможный неудачный брак, такие люди больше доверяют своим чувствам, чем разуму, они слишком поздно осознают ошибочность ими сделанного выбора, но все-таки обладают достаточной силой духа, чтобы разорвать брачные узы.
Родинка на ухе выдает безрассудного человека.
Родинка на правой щеке сулит счастье, такому человеку сопутствует удача и везение, он счастлив в браке.
Родинка на левой щеке свидетельствует о том, что ее владельцу приходится постоянно преодолевать трудности, он все время находится в состоянии борьбы, пускай даже с самим собой.
Родинка возле рта принадлежит человеку с хорошим характером, он всегда доброжелателен к окружающим, хотя и обладает некоторой чувствительностью
Родинка, расположенная на носу, сулит ее хозяину великое будущее, много путешествий, такой человек обладает магической притягательностью, достаточно сексуален.
Родинка на верхней или нижней челюсти указывает, что ее обладатель страдает от какой-либо болезни.
Родинка в области горла означает, что такой человек достаточно честолюбив, напорист, добивается всего, что хочет, обычно такие люди вступают в брак по расчету.
Родинка на шее принадлежит человеку, волею судьбы вынужденному изнурительно трудится в молодые годы, ему ничего не дается просто так, он должен сам добиваться и пробиваться по лестнице жизни, зато в зрелые годы ему обеспечен успех благодаря достижениям молодости, возможно получение богатого наследства.
Родинки на кистях рук или правом предплечье сулят успех в жизни.
Родинки на левом предплечье означают финансовые трудности.
Родинка на самом плече предрекает сложную и трудную жизнь.
Родинка на правой груди- частые взлеты и падения.
На левой груди у мужчин-удача и счастье.
На левой груди у женщин показывает, что ее хозяйка обладает бурным темпераментом, она часто сменяет партнеров, что иногда приводит ее к неразумным связям.
Родинка посередине груди сулит обеспеченную жизнь, но без большого богатства.
Специально для студентов-гуманитариев. Объяснение некоторых философских,религиозных и прочих течений на пальцах.
Специально для студентов-гуманитариев. Объяснение некоторых философских,религиозных и прочих течений на пальцах.
1. Платонизм. Я вспомнил! У меня есть пальцы!
2. Неоплатонизм. У меня есть пальцы! Но это вспомнил не я...
3. Атомизм. Пальцы есть, но только очень маленькие, и их очень много.
4. Киники. Пальцы есть. Но зачем?...
5. Стоицизм. Пальцы неизбежны.
6. Иудаизм. Мои пальцы - всем пальцам пальцы!
7. Зороастризм. Есть пальцы левые, есть пальцы правые, и их поровну.
8. Индуизм. Каждому пальцу - по карме!
9. Буддизм. Пальцы бренны - так на фиг они нужны?...
10. Конфуцианство. Пальцы. Просто пальцы.
11. Даосизм. От пальцев никуда не денешься.
12. Христианство. Пальцев пять, но ладонь-то одна!...
13. Христианская ересь. А пальцев-то не пять!...
14. Средневековая философия. Пальцы непостижимы.
15. Философия Возрождения. А пальцы-то есть!
16. Ислам. Нет пальцев кроме моих.
17. Сенсуализм. Если ударить по пальцам и будет больно, то они есть, а
если не больно - то их нет.
18. Идеализм. Пальцы есть, потому что я думаю, что они есть.
19. Субъективный идеализм. Вот перестану думать о пальцах - и они
исчезнут!
20. Агностицизм. Пальцы-то есть, но вот поди это докажи...
21. Материализм. Пальцы есть, потому-то я о них и думаю.
22. Диалектический материализм. Единство и борьба правых и левых
пальцев.
23. Рационализм. Пальцы есть. Их не может не быть.
24. Скептицизм. Поди разберись в этих пальцах!
25. Детерминизм. Это смотря какие пальцы...
26. Просвещение. А что ты сделал для своих пальцев?!
27. Гегельянство. Пальцы есть!!! Но непонятно - как?!
28.Ницшеанство. Не стоит долго глядеть на свои пальцы, иначе однажды
они взглянут на тебя.
29.Марксизм. Это как два пальца.
30.Марксизм-ленинизм. Это как два пальца об асфальт.
31.Иррационализм. А есть ли пальцы?...
32.Позитивизм. Пальцы пальцами, однако...
33.Экзистенциализм. Где-то у меня были пальцы...
Гороскоп
Гороскоп
ОВЕН – наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.
ТЕЛЕЦ – будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.
БЛИЗНЕЦЫ – смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.
РАК – только это заставит его сделать шаг вперед.
ЛЕВ – будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.
ДЕВА – будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.
ВЕСЫ – будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.
СКОРПИОН – если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.
СТРЕЛЕЦ – обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.
КОЗЕРОГ – наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.
ВОДОЛЕЙ – наступит только на приглянувшиеся ему грабли.
РЫБЫ – будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение – благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.
Расклад таков: прекрасная принцесса заточена в замке, охраняемом драконом. Далее следуют различные концовки с участием металлистов различных направлений в роли прекрасного принца:
Расклад таков: прекрасная принцесса заточена в замке, охраняемом драконом. Далее следуют различные концовки с участием металлистов различных направлений в роли прекрасного принца:
POWER METAL:
Главный герой появляется на белом единороге, избегает дракона, спасает принцессу и занимается с ней любовью в заколдованном лесу.
THRASH METAL:
Главный герой появляется, бьется с драконом, спасает принцессу и трахает ее.
HEAVY METAL:
Главный герой появляется на харлее, валит дракона, выпивает несколько баттлов пива и трахает принцессу.
FOLK METAL:
Главный герой появляется с друзьями, играющими на гармошках, скрипках, дудках и многих других странных инструментах; дракон засыпает (утомленный танцующими). Потом все сваливают… без принцессы.
VIKING METAL:
Главный герой появляется на драккаре, убивает дракона своим великим топором, сдирает с него шкуру и съедает его; до смерти насилует принцессу, крадет ее приданное и сжигает замок, перед тем как уплыть.
DEATH METAL:
Главный герой появляется, убивает дракона, трахает принцессу и убивает ее, затем уходит.
BLACK METAL:
Главный герой появляется в полночь, убивает дракона и сажает его на кол перед замком. Затем он содомизирует принцессу, пьет ее кровь во время ритуала перед тем как ее убить. После, он сажает ее на кол рядом с драконом.
GORE METAL:
Главный герой появляется, убивает дракона и раскидывает его кишки перед замком, трахает принцессу и убивает ее. Затем он вновь трахает ее труп, вспарывает живот и жрет ее кишки. Затем он трахает труп в третий раз, сжигает его и трахает напоследок.
DOOM METAL:
Главный герой появляется, видит размеры дракона и думает о том, что никогда не сможет с ним справиться, впадает в депрессию и совершает самоубийство. Дракон ест его тело и принцессу на десерт. Вот и конец грустной истории...
PROGRESIVE METAL:
Главный герой появляется с гитарой и выдает соло на 26 минут. Дракон убивает себя от скуки. Герой заходит в покои принцессы, играет еще одно соло со всеми техниками и наворотами, которые он выучил на последнем курсе консерватории. Принцесса сбегает на поиски героя от «HEAVY METAL».
GLAM METAL:
Главный герой появляется, дракон смеется над внешним видом парня и пропускает его. Герой тырит грим принцессы и пытается покрасить замок в чудный розовый цвет.
NU METAL:
Главный герой появляется на подержанной Honda Civic и пытается биться с драконом, но гибнет, когда загораются его идиотские мешковатые шмотки.
GOTHIC:
Главный герой, полный уныния, объясняет дракону о том, что жизнь=гавно, смерть неизбежна и все в таком духе, после чего дракон перегрызает себе вены на хвосте. Принцесса, не выдерживая такой жестокости, выпригивает с башни. Герой отправляется гулять по кладбищу, вспоминая дракона и принцессу.
Жизнь (Дневник)
Жизнь (Дневник)
О лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не
видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама
пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на
место, дайте покакать спокойно!
5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с
Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить,
когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться
начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня
запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...
10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров
всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов
нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в
нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!
13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет -
а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру
- пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по
настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас
с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!
16 лет.
Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я
хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у
меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.
20 лет.
Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами
вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу
убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня
руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша,
а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего
дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами.
Ооох...
25 лет.
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще
найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине
расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки,
чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто
так просто не уходил!
30 лет.
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после
свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша
готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого
и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на
работу завтра!
45 лет.
Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу
с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то
как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще
на грядках!..
60 лет.
Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими
лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном
чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди
мой руки и садись давление мерить.
80 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели?
Уберите вы, ради бога, завещание!!!
Руководство для хорошей жены
Руководство для хорошей жены
— Держи ужин наготове. Спланируй заранее, даже предыдущим вечером, приготовить вкусные блюда к его приходу. Это продемонстрирует то, что ты думала о нем и беспокоилась о его нуждах. Большинство мужчин голодны когда приходят домой и перспектива хорошего ужина (особенно если это его любимое блюдо) необходимая часть теплого домашнего уюта.
— Приготовь себя. Отдохни 15 минут, что-бы освежиться к его приходу. Поправь макияж, вплети ленточку в волосы и излучай свежесть к его приходу. Он достаточно провел времени с измотанными, усталыми людьми на работе.
— Будь повеселей и более интересна ему. Он нуждается в подъеме настроения после утомительного дня и твоя обязанность обеспечить это.
— Прибери дома. Обойди комнаты перед его приходом убедись все чисто.
— Убери учебники, игрушки, газеты и протри столы от пыли.
— В холодные месяцы разведи огонь в камине. Ваш муж почувствует, что достиг оазиса отдыха и порядка, и возрадуется. Кроме того, забота о его комфорте доставит Вам огромное личное удовлетворение.
— Позаботьтесь о детях. Маленьких детей умойте и вымойте им руки, причешите их и, если это нужно, переоденьте. Дети это маленькое сокровище, ему будет приятно увидеть их в соответствующем виде. Соблюдайте тишину. К его приходу, выключите мойку, сушилку и пылесос. Постарайтесь убедить детей не шуметь.
— Будьте счастливы видеть его.
— Приветствуйте его теплой улыбкой и покажите искренне желание порадовать его.
— Выслушайте его. У Вас может быть много важного сообщить ему, но не делайте это в момент, когда он вернулся. Дайте сначала высказаться ему
помните, его темы для разговора важнее Ваших.
— Сделайте этот вечер его вечером. Никогда не жалуйтесь, если он пришел поздно, или ужинал и развлекался без Вас. Постарайтесь понять его напряжение и стресс, и необходимость спокойного домашнего очага.
— Ваша задача: гарантировать, что Ваш дом место спокойствия, порядка и мира, где Ваш муж сможет воспрять духом и телом.
— Не вываливайте на него Ваши жалобы и проблемы.
— Не жалуйтесь если он опоздал на ужин или вообще не пришел ночевать.
— Отнеситесь к этому, как к мелочи по сравнению с тем, что он перенес днем.
— Создайте ему комфорт. Усадите его в удобное кресло или уложите его на кровать.
— Имейте наготове прохладительный или теплый напиток для него.
— Поправьте ему подушечку и предложите снять его ботинки. Говорите тихим, успокаивающим и приятным голосом.
— Не задавайте вопросов о его действиях и не сомневайтесь в его суждениях. Помните, он глава семьи и всегда воплощает свою волю искренне и справедливо.
— У Вас нет права спрашивать с него.
— Хорошая жена всегда знает свое место.
© Журнал <Домашнее хозяйство> 13 мая 1955г.
Комментарии известных личностей к креативу А.С. Пушкина "Евгений Онегин".
Комментарии известных личностей к креативу А.С. Пушкина "Евгений Онегин"
Наталья Пушкина:
Первая нах! Ща почетайу...
Наталья Пушкина:
Затронуло до глубины души. Сашенька, обязательно пешы ещщо!
Лермонтов:
Пушкен жжот!
Дантес:
кг/ам Афтар, убей себя!
Кюхельбекер:
Жжошь, Санёк! Взаправду жжошь!
Turgenev:
Ya seichas v Baden-badene, poetomu pishu translitom. Kreativ ponravilsya. Peshi escho!
Гоголь:
Афтар - аццкий сотона! Крео п*здат.
Чехов:
Местами прошибало слезу, местами смеялсо, и все чиновники поглядывали на меня с явным недовольством. Думал уволят нах*й.
Л.Н. Толстой:
Прекольно, но мало...
Салтыков-Щедрин:
Неплохо, правда сказки у афтора намного лучше получаюца, да и повеселее.
Достоевский:
Щедрин, не п*сди! Ты со своими сказками совсем ё*нулся. Афтар реально отжог, просто это абсолютно другой жанр.
Есенин:
Про расп*здяя. Понравелось...
В.И. Ленин:
Толстой всё сказал
Набоков:
Не раскрыта тема е*ли!
Бунин:
Согласен с Набоковым
Маяковский:
Жму руку, товарищ! Как говорят буржуи: "Респект!"
Чуковский:
Неасилил
Людмила Гурченко:
Ничо так, гламурненько!
Юрий Куклачёв:
У ката уши дленнее бесп*сды
Н.С. Хрущев:
Бл*, да ты ох*ел столько песать! Чуть глаза не сломал!
Н.С. Хрущев:
Сц*ка, предыдущий камент не туда запостил. Это было к "Войне и миру" Толстого. гыыыы... А у Пушкина ничо так, жызненно...
ч.ч. рХФЙО:
вХДХ ЛТБФПЛ (У) ЗПФЙЮШОП!
ИДЕАЛЬНЫЙ ДЕНЬ ДЛЯ ЖЕНЩИНЫ
ИДЕАЛЬНЫЙ ДЕНЬ ДЛЯ ЖЕНЩИНЫ
8:15 - Проснуться от ласк и поцелуев.
8:30 - Взвесившись, узнать, что за день удалось сбросить 2 кг.
8:45 - Завтрак в постель, состоящий из сока свежего апельсина и круассанов. Получить от любимого подарок, например, дорогие серьги.
9:15 - Принять горячую ванну с ванильным маслом.
10:00 - Легкая гимнастика в фитнесс-клубе под руководством личного инструктора - очаровательного мужчины с чувством юмора.
10:30 - Нанести на волосы шампунь, оставить минут на 10, прополоскать волосы, посушить их феном, сделать маникюр, накраситься.
12:00 - Пообедать с лучшей подругой в супермодном ресторане.
12:45 - Посмотреть на бывшую пассию своего любимого и обнаружить, что она набрала 7 кг.
13:00 - Отправиться с подругами по магазинам, совершенно не беспокоясь о счете.
15:00 - Отдых.
16:00 - Получить корзину роз с запиской от тайного поклонника.
16:15 - Легкая гимнастика в фитнесс-клубе, заканчивающаяся массажем, проводимым мускулистым и очень симпатичным парнем, который говорит, что не часто ему приходится массировать столь прекрасное тело.
17:30 - Примерить новую коллекцию создателя высокой моды, пройтись перед огромным зеркалом его бутика.
19:30 - Ужин вдвоем при свечах, музыка и комплименты.
22:00 - Горячий душ (в одиночку).
22:50 - Быть донесенной на руках до постели со свежими и наглаженными простынями.
23:00 - Ласки с партнером.
23:15 - Уснуть в его мускулистых руках.
ИДЕАЛЬНЫЙ ДЕНЬ ДЛЯ МУЖЧИНЫ
ИДЕАЛЬНЫЙ ДЕНЬ ДЛЯ МУЖЧИНЫ
6:00 - Звонок будильника.
6:15 - Оральный секс.
6:30 - Обильная дефекация, облегчающая организм, сопровождающаяся чтением спортивной статьи в газете.
7:00 - Завтрак - яичница с ветчиной, кофе и тосты - приготовленный полураздетой служанкой.
7:30 - Приезд лимузина.
7:45 - Несколько стаканчиков виски по дороге в аэропорт.
9:15 - Полет на частном самолете.
9:30 - Лимузин с шофером для поездки в гольф-клуб (оральный секс по дороге).
9:45 - Поиграть в гольф и выиграть.
11:45 - Обед в Макдональдсе, 3 пива.
12:15 - Оральный секс.
12:30 - Снова поиграть в гольф и выиграть.
14:15 - Возвращение в аэропорт на лимузине (несколько стаканчиков виски по дороге).
14:30 - Полет в Монте Карло.
15:30 - Рыбалка в сопровождении обнаженных девушек.
17:00 - Возвращение на частном самолете, массаж всего тела в исполнении Памелы Андерсон.
18:45 - Посрать, принять душ, побриться.
19:00 - Посмотреть новости: Майкл Джексон умер, марихуана и жесткая порнография легализованы.
19:30 - Ужин: икра, бутылка Джеймесон, сочный шашлык (много), а на десерт - мороженое на двух покачивающихся грудях.
21:00 - Коньяк "Реми Мартин", сигара, футбол по телевизору с огромным экраном, Россия побеждает Бразилию со счетом 11:0.
21:30 - Секс одновременно с тремя девушками (все три - бисексуалки).
23:00 - Ванна с гидромассажером, пицца и холодное светлое пиво.
23:30 - Оральный секс на сон грядущий.
23:45 - Лечь спать одному.
23:50 - Смачно пукнуть, издав 12-секундный звук, 4 раза переменяющий тон, в результате чего собаке придется убежать из комнаты.
В ДОГОНКУ: стишки и приколы
«Представьте, что Россия-это поезд, который мчится по рельсам. Доезжает до определенной точки, а дальше рельсы разобраны. В головном вагоне сидит руководитель страны.
Ленин:
- Владимир Ильич, а рельсы-то впереди разобраны. Что делать?
-Как что? Все на коммунистический субботник.
Сталин:
-Иосиф Виссарионович, а рельсы-то впереди разобраны. Что делать?
- Арестовать 100 тыс. человек и отправить на каторжные работы.
Хрущев:
- Никита Сергеевич, а рельсы-то впереди разобраны. Что делать?
- Как это разобраны? Я щас вам покажу Кузькину мать!
Брежнев:
-Леонид Ильич, а рельсы-то впереди разобраны. Что делать?
- А ничего, раскачиваем поезд из стороны в сторону.»
Ночь, улица, фонарь, аптека.
Я покупаю вазелин.
За мной стоят два человека:
Армян и сумрачный грузин.
Вот скрипнула в подъезд пружина
И повторилось все, как встарь:
Пустая банка вазелина,
Аптека, улица, фонарь...
У меня в кармане крыса,
Я нашел ее в лесу,
Она дохлая и лысая,
Я домой ее несу.
Посажу я крысу в банку,
Дам мясца ей в мисочке,
Я люблю ее, засранку,
И притом физически.. (с) Металлистка.
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой.
Наберите в ворде "хочу избежать службу в армии" - именно так
и посмотрите что он скажет об этой ошибке, какой пример приведет.
Попробуйте произнести в пьяном состоянии слово "Мультиканальный"
В течение 30 секунд пристально смотрите на 4 точки в центре изображения.
Потом закройте глаза, откиньте голову назад (на потолок) и начинайте моргать.Потресающе!!!
Вечером встретились с Ня. Она была так красива! На неё было серое одеждо, как длинная обтягивающия рубашка-юбка, торчали прекрасные любимые стройные ножни в чёрных колготках и туфельках, которые на секунду показались мне хрустальными. Пошли к её тёте ремонтировать стенку и вешать шторы. В следующий раз буду врезать замок. За это меня вкусно кормят грибами. Обожаю грибы! Любимая с гордостью смотрит на меня и радуется, а мне работать нравится.
Провели незабываемый вечер с любимой. Я подарил ей бурю новых ощущений, водя по горячему обнажённому телу кусочком льда. С каждым днём всё больше понимаю, как же я её люблю: знакомые расходятся и невольно проникает в голову мысль, что у нас могло быть всё не так хорошо… я гоню её прочь! Не представляю, что бы со мной тогда было. Она для меня всё, а всё остальное – второй план. Никогда нигде не было так хорошо, как с ней. Она подарила мне ту Любовь, о которой мечтал. Она подарила мне себя. Она подарила мне счастье. Благодаря ей я могу сказать, что жизнь уже прожита не зря.
А на утро мы обожрались сладким, что не могли на него смотреть и я поехал работать на дачу. Копал картошку, выкладывал дорожки плиткой, помогал строить теплицу, жарил шашлыки, ходил в гости, там попробовал Бренди 10-летней выдержки такая гадость! 42 градуса и слушал рассказы про подлость Еврейской нации, смотрел программу «Хорошие шутки», читал журнал, читал анекдоты, но сразу все забыл – вспомню при случае. После дачи сразу на репу, с кайфом постучал на барабанах. В гостях была девушка, всё в напульсниках-цепях, ей понравилось. Классно! У песчанок уже прорезались глазки. Смешно ползают по клетке. Мама по-прежнему спит сверху на этой куче, свесив лапки – они там у неё титьку сосут. А депрессия прошла стороной – просто не до неё. Пусть сама пьёт воду из унитаза!
Накопилось много приколов, собранных из разных уголков Интернета. Решил увековечить. Авторов знаю не всех. Пусть теперь это будет достоянием народа!
ДНЕВНИК ТАРАКАНА(С ЭЛЕМЕНТАМИ ФИЛОСОФИИ)
ДНЕВНИК ТАРАКАНА(С ЭЛЕМЕНТАМИ ФИЛОСОФИИ)
1. Начал вести дневник. Устал. На сегодня - все.
2. Сегодня мне исполняется 2 дня. По этому поводу, маманя закатила вечеринку. Приперлись тараканы из-под холодильника - здоровые, черные. Трепали меня за усы, желали побольше крошек и поменьше тапков. Когда все напились какой-то дряни и уснули, с остервенением всех дергал за усы - мстил.
3. Значительно подрос. Отец взял меня на промысел. Всучил мне прибор ночного видения и мы выползли из-под раковины. Так вот ты какая, СВОБОДА!!!!!! Короткими переползновениями добрались до стола. Батя раскачал банку с вареньем и перевернул ее. Ели не спеша, с кайфом...
4. Сегодня мне исполняется 5 дней - юбилей. Батя закатил пирушку. Приперлись тараканы из-под холодильника и верхних полок (те еще здоровее и чернее). Дергали меня за усы, желали здоровья. Напились. Уснули. Дергал их за усы, желал побольше тапков.
5. Страшный день - у двуногих пьянка. Голодным буду часов до 4-х утра. В 4.30 ползал по спящим людям, дергал за усы, желал крепкого сна.
6. Под раковиной опять праздник - мне 10 дней. Приперлись тараканы даже из ванной, притащили хлорки. Дрянь пить не стали, была хлорковая вечеринка. Мне нюхать запретили. Сказали - маленький. Все уснули. По привычке без особого энтузиазма подергал гостей за усы.
7. Оказывается, со вчерашнего осталось еще немного хлорки. Все нанюхались. Решили, что я уже вырос и дали выпить какой-то дряни. Так вот ты какой - настоящий КАЙФ!!!!!!!
8. Отец водил меня в оружейную палату - полка с тапками. С виду - безобидные, мягкие, но в руках двуногих превращаются в оружие массового уничтожения. А если это тапок хозяина - то еще и оружие с химической начинкой (по действию напоминает зарин) и радиоактивным поражением на площади 40-50 кв. см.
9. Сегодня была травля - хозяева напустили дихлофосу и свалили. Много наших полегло. Но делали они это с удовольствием, с улыбкой на лице.
10. После вчерашней травли ужасно болит голова. Так вот ты какое ПОХМЕЛЬЕ!!!!!
11. Голова не перестает гудеть. Думал - сдохну! Батя ваще еле дышит, не встает. Пошел прогуляться. Нашел крышку от дихлофоса - поправило. Так вот ты какой - ЗАПОЙ!!!!!!
12. Кажется, подсел на дихлофос. Притащил от него крышку под раковину. Окунул туда батю. Он сразу пошел на поправку.
13. Трудная была ночь. Крышка уже выдохлась. Батя ползал злой и на всех срывался. А я, между прочим, тоже токсикоман со стажем!!!! На этой почве подрался с отцом. Он мне сломал среднюю правую лапу, надавал подзатыльников, потом кое как уснул. Я мстил. Мстил сильно.
КАК СДЕЛАТЬ СЕБЯ ЭКСТРАВАГАНТНЫМ В ЦЕЛОМ
КАК СДЕЛАТЬ СЕБЯ ЭКСТРАВАГАНТНЫМ В ЦЕЛОМ
1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно
фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют
скорость.
2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.
3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: "Вам с
кетчупом?"
4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.
5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.
6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, втечение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.
7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите: "За сексуальные услуги".
8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: "Это тебе так кажется".
9. В конце каждой вашей фразы произносите: "Согласно пророчеству".
10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.
11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков
препинания.
12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.
13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.
14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду.
15. Подпевайте певцам в опере.
16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.
17. Скажите своему начальнику: "Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!"
18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием
того, что вы делаете. Например: "Если что, я в сортире, в третьей кабинке".
19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.
20. Дней за пять до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.
21. Взяв деньги из банкомата, кричите: "Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за неделю!!!"
22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: "Спасайтесь, тигры убежали!"
23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.
40 чисто женских моментов поведения
40 чисто женских моментов поведения
Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине.
Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.
Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.
Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.
Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке.
Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.
Приняв ванну, женщина — неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом — обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.
Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием «бикини». Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.
Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.
Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их «композициями из сухих цветов».
Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже «на подкидывание мертвого младенца».
Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.
Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже очень красивые.
Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом вредно. (Чем именно они умываются — посмотри в ванной комнате.)
Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.
На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.
Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без цензуры пропустить в эфире «Спокойной ночи, малыши...» То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.
Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.
У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.
Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку — чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно — веер, перчатки, книжка, цветок.
Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.
Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу.
К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них.
По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки.
Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее.
Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.
Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже самый сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.
Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже.
Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, oна довольно равнодушно отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет брюки.
Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины — ладонями.
Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.
Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков. Например, часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих, женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.
Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом — брюки. Мужчины обычно поступают наоборот.
Перчатки женщина одевает до выхода на улицу.
Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок. Мужчина несет груз перед собой.
Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте. У них редко звенят карманы.
При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец.
Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и упираться пяткой в промежность. Мужчины такого себе не позволяют.
Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, мужчина — ладонями вниз.
И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться.
Англо-русский разговорник)
Англо-русский разговорник
Can you hear me - Ты можешь меня здесь
Undressed custom model - Голая таможенная модель
Manicure - Деньги лечат
I'm just asking - Я всего лишь король ж*п
I have been there - У меня там фасоль
God only knows - Единственный нос бога
We are the champions - Мы шампиньоны
Do you feel alright? - Ты справа всех знаешь?
Bye bye baby, baby good bye - Купи купи ребенка, ребонок хорошая покупка
To be or not to be? - Пчела или не пчела?
I fell in love - Я свалился в любовь.
Just in case - Только в портфеле
I will never give up - Меня никогда не тошнит
Oh dear - Ах, олень.
I saw my Honey today - Я пилил мой мед сегодня
I'm going to make you mine - Я иду копать тебе шахту
May God be with you - Майская хорошая пчелка с тобой
Finnish people - Конченные люди
Bad influence - Плохая простуда
Phone seller - Позвони продавцу
Good products - Бог на стороне уток
Let's have a party - Давайте организуем партию
Watch out! - Посмотри снаружи!
I know his story well - Я знаю твой исторический колодец
Let it be! - Давайте жрать пчел!
Press space bar to continue - Космический бар прессы продолжает ..
I love you baby - Я люблю вас, бабы!
КАК СКАЗАТЬ "Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ" НА ВСЕХ ЯЗЫКАХ МИРА!!
КАК СКАЗАТЬ "Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ" НА ВСЕХ ЯЗЫКАХ МИРА!!
Абхазский - Сара бара бзия бзой
Арабский - Ана ахебек, Ана ахебеки
Адыгейский - Сэ оры плэгун
Алтайский - Мэн сэни турар
Албанский - Уне дуа ти
Амхарский - Афэггерэ антэ
Английский - Ай лав ю
Армянский - Эс кэс сирумэм
Афганский - Ма ди кавэл мина
Башкирский - Мин хинэ яратау
Белорусский - Я тябэ кахаю
Бирманский - Чэна тинго чхи ти
Болгарский - Аз ти обичам
Бурятский - Би шамай дурлаха
Венгерский - Серетлек
Вьетнамский - Эм йеу ань,ань йеу эм
Голландский - Ик хау фан яу
Греческий - Эго агапо су
Грузинский - Ме шен миквархар
Датский - Йег элскер дит
Дунгайский - во жыай ни
Иврит - Ани охевет отха
Идиш - Об дих лыб
Индонезийский - Сайя ментьинта коу
Испанский - Йо тэ амо
Итальянский - Ио тэ амо
Кабардино-Чуркесский - Сэ уэ лагун
Казахский - Мэн сэни жаратам
Кара-латыкский - К'тыбытык
Киргизский - мен сэни суйу
Калмыцкий - Би Чамд Дуртав
Коми - Мэ радэйт тэне
Корякский - Гымнан гыччи ылну лынык
Кумыкский - Мэн сэни сюйим
Китайский - Во ай ни
Лакский - На вин хира хун
Латвийский - Эс таве милю
Латинский - Эго ту амарэ
Литовский - Аш тавес милю
Луганда - Нкуквагала
Македонский - Яс тэбэ сакам
Малагайский - Тиа иануо ао
Малайзийский - Аку кунта капада авак
Марийский - Мый тыймым ратам
Менгрельский - Ма си мныорк
Молдавский - Т'юбеск
Монгольский - Би танд хайртай
Мордовский - Мон вечкан
Навахо (дине) - Ка-та-уур-дь
Нивхский (гилянский) - Коды моды чмодь
Немецкий - Ихь либе дихь
Нивхский - Ни чезмудь
Норвежский - Ег дэг элски
Ненецкий - Мань хамзангав сит
Осетинский - Аз даима уварзон
Персидский - Ман то эйсч
Польский - Я цен кохам
Португальский - А мо тэ
Румынский - Т'юбеск
Сербско-хорватский - Я ту волети
Словацкий - Мам тя рад
Словенский - Яз ти любити
Сомали - Анига ку есель
Суахили - Мимикупенда
Тагальский - Ако сия умибиг
Таджикский - Ман тул нохс метинам
Тамильский - Нан уннаи кадалирэн
Татарский - Мин сини яратам
Тувинский - Мэн сэни ынакшир
Турецкий - Бен сана сэвийорум
Узбекский - Мэн сэни севем
Украинский - Я тэбе кохаю
Удмуртский - Яратыщке мон тонэ
Финский - Ракастан синуа
Французский - Жэ тэм
Ханси - Ина зон ка
Хакасский - Мин син хынара
Хинди - Мэи тумсей пяр карта хум
Чешский - Мам те рад
Чувашский - эп сана йорадап
Шведский - Яд эльскар дэй
Эвенкийский - Би синэ фйв
Эрзянский - Мон тон вечкемс
Эсперанто - Ми амас син
Эстонский - Ма армастан синд
Якутский - Мин эн манмаа
Японский - Аната ва дай ску дес
Вредные советы
Вредные советы
Мужчины как линолеум. Если их первый раз хорошо постелить, то по ним можно будет ходить еще 20 лет.
Сделай доброе дело и оно тебя достанет!
Ничто так не радует, как неудача товарища!
У меня есть собственное мнение, но я с ним не согласен!
Юбилей - это когда много цветов, а ты еще жив!
Не откладывай на завтра то, что можно выпить сегодня!
Пользователь всегда прав, но компьютер об этом не знает!
Порой так низко опускаешься, что аж дух захватывает!
Не пиши гениально. Что ты, лучше других?
Выиграть по лотерейному билету автомобиль, всё равно, что выиграть
по железнодорожному билету - поезд.
Рад бы в Рай, да... реаниматоры не пускают!
В оптический прицел мы смотрим с оптимизмом!
Не создавайте себе чужих проблем.
Правильный путь один - СВОЙ.
Если Вас стала чрезмерно раздражать человеческая тупость, почаще бывайте в больших, шумных компаниях. Избегайте оставаться наедине со своми мыслями. Вы просто от себя устали.
13 фраз о жизни - ГАБРИЭЛЬ ГАРСИА МАРКЕС
13 фраз о жизни - ГАБРИЭЛЬ ГАРСИА МАРКЕС
Фраза 1. "Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой."
Фраза 2. "Ни один человек не заслуживает твоих слез, а те, кто заслуживают, не заставят тебя плакать."
Фраза 3. "Только потому что кто-то не любит тебя так, как тебе хочется, не значит, что он не любит тебя всей душой."
Фраза 4. "Настоящий друг – это тот, кто будет держать тебя за руку и чувствовать твое сердце."
Фраза 5. "Худший способ скучать по человеку – это быть с ним и понимать, что он никогда не будет твоим."
Фраза 6. "Никогда не переставай улыбаться, даже когда тебе грустно: кто-то может влюбиться в твою улыбку."
Фраза 7. "Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты – весь мир."
Фраза 8. "Не трать время на человека, который не стремится провести его с тобой."
Фраза 9. "Возможно, Бог хочет, чтобы мы встречали не тех людей до того, как встретим того единственного человека. Чтобы, когда это случится, мы были благодарны."
Фраза 10. "Не плачь, потому что это закончилось. Улыбнись, потому что это было."
Фраза 11. "Всегда найдутся люди, которые причинят тебе боль. Нужно продолжать верить людям, просто быть чуть осторожнее."
Фраза 12. "Стань лучше и сам пойми, кто ты, прежде чем встретишь нового человека и будешь надеяться, что он тебя поймет."
Фраза 13. "Не прилагай столько усилий, все самое лучшее случается неожиданно."
Почему плохо быть мужчиной
Почему плохо быть мужчиной
1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.
2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила.
3. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция.
4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.
5. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас.
6. Мужские соски бесполезны — и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью!
7. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.
8. У нас чаще бывают грязные ногти.
9. И мы не можем закрасить их красным лаком.
10. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные похороны.
11. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно!
12. После оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить или выбрасывать.
13. В отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных средств.
14. Мы никогда наверняка не знаем, проглотила ли наша партнерша перед сексом противозачаточную таблетку или нет. Это знают только женщины.
15. После оргазма (и после того, как пришлось что-то мыть, чистить или выбрасывать) у нас не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если очень хочется.
16. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально.
17. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка.
18. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объеме.
19. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место.
20. Нам никогда не платят алиментов. не правда, иногда платят
Фразы успешных людей
Фразы успешных людей
Стратегическое управление
*** Родиться, да еще у моих родителей, было моей большой удачей.
*** С нашей сумасшедшей жизнью часто приходится гнаться за несколькими зайцами одновременно. Зато как приятно удивляешься, когда удается догнать сразу всех.
*** На грабли надо наступать до тех пор, пока не осознаешь.
*** Лучше довести до ума пение синиц, чем страдать по павлинам.
*** Нет нерешаемых проблем, есть только те, которые еще не начали решать. Или чье решение еще не найдено.
Личные финансы
*** Реклама - это вексель, и по нему надо платить.
*** Богатые всегда будут плакать.
*** Главное в жизни - гудвилл, а деньги - это наживное.
Как вы это делаете?
*** Чтобы начать что-то делать, надо прекратить что-то делать.
*** То, что желается всей душой, достигается автоматически.
*** Удачу нужно дергать за хвост, чтобы она повернулась лицом.
*** Чтобы стать сильным и чтобы стать слабым, требуется примерно одинаковое количество усилий.
*** Зная чужие пути, легче понять свой.
*** Всегда проще попросить прощения потом, чем просить разрешения вначале.
Маркетинг & PR
*** Всё, что вы говорите и пишете, - реклама.
*** В жизни не обязательно повторять, что вы самый лучший, чтобы другие это поняли.
*** Что делают маркетологи, когда чего-то не находят? Правильно, сами придумывают.
*** Скромность - кратчайший путь к неизвестности.
Высокие технологии
*** Мир - это огромная база знаний со сложным языком запросов. Но большинство юзеров пытается обойтись только одним ключевым словом - "Дай".
*** Жизнь - игра, только сохраняться нельзя.
Управление персоналом
*** Человеку свойственно ошибаться. Он делает это часто и с удовольствием.
*** Люди предпочитают жить не только по выходным, но и в рабочее время.
*** Рыба ищет, где глубже, а человек - с кем лучше.
*** Где вместе мужчина и женщина - работа заканчивается.
*** Резюме - это легенда, придуманная кандидатом, рассказ о себе - тоже легенда, придуманная кандидатом.
Бизнес-образование
*** МЫШ+КА... КА+МЫШ... И букв одинаковое количество, и буквы одни и те же, а смысл? От перестановки мест меняется смысл, что гораздо важнее суммы.
*** Правила - это всего лишь частные случаи исключений.
*** Случайно происходят только закономерные события.
*** Открытия делает тот, кто сомневается в аксиомах.
*** Человек не должен бояться падать. Иначе он никогда не научится летать.
В здоровом теле - здоровый дух
*** За что себя люблю - за ум, красоту и скромность.
*** Если бизнес-ланч есть - значит, глупо его не есть.
*** Рецепт хорошего настроения утром - это или послевкусие приятного вечера/ночи, или предвкушение чего-то не менее приятного.
*** Перья надо уметь складывать веером, как у павлина, чтобы не щипали все, кому не лень.
*** Краснеть - это свойство кожи, а не характера.
*** "На х**" - это не нервы, это отношение к жизни.
Разговорчики
*** Тайное не всегда становится явным. Но чаще, чем нам хотелось бы...
*** Рожденный ползать летает без удовольствия.
*** Леди не предпочитают скромных.
*** Ничто так не льстит женщине, как репутация грешницы.
*** Чтобы сойти с ума, его надо иметь.
*** Желание блистать вредит способности нравиться.
*** Не делай свои достоинства чужими недостатками.
*** Сила желания обратно пропорциональна запасу терпения.
*** Барышни, хоть и любят ушами, но предпочитают все-таки действие, а не "лапшу".
*** Если все мои фантазии сбудутся, то что достанется остальным?
Сделай Себя Сам
*** Если знак "минус" оказался не на своем месте - зачеркните его.
*** Прекрасных девушек следует носить на руках. Но нельзя допускать, чтобы они садились на шею.
*** Только умный человек может позволить себе делать глупости.
*** Трудно быть богом, когда в тебя не верят.
О каждом из нас можно немало узнать и по инициалам
О каждом из нас можно немало узнать и по инициалам
Существует немало теорий о влиянии имени человека на его характер. Некоторые специалисты утверждают, что о каждом из нас можно немало узнать и по инициалам. Если верить исследователям, то буквы обозначают:
А - сила и власть
Б - способность на большое чувство
В - непостоянство, отсутствие системности
Г - таинственность
Д - общительность, умение притягивать к себе людей
Е - способность мобилизоваться, жизнестойкость
Ж - неуверенность
З - склонность к сомнениям, неудовлетворенность, материальные трудности
И - впечатлительность, напряжение
К - большие запросы и нервозность в их достижении
Л -мелодичность, логика, большая изобретательность
М - трудолюбие и педантичность
Н - большая энергия и творческие амбиции
О - большая эмоциональность, таинственные волнения
П - скромность, дистанция в отношениях с людьми, одиночество
Р - постоянное напряжение, сильная эмоциональность
С - частые депрессии, нервозность, подавленность
Т - бесконечные поиски, погоня за идеалом
У - интуиция, склонность к частым расстройствам и испугу
Ф - нежность, умение приспособиться
Х - непостоянство чувств, сексуальные проблемы
Ц - склонность к внешнему проявлению внутренних переживаний
Ч - верность
Ш - ревность, бескомпромиссность
Щ - развитые интеллектуальные способности, мстительность
Э - поиск психологического равновесия
Ю - большие амбиции, отсутствие системности
Я - интеллигентность, творческие способности.
Так что по первым буквам вашего имени, отчества и фамилии вы без труда узнаете свой характер и своего партнера тоже.
Секрет родинки
Секрет родинки
Многим известно, что в восемнадцатом веке существовало модное увлечение родинками. Прекрасные дамы и их не менее изысканные кавалеры рисовали родинки при помощи специального карандаша или вырезали из бархата, придавая им форму звезды, луны, лодки. Хранили такие "родинки" в маленьких расписных коробочках.
Подобные мушки, которые делились на так называемые игривые и двусмысленные, приклеивались на стратегические участки, по которым можно было истолковать их значение. Что же означает та или иная родинка, подаренная нам природой?
Убийца-родинка, расположенная возле глаза. Она обычно бывает у роковых женщин и как бы сигнализирует: "Берегись, в любви я опасна!".
Величественная- родинка, расположенная в центральной области лба. Она свидетельствует о целеустремленности ее хозяина, стремлении достичь власти. "Вы недооцениваете меня, я еще покажу, на что способна!" - говорит она.
Изменчивая - родинка, расположенная на виске. Ее обладателю свойственны непостоянство, частые смены настроения, изменчивость во взглядах.
Практичная- родинка посередине шеи. Ее хозяйка или хозяин хорошо разбираются в любовных делах, часто меняют партнеров, оставаясь с последними в дружеских отношениях.
Современные предсказатели истолковывают положение родинок следующим образом:
Родинка на лбу справа означает, что у ее обладателя сильный, проницательный ум, такой человек стремится постоянно углублять свои знания, всесторонне развиваться.
Родинка на лбу слева означает то, что она принадлежит человеку слабовольному, легко попадающему под чужое влияние, склонному к экстравагантным выходкам.
Родинка рядом с внешней стороной глаза означает, что у ее хозяина уравновешенный, спокойный характер, такой человек как правило не тратит понапрасну денег, умеет с ними обращаться, скромен, одевается неброско.
Родинка около правой брови означает, что ее владелец- человек постоянных привязанностей, обычно такие люди рано выбирают себе спутника жизни, их любовь не ослабевает даже спустя долгие годы совместной жизни.
Родинка возле левой брови указывает на возможный неудачный брак, такие люди больше доверяют своим чувствам, чем разуму, они слишком поздно осознают ошибочность ими сделанного выбора, но все-таки обладают достаточной силой духа, чтобы разорвать брачные узы.
Родинка на ухе выдает безрассудного человека.
Родинка на правой щеке сулит счастье, такому человеку сопутствует удача и везение, он счастлив в браке.
Родинка на левой щеке свидетельствует о том, что ее владельцу приходится постоянно преодолевать трудности, он все время находится в состоянии борьбы, пускай даже с самим собой.
Родинка возле рта принадлежит человеку с хорошим характером, он всегда доброжелателен к окружающим, хотя и обладает некоторой чувствительностью
Родинка, расположенная на носу, сулит ее хозяину великое будущее, много путешествий, такой человек обладает магической притягательностью, достаточно сексуален.
Родинка на верхней или нижней челюсти указывает, что ее обладатель страдает от какой-либо болезни.
Родинка в области горла означает, что такой человек достаточно честолюбив, напорист, добивается всего, что хочет, обычно такие люди вступают в брак по расчету.
Родинка на шее принадлежит человеку, волею судьбы вынужденному изнурительно трудится в молодые годы, ему ничего не дается просто так, он должен сам добиваться и пробиваться по лестнице жизни, зато в зрелые годы ему обеспечен успех благодаря достижениям молодости, возможно получение богатого наследства.
Родинки на кистях рук или правом предплечье сулят успех в жизни.
Родинки на левом предплечье означают финансовые трудности.
Родинка на самом плече предрекает сложную и трудную жизнь.
Родинка на правой груди- частые взлеты и падения.
На левой груди у мужчин-удача и счастье.
На левой груди у женщин показывает, что ее хозяйка обладает бурным темпераментом, она часто сменяет партнеров, что иногда приводит ее к неразумным связям.
Родинка посередине груди сулит обеспеченную жизнь, но без большого богатства.
Специально для студентов-гуманитариев. Объяснение некоторых философских,религиозных и прочих течений на пальцах.
Специально для студентов-гуманитариев. Объяснение некоторых философских,религиозных и прочих течений на пальцах.
1. Платонизм. Я вспомнил! У меня есть пальцы!
2. Неоплатонизм. У меня есть пальцы! Но это вспомнил не я...
3. Атомизм. Пальцы есть, но только очень маленькие, и их очень много.
4. Киники. Пальцы есть. Но зачем?...
5. Стоицизм. Пальцы неизбежны.
6. Иудаизм. Мои пальцы - всем пальцам пальцы!
7. Зороастризм. Есть пальцы левые, есть пальцы правые, и их поровну.
8. Индуизм. Каждому пальцу - по карме!
9. Буддизм. Пальцы бренны - так на фиг они нужны?...
10. Конфуцианство. Пальцы. Просто пальцы.
11. Даосизм. От пальцев никуда не денешься.
12. Христианство. Пальцев пять, но ладонь-то одна!...
13. Христианская ересь. А пальцев-то не пять!...
14. Средневековая философия. Пальцы непостижимы.
15. Философия Возрождения. А пальцы-то есть!
16. Ислам. Нет пальцев кроме моих.
17. Сенсуализм. Если ударить по пальцам и будет больно, то они есть, а
если не больно - то их нет.
18. Идеализм. Пальцы есть, потому что я думаю, что они есть.
19. Субъективный идеализм. Вот перестану думать о пальцах - и они
исчезнут!
20. Агностицизм. Пальцы-то есть, но вот поди это докажи...
21. Материализм. Пальцы есть, потому-то я о них и думаю.
22. Диалектический материализм. Единство и борьба правых и левых
пальцев.
23. Рационализм. Пальцы есть. Их не может не быть.
24. Скептицизм. Поди разберись в этих пальцах!
25. Детерминизм. Это смотря какие пальцы...
26. Просвещение. А что ты сделал для своих пальцев?!
27. Гегельянство. Пальцы есть!!! Но непонятно - как?!
28.Ницшеанство. Не стоит долго глядеть на свои пальцы, иначе однажды
они взглянут на тебя.
29.Марксизм. Это как два пальца.
30.Марксизм-ленинизм. Это как два пальца об асфальт.
31.Иррационализм. А есть ли пальцы?...
32.Позитивизм. Пальцы пальцами, однако...
33.Экзистенциализм. Где-то у меня были пальцы...
Гороскоп
Гороскоп
ОВЕН – наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.
ТЕЛЕЦ – будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.
БЛИЗНЕЦЫ – смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.
РАК – только это заставит его сделать шаг вперед.
ЛЕВ – будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.
ДЕВА – будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.
ВЕСЫ – будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.
СКОРПИОН – если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.
СТРЕЛЕЦ – обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.
КОЗЕРОГ – наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.
ВОДОЛЕЙ – наступит только на приглянувшиеся ему грабли.
РЫБЫ – будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение – благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.
Расклад таков: прекрасная принцесса заточена в замке, охраняемом драконом. Далее следуют различные концовки с участием металлистов различных направлений в роли прекрасного принца:
Расклад таков: прекрасная принцесса заточена в замке, охраняемом драконом. Далее следуют различные концовки с участием металлистов различных направлений в роли прекрасного принца:
POWER METAL:
Главный герой появляется на белом единороге, избегает дракона, спасает принцессу и занимается с ней любовью в заколдованном лесу.
THRASH METAL:
Главный герой появляется, бьется с драконом, спасает принцессу и трахает ее.
HEAVY METAL:
Главный герой появляется на харлее, валит дракона, выпивает несколько баттлов пива и трахает принцессу.
FOLK METAL:
Главный герой появляется с друзьями, играющими на гармошках, скрипках, дудках и многих других странных инструментах; дракон засыпает (утомленный танцующими). Потом все сваливают… без принцессы.
VIKING METAL:
Главный герой появляется на драккаре, убивает дракона своим великим топором, сдирает с него шкуру и съедает его; до смерти насилует принцессу, крадет ее приданное и сжигает замок, перед тем как уплыть.
DEATH METAL:
Главный герой появляется, убивает дракона, трахает принцессу и убивает ее, затем уходит.
BLACK METAL:
Главный герой появляется в полночь, убивает дракона и сажает его на кол перед замком. Затем он содомизирует принцессу, пьет ее кровь во время ритуала перед тем как ее убить. После, он сажает ее на кол рядом с драконом.
GORE METAL:
Главный герой появляется, убивает дракона и раскидывает его кишки перед замком, трахает принцессу и убивает ее. Затем он вновь трахает ее труп, вспарывает живот и жрет ее кишки. Затем он трахает труп в третий раз, сжигает его и трахает напоследок.
DOOM METAL:
Главный герой появляется, видит размеры дракона и думает о том, что никогда не сможет с ним справиться, впадает в депрессию и совершает самоубийство. Дракон ест его тело и принцессу на десерт. Вот и конец грустной истории...
PROGRESIVE METAL:
Главный герой появляется с гитарой и выдает соло на 26 минут. Дракон убивает себя от скуки. Герой заходит в покои принцессы, играет еще одно соло со всеми техниками и наворотами, которые он выучил на последнем курсе консерватории. Принцесса сбегает на поиски героя от «HEAVY METAL».
GLAM METAL:
Главный герой появляется, дракон смеется над внешним видом парня и пропускает его. Герой тырит грим принцессы и пытается покрасить замок в чудный розовый цвет.
NU METAL:
Главный герой появляется на подержанной Honda Civic и пытается биться с драконом, но гибнет, когда загораются его идиотские мешковатые шмотки.
GOTHIC:
Главный герой, полный уныния, объясняет дракону о том, что жизнь=гавно, смерть неизбежна и все в таком духе, после чего дракон перегрызает себе вены на хвосте. Принцесса, не выдерживая такой жестокости, выпригивает с башни. Герой отправляется гулять по кладбищу, вспоминая дракона и принцессу.
Жизнь (Дневник)
Жизнь (Дневник)
О лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не
видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама
пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на
место, дайте покакать спокойно!
5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с
Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить,
когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться
начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня
запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...
10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров
всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов
нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в
нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!
13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет -
а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру
- пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по
настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас
с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!
16 лет.
Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я
хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у
меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.
20 лет.
Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами
вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу
убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня
руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша,
а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего
дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами.
Ооох...
25 лет.
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще
найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине
расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки,
чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто
так просто не уходил!
30 лет.
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после
свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша
готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого
и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на
работу завтра!
45 лет.
Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу
с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то
как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще
на грядках!..
60 лет.
Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими
лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном
чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди
мой руки и садись давление мерить.
80 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели?
Уберите вы, ради бога, завещание!!!
Руководство для хорошей жены
Руководство для хорошей жены
— Держи ужин наготове. Спланируй заранее, даже предыдущим вечером, приготовить вкусные блюда к его приходу. Это продемонстрирует то, что ты думала о нем и беспокоилась о его нуждах. Большинство мужчин голодны когда приходят домой и перспектива хорошего ужина (особенно если это его любимое блюдо) необходимая часть теплого домашнего уюта.
— Приготовь себя. Отдохни 15 минут, что-бы освежиться к его приходу. Поправь макияж, вплети ленточку в волосы и излучай свежесть к его приходу. Он достаточно провел времени с измотанными, усталыми людьми на работе.
— Будь повеселей и более интересна ему. Он нуждается в подъеме настроения после утомительного дня и твоя обязанность обеспечить это.
— Прибери дома. Обойди комнаты перед его приходом убедись все чисто.
— Убери учебники, игрушки, газеты и протри столы от пыли.
— В холодные месяцы разведи огонь в камине. Ваш муж почувствует, что достиг оазиса отдыха и порядка, и возрадуется. Кроме того, забота о его комфорте доставит Вам огромное личное удовлетворение.
— Позаботьтесь о детях. Маленьких детей умойте и вымойте им руки, причешите их и, если это нужно, переоденьте. Дети это маленькое сокровище, ему будет приятно увидеть их в соответствующем виде. Соблюдайте тишину. К его приходу, выключите мойку, сушилку и пылесос. Постарайтесь убедить детей не шуметь.
— Будьте счастливы видеть его.
— Приветствуйте его теплой улыбкой и покажите искренне желание порадовать его.
— Выслушайте его. У Вас может быть много важного сообщить ему, но не делайте это в момент, когда он вернулся. Дайте сначала высказаться ему
помните, его темы для разговора важнее Ваших.
— Сделайте этот вечер его вечером. Никогда не жалуйтесь, если он пришел поздно, или ужинал и развлекался без Вас. Постарайтесь понять его напряжение и стресс, и необходимость спокойного домашнего очага.
— Ваша задача: гарантировать, что Ваш дом место спокойствия, порядка и мира, где Ваш муж сможет воспрять духом и телом.
— Не вываливайте на него Ваши жалобы и проблемы.
— Не жалуйтесь если он опоздал на ужин или вообще не пришел ночевать.
— Отнеситесь к этому, как к мелочи по сравнению с тем, что он перенес днем.
— Создайте ему комфорт. Усадите его в удобное кресло или уложите его на кровать.
— Имейте наготове прохладительный или теплый напиток для него.
— Поправьте ему подушечку и предложите снять его ботинки. Говорите тихим, успокаивающим и приятным голосом.
— Не задавайте вопросов о его действиях и не сомневайтесь в его суждениях. Помните, он глава семьи и всегда воплощает свою волю искренне и справедливо.
— У Вас нет права спрашивать с него.
— Хорошая жена всегда знает свое место.
© Журнал <Домашнее хозяйство> 13 мая 1955г.
Комментарии известных личностей к креативу А.С. Пушкина "Евгений Онегин".
Комментарии известных личностей к креативу А.С. Пушкина "Евгений Онегин"
Наталья Пушкина:
Первая нах! Ща почетайу...
Наталья Пушкина:
Затронуло до глубины души. Сашенька, обязательно пешы ещщо!
Лермонтов:
Пушкен жжот!
Дантес:
кг/ам Афтар, убей себя!
Кюхельбекер:
Жжошь, Санёк! Взаправду жжошь!
Turgenev:
Ya seichas v Baden-badene, poetomu pishu translitom. Kreativ ponravilsya. Peshi escho!
Гоголь:
Афтар - аццкий сотона! Крео п*здат.
Чехов:
Местами прошибало слезу, местами смеялсо, и все чиновники поглядывали на меня с явным недовольством. Думал уволят нах*й.
Л.Н. Толстой:
Прекольно, но мало...
Салтыков-Щедрин:
Неплохо, правда сказки у афтора намного лучше получаюца, да и повеселее.
Достоевский:
Щедрин, не п*сди! Ты со своими сказками совсем ё*нулся. Афтар реально отжог, просто это абсолютно другой жанр.
Есенин:
Про расп*здяя. Понравелось...
В.И. Ленин:
Толстой всё сказал
Набоков:
Не раскрыта тема е*ли!
Бунин:
Согласен с Набоковым
Маяковский:
Жму руку, товарищ! Как говорят буржуи: "Респект!"
Чуковский:
Неасилил
Людмила Гурченко:
Ничо так, гламурненько!
Юрий Куклачёв:
У ката уши дленнее бесп*сды
Н.С. Хрущев:
Бл*, да ты ох*ел столько песать! Чуть глаза не сломал!
Н.С. Хрущев:
Сц*ка, предыдущий камент не туда запостил. Это было к "Войне и миру" Толстого. гыыыы... А у Пушкина ничо так, жызненно...
ч.ч. рХФЙО:
вХДХ ЛТБФПЛ (У) ЗПФЙЮШОП!
ИДЕАЛЬНЫЙ ДЕНЬ ДЛЯ ЖЕНЩИНЫ
ИДЕАЛЬНЫЙ ДЕНЬ ДЛЯ ЖЕНЩИНЫ
8:15 - Проснуться от ласк и поцелуев.
8:30 - Взвесившись, узнать, что за день удалось сбросить 2 кг.
8:45 - Завтрак в постель, состоящий из сока свежего апельсина и круассанов. Получить от любимого подарок, например, дорогие серьги.
9:15 - Принять горячую ванну с ванильным маслом.
10:00 - Легкая гимнастика в фитнесс-клубе под руководством личного инструктора - очаровательного мужчины с чувством юмора.
10:30 - Нанести на волосы шампунь, оставить минут на 10, прополоскать волосы, посушить их феном, сделать маникюр, накраситься.
12:00 - Пообедать с лучшей подругой в супермодном ресторане.
12:45 - Посмотреть на бывшую пассию своего любимого и обнаружить, что она набрала 7 кг.
13:00 - Отправиться с подругами по магазинам, совершенно не беспокоясь о счете.
15:00 - Отдых.
16:00 - Получить корзину роз с запиской от тайного поклонника.
16:15 - Легкая гимнастика в фитнесс-клубе, заканчивающаяся массажем, проводимым мускулистым и очень симпатичным парнем, который говорит, что не часто ему приходится массировать столь прекрасное тело.
17:30 - Примерить новую коллекцию создателя высокой моды, пройтись перед огромным зеркалом его бутика.
19:30 - Ужин вдвоем при свечах, музыка и комплименты.
22:00 - Горячий душ (в одиночку).
22:50 - Быть донесенной на руках до постели со свежими и наглаженными простынями.
23:00 - Ласки с партнером.
23:15 - Уснуть в его мускулистых руках.
ИДЕАЛЬНЫЙ ДЕНЬ ДЛЯ МУЖЧИНЫ
ИДЕАЛЬНЫЙ ДЕНЬ ДЛЯ МУЖЧИНЫ
6:00 - Звонок будильника.
6:15 - Оральный секс.
6:30 - Обильная дефекация, облегчающая организм, сопровождающаяся чтением спортивной статьи в газете.
7:00 - Завтрак - яичница с ветчиной, кофе и тосты - приготовленный полураздетой служанкой.
7:30 - Приезд лимузина.
7:45 - Несколько стаканчиков виски по дороге в аэропорт.
9:15 - Полет на частном самолете.
9:30 - Лимузин с шофером для поездки в гольф-клуб (оральный секс по дороге).
9:45 - Поиграть в гольф и выиграть.
11:45 - Обед в Макдональдсе, 3 пива.
12:15 - Оральный секс.
12:30 - Снова поиграть в гольф и выиграть.
14:15 - Возвращение в аэропорт на лимузине (несколько стаканчиков виски по дороге).
14:30 - Полет в Монте Карло.
15:30 - Рыбалка в сопровождении обнаженных девушек.
17:00 - Возвращение на частном самолете, массаж всего тела в исполнении Памелы Андерсон.
18:45 - Посрать, принять душ, побриться.
19:00 - Посмотреть новости: Майкл Джексон умер, марихуана и жесткая порнография легализованы.
19:30 - Ужин: икра, бутылка Джеймесон, сочный шашлык (много), а на десерт - мороженое на двух покачивающихся грудях.
21:00 - Коньяк "Реми Мартин", сигара, футбол по телевизору с огромным экраном, Россия побеждает Бразилию со счетом 11:0.
21:30 - Секс одновременно с тремя девушками (все три - бисексуалки).
23:00 - Ванна с гидромассажером, пицца и холодное светлое пиво.
23:30 - Оральный секс на сон грядущий.
23:45 - Лечь спать одному.
23:50 - Смачно пукнуть, издав 12-секундный звук, 4 раза переменяющий тон, в результате чего собаке придется убежать из комнаты.
В ДОГОНКУ: стишки и приколы
«Представьте, что Россия-это поезд, который мчится по рельсам. Доезжает до определенной точки, а дальше рельсы разобраны. В головном вагоне сидит руководитель страны.
Ленин:
- Владимир Ильич, а рельсы-то впереди разобраны. Что делать?
-Как что? Все на коммунистический субботник.
Сталин:
-Иосиф Виссарионович, а рельсы-то впереди разобраны. Что делать?
- Арестовать 100 тыс. человек и отправить на каторжные работы.
Хрущев:
- Никита Сергеевич, а рельсы-то впереди разобраны. Что делать?
- Как это разобраны? Я щас вам покажу Кузькину мать!
Брежнев:
-Леонид Ильич, а рельсы-то впереди разобраны. Что делать?
- А ничего, раскачиваем поезд из стороны в сторону.»
Ночь, улица, фонарь, аптека.
Я покупаю вазелин.
За мной стоят два человека:
Армян и сумрачный грузин.
Вот скрипнула в подъезд пружина
И повторилось все, как встарь:
Пустая банка вазелина,
Аптека, улица, фонарь...
У меня в кармане крыса,
Я нашел ее в лесу,
Она дохлая и лысая,
Я домой ее несу.
Посажу я крысу в банку,
Дам мясца ей в мисочке,
Я люблю ее, засранку,
И притом физически.. (с) Металлистка.
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой.
Наберите в ворде "хочу избежать службу в армии" - именно так
и посмотрите что он скажет об этой ошибке, какой пример приведет.
Попробуйте произнести в пьяном состоянии слово "Мультиканальный"
В течение 30 секунд пристально смотрите на 4 точки в центре изображения.
Потом закройте глаза, откиньте голову назад (на потолок) и начинайте моргать.Потресающе!!!