5 мая - день больших титек.

С самого утра день обещал быть замечательным. поставил будильник на 7.30, потом на 9, встал в 10.


потом ещё допишу...

---

Славянские Веды

Сантии Веды Перуна были записаны арийскими рунами на пластинах из благородного металла около 40000 лет назад .

Веды Перуна:

"Как во граде Богов, в Асгарде Ирийском (на месте современного Омска),
на слиянии священных рек Ирия и Оми,
возле Великого Капища Инглии,
у Священного камня Алатырь,
спустилась с небес Вайтмана, божественная колесница... "

"Вайтмана - Небесная колесница, на которой Боги и люди путешествовали между Землями. Существовали также и Вайтмары - большие Небесные колесницы, способные переносить во чреве своем до 144 Вайтман."

То есть это летающая тарелка (вимана)

"отворилась Вайтмана, выходил из неё во плоти
Светлый Бог Небесный...Перун Громовержец, Сварога сын."

То есть, Перун - инопланетянин!

В мои любознательные руки попала древнейшая книга Махариши Бхарадваджа "Виманика-шастра", которая опысывает виды нло, их структуру и функционирование, и рекомендации по их созданию.

Чем дальше, тем страшнее:

"Вы, на Мидгарде (Земля раньше так называлась) живете спокойно,
с давних времен, когда мир утвердился...
Помня из Вед, о деяниях Даждьбога,
как он порушил оплоты Кощеев,
что на Ближайшей Луне находились... (здесь говорится о временах, когда над Землёю сияли три Луны: Леля, Фатта и Месяц. Леля -ближайшая к Мидгард-Земле Луна, с периодом обращения 7 дней.)
Тарх не позволил коварным Кощеям
Мидгард разрушить, как разрушили Дею..." (Земля Деи, разрушенная планета, ныне пояс Астероидов между орбитами Земли Орея (Марс) и Земли Перуна (Юпитер).

Даария – континент на Северном полюсе Мидгардъ-Земли, где долгое время жили наши Предки после заселения Мидгардъ-Земли. Этот материк затонул в результате потопа, сотворённого водами и осколками разрушенной малой луны Лели. Об этом также говорят Сантии Веды Перуна: «... Эти Кащеи, правители Серых, сгинули вместе с Луной в получасьи ... Но расплатился Мидгардъ за свободу Даарией, скрытой Великим Потопом... Воды Луны тот Потоп сотворили, на Землю с Небес они радугой пали, ибо Луна раскололась на части и ратью Сварожичей в Мидгардъ спустилась...». Изображение очертаний континента Даария сохранилось на стене одной из пирамид в Гизе. В 1595 году эта карта была опубликована Рудольфом – сыном Герарда Меркатора. Гибель материка и катастрофа были предсказаны волхвом по имени Спас, поэтому славяно-арийские народы начали переселяться по перешейку, образованному Рипейскими Горами (Урал) в район острова Буян (Западно-Сибирская возвышенность). После 16-тилетнего перехода из Даарии в Рассению и последовавшего вслед потопа был основан праздник ПАСХЕТЬ (аббревиатура букв – Путём Асы Ходяше Этим). Возникшая традиция красить и бить друг об друга яйца символизировали : разбитое яйцо – символ погибшей Луны Лели, а целое яйцо – Тарха (Даждьбога), который уничтожил Луну вместе с находившимися на ней Кащеями, замышлявшими уничтожить Мидгардъ.

Сказано в Сантиях Веды Перуна: «...тяжкие времена принесёт поток Реки Времени на Святую Землю Расы Великой ... И останутся на земле сей лишь Жрецы-Хранители Древнего Знания и Мудрости Потаённой... Ибо используют люди Силу стихий Мидгардъ-Земли и уничтожат малую Луну и Мир свой прекрасный... И повернётся тогда Сварожий Круг (сдвинется земная ось) и ужаснутся людские Души...». Это событие было предсказано Перуном во время его 3-го посещения Мидгардъ-Земли.

Этот Календарь берёт начало от Великого Похолодания, которое было связано с катастрофой – падением на Мидгардъ осколков разрушенной луны Фатты. Фатта до падения вращалась вокруг Мидгарда (в экваториальной плоскости) с периодом обращения 13 суток. Жрецы Антлани (Атлантиды), экспериментируя с Кристаллами Силы, (с помощью которых можно видоизменять торсионные поля, ядра Лун и Земель), по неосторожности разрушили Фатту, осколки которой упали в районе западного материка (Америки). Самый крупный из них уничтожил остров Антлань. На стене одной из пирамид Майя в Америке есть надпись «Малая Луна разбилась». Как пишется в Древних Писаниях, возникшая волна (цунами) три раза обогнула Землю, достигнув глубинных частей материков. Население Земли было большей частью уничтожено. Пепел и пыль от возникшей вулканической активности и землетрясений закрыли атмосферу Земли на много лет, вызвав изменения климата и похолодание. От удара осколков произошёл сдвиг земной оси (земная ось приобрела волчкообразное движение по эллипсу, которое современные учёные называют «периодом прецессии»). Остатки уцелевшего

народа Антов (их вожди брили головы и носили на голове «оселедец») позже стали жить в причерноморье (нынешние хохлы, украинцы). Всвязи с этим событием появилось выражение «Фатальный исход». Число 13 (период обращения Фатты) считается с тех пор несчастливым.

У Славян в древности было несколько календарных форм счисления, но до настоящего времени сохранились лишь немногие... Сейчас у нас идёт Лето 7517 от Сотворения Мира в Звездном Храме... но это совершенно не означает, что наш Мир был сотворён 7517 лет назад... Сотворением Мира в древние времена называли заключение мирного договора между воюющими народами. Таким образом у нас появилась "новыя система отсчета". Этот самый мирный договор, между Великой Расой (древними Славянами) и Великом Драконом (древними Китайцами) был заключён в день Осеннего Равноденствия, или в 1 день Первого месяца Лета 5500 от Великой Стужи (Великого Похолодания). Победу тогда одержала Великая Раса, что и было отображено в виде образа - Белый витязь на коне поражает копьём Дракона. (сейчас этот образ трактуют, как Георгий Победоносец побеждает древнего змия... хотя этот самый Георгий никакого отношения к древним событиям не имеет... тут просто факт использования христианами древнего образа в своих целях). Наш календарь или как мы говорим Коляды Даръ, был запрещен Петром Первым 307 лет назад. В Лето 7208 он издал указ, об упразднении всех старых календарей, которые одновременно существовали на Русских землях, и ввел западно-европейский календарь от Рождества Христова, при этом он перенёс начало календаря, Новолетие, с Дня Осеннего Равноденствия (у Славян-Староверов) и 1 сентября (у христиан) на 1 Генваря, и обозначил начальную дату - 1700 год. Дата начала нового календаря была выбрана Петром Первым не случайно. 25 декабря, весь христианский мир отмечает Рождество Христово. Согласно Библии, на восьмой день младенец Исус был обрезан по иудейскому обряду, т.е. 1 Генваря христианской церковью отмечалось Обрезание Господне. Вот эту дату и выбрал Петр Первый... он своим указом приказал всем подданным отмечать начало нового календаря и поздравлять друг друга с Новым Годом.

Небольшой комментарий. При дворе Петра Первого, на русском языке почти не разговаривали, потому что он считался языком простого народа... в основном всё общение шло на немецком и голландском языках.
Так вот слово Год (God) на этих языках, означает Бог... т.е. своим указом Петр заставил подданных поздравлять друг друга с Новым Богом, в день его обрезания. Эта петрова шутка существует до сих пор, и люди, потеряв изначальный смысл, продолжают 1 января поздравлять друг друга с Новым обрезанным Богом, а не с Новолетием, как это было раньше... Заметьте, древние своды о прошедших событиях назывались - Летописями, а не Годописями. Мы до сих пор спрашиваем друг друга - сколько тебе лет, а не сколько тебе годов...

---

крякозябры

Кризис, он ... такой, что мне теперь приходится пить старое вино, есть сыр с плесенью и ездить на машине без крыши ).

---

...и страшно, и смешно!....

Происходят интересные вещи. я на сессии.

Примечательное наблюдение: с Россией и русскими никогда ничего плохого не происходило, потому что неожиданно и в нужный момент происходило чудо.

Все русские всегда надеяться на авось, и он приходит, как чудо.

Это похоже на русское поле экспериментов, где всё под контролями высших сил. Нам остаётся только учавствовать в эксперименте.

Пока что я принимаю пассивное участие. но и оно весьма результативно. Все мечты сбываются. Всего лишь и нужно - запустить механизм, отработать и получить. Главное - к чему-то стремиться. А кто никуда не стремится, тот нигде и окажется.

Через месяц мне исполнится 25 лет. Я уже давно осознаю, что моё предназначение в этом эксперементе может выразаиться в необходимости играть большую социальную роль. Но что нужно делать дальше, и нужно ли?

Нужно настроиться на нужную волну. Почти всё, о чём я думаю - происхоит!!!!! Очём бы ещё подумать с наилучшей полезностью? Проблема в том, что иногда не занешь, чего хочется! Чтобы сбылось, нужно думать долго или ярко, и это надоедает, переключаешься на другое.

Радуйте друг друга и.... вечеринка продолжается!!!

---

Дето 2009. Зажгём?

Ысё идёт своим чередрм. речаьаю в темноте и помню раскладку клавиаткры. почти)
Гет, я нн пропал. Я в восторге от тебя, жизнь. Все законы работают и я знаю потайные лазейки. Мечты сбываются. Сбудется всё - достаточно правильно захотеть.

---

Кое-что

Свадебное путешествие выдалось на славу. Отдыхали в отеле-куррорте в НСО. Во всём отеле было три постояльца, двое из них мы, и перед нами просто финделябры выписывали. Один день не работал бар и мы решили откупорить бутылку вина в нашем номере, полу-люксе. А штопора не было. Поэтомы мы вначале выпили шампанское, а потом я увидел вешалку для полотенца и развинтил её. бутылку поставили в центр комнаты на пол, настя её держала, а я этим шомполом выдавливал пробку. Но пробка всё не давалась. И вдруг она проскочила и я услышал звук, которого никогда не забуду. Это был звук ударяющегося о плоскую поверхность напора капель вина из бутылки. Этой поверхностью был я и потолок. Хотя вначале мне показалось, что попало и на стены. В результате на потолке образовалось пятнистое место 0,5 кв.м. При определённом уровне затенения комнаты шторами его не видно) И всё оставшееся время мы поглядывали на этот потолок. Зато когда принимали номер, уборщице, как нормальному адекватному человеку, не пришло в голову проверить состояние потолка, потому что всё остальное было идеально чисто.

Медовый месяц прошёл на славу. У меня замечательная жена.

В этом году брату заказали торт в форме ноутбука. Упаковали они его в коробку 0,5х0,5х0,5 м. И было видно, что это торт. Мы долго ржали. И прохожие офигевали. А один парень даже не сдержал искреннее: "Нифига себе!!!!!11!!1!!!". Ещё делают торты в форме баксов...

Посмотрели фильм "Всегда говори да", и меня зацепила тема всегда всем идти навстречу. В итоге понаехало гостей и мы до 4 утра пили вино. Вначале было грустно, потому что Настя в панике кинулась убираться, а потом весело.

По закону подлости обоев не хватило. поэтому остаток обклеили фотообоями. Теперь мы живём в бунгало на берегу мря, и я люблю под звук прибоя всматриваться в даль и наблюдать за проплывающими яхтами.

#,............,#**#,.,#**#,
.##.... .....,,#####..........#
...##....,#.... ......#....//....#
....###*.....#...... ....((....#
......'''#................ ........#
.........''#......#............ ..#
.............''##;........#.....#,
. .................#........"##"..#,
..................#................ . .#,
..................#.....#......... .. ...#
..................#.....#..... ...... ...#,
..................#.....#... ........ ....#
.................####..#### ####

---

Наконец досняли клип!

secret4life.net

---

вот я и выступил в Рок-сити

«BlaBlaBla Party»


29 марта в клубе Рок Сити - самая атмосферная вечеринка этой весны - «Bla-Bla-Bla Party»!!! Сквозь темноту клубного света зажгут свои огни фаерщики, которые покажут самое лучшее fire-show Новосибирска! Сексуальные девушки в бодиарте от студии "Революция" создадут атмосферу красоты в зале… Впервые в клубе Рок Сити на танцпол выйдут показать свое умение бойцы капуэйро и апофеозом вечера станет подвешивание живых людей под крышу клуба!!! Вся эта атмосфера творческого безумства будет сопровождаться зажигательными ритмами от групп:

WILD CHILD (glam-rock) - я тут временный барабанщик
СИММЕТРИЯ (rock)
DUMBBASTARD (ethno-core)

Креаторы вечеринки:
подвешивание и бодиарт от Студии неформального образа "РЕВОЛЮЦИЯ"
капуэйро - от Mundo Capoeira в Новосибирске Mundo Capoeira в Новосибирске
огненная поддержка от "Bandicoot" vkontakte.ru/photos.php?act=album&id=8688441

---

шишколобый гнидодав

По улице шатаясь, извиваюсь меж толпой
Я давно не удивляюсь, слыша за спиной: Больной!
Ненормальный, Неформальный, Невоспитанный, Немодный
На хуй никому не нужный, и по этому свободный!
Я давно забил на то, что меня не понимают
Да я хуй ложил на все, из штанов не вынимая
В том что я - такой как есть, нет смысла извиняться
То, что не такой как все - лишний повод улыбаться

_______________________$$$$$$
______________________$$$$$$
______________________$$$$
______________________$$
_________$$$$$$$$$$$$$_$$$$$$$$$$$$$
______$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$
____$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$
___$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$
__$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$
_$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$
_$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$
_$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$
_$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$
__$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$
___$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$
____$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$
_____$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$
______$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$
________$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$
__________$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$
____________$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$
______________$$$$$$$$__$$$$$$$......

---

Если ты вдруг нашел смысл жизни,самое время проконсультироваться у психиатора.

________________________________________
*______________________________________*
(_____88888888__88888888__88888888______)
(_____88888888__88888888__88888888______)
(_____888__888__888_______888___________)
(_____888__888__88888888__88888888______)
(_____888__888__88888888__88888888______)
(_____88888888__888_______888___________)
(_____88888888__888_______888___________)
(_______________________________________)
(_88888888__88888888__888888__8888888___)
(_888888888_88888888_88888888_88888888__)
(_888___888_88___888_88___888_88___8888_)
(_88888888__88___888_88___888_88___8888_)
(_888__888__88___888_88888888_88___8888_)
(_888___888_88888888_88___888_88888888__)
(_888___888_88888888_88___888_8888888___)
(_______________________________________)
* . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . *

---

Мальчишник и девичник

Да, давно я так не развлекался....

Началось всё с того, что перед мальчишником мы с ёжиком взяли 15 литров пива, и все посетители пивнушки были этим необычайно воодушевлены...

потом допишу в подробностях, поржём)




________________.OO.___________.*.*
________________.OOO.____________.O. * . * .
________________.OOOO.______-.OOO. * . *
________________.OOOOO._-.OOOO. * . *
_______________.OOOOOOOOOOO. * . * .
__________-.OOOOOOOOOOOOO. * . * .
_____.OOOOOOOO0000000OOOO. * . * .
__________-.OOOOOOOOOOOOO. * . * .
_______________.OOOOOOOOOOO. * . * .
________________.OOOOO._-.OOOO. * . * .
________________.OOOO.______-.OOO. * . * .
________________.OOO.____________.O. * . * .
________________.OO.__________
________________.O.__________
___________$$$$$______$$$$__$$$$_________________
___________$$________$$__$$_____$________________
___________$$___________$$___$$$_________________
___________$$__________$$_______$________________
___________$$$$$_____$$$$$$_$$$$_________________
_________________________________________________
__$$$$$$__$$$$$_$$$$__$$$$___$$_____$$$$____$$$$_
_$__$$__$_$$____$$__$_$$__$_$__$___$$__$$__$__$$_
__$$$$$$__$$$$__$$$$__$$$$_$$$$$$__$$__$$___$$$$_
____$$____$$____$$__$_$$___$$__$$__$$__$$__$$_$$_
____$$____$$$$$_$$$$__$$___$$__$$_$$$__$$_$$__$$_

---

прощание с холостой жизнью проходит тяжеловасто

Завтра мальчишник! А послезавтра я буду стритизёром на Настином девичнике, она ещё не знает.

Это какой-то комедийно-драмматический сериал, как мы с Настей собираем деньги на свадьбу. Настины родители денег не дали, мои родители дали 5000 руб, а вначале планировали дать 150000 руб. Пипец. Свадьба через неделю, бюджет свадьбы 230000 (включая свадебное путешествие).

...ღღღღღღ......................ღღღღღღ
..ღღღღღღღღღ............ღღღღღღღღღ
ღღღღღღღღღღღღ....ღღღღღღღღღღ
ღღღღღღღღღღღღღ.ღღღღღღღღღღ
..ღღღღღღღღღღღღღღღღღღღღღღ
....ღღღღღღღღღღღღღღღღღღღღ
........ღღღღღღღღღღღღღღღღღ
..............ღღღღღღღღღღღღღ
....................ღღღღღღღღღ
........................ღღღღღღ
...........................ღღღღ
............................ღღღ
.............................ღღ
..............................ღ
............................ღ
.........................ღ
......................ღ
..................ღ
.............ღ
.........ღ
......ღ
....ღ
......ღ.......................ღ....ღ
..........ღ..............ღ...............ღ
..............ღ......ღ.....................ღ
...................ღ........................ღ
................ღ.......ღ..............ღ
..............ღ.............ღ....ღ
.............ღ
...........ღ
..........ღ
.........ღ
.........ღ
..........ღ
..............ღ
...................ღ
..........................ღ
...............................ღ
.................................ღ
.................................ღ
..............................ღ
.........................ღ
..................ღ
.............ღ
.........ღ
.....ღ
...ღ
.ღ.............................ღ....ღ
ღ..........................ღ...........ღ
.ღ......................ღ................ღ
..ღ............

---

Как я ржал до слёз

Вот такое часто бывает: поржу до слёз, а потом себе обещаю, что вылезу в дневник, найду пост "как я ржал", и пополню его. Но такого поста почему-то не было до сегодняшнего дня.

Многие моменты безудержного смеха зависят от неуловимой психологической подготовки. Так что не факт, что это всем покажется смешным. И мне порой не всё таковым кажется. Но над этим я однажды жутко поржал. А смех продлевает жизнь. так что, если меня спросят, почему я так долго прожил, я отвечу, что благодаря этому:

...

27.04.06 Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем. "Вонявки" в переводе с чешского духи, "черствые потравины" - свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле" - статный парень с веслом на лодке и другие приколы. Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: "Доконали тварь!"Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись этовсего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!". В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись - "Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход! А еще жилой дом - "барак", привет подружка - "ахой перделка".

...

19.12.06 Вот это анекдот из одного предложения на страницу 14-м шрифтом с маленькими полями выучил НАИЗУСТЬ и доканывал меня один нехороший человек по имени Данило, выразительно читая его вслух, заставляя вначале тупо сидеть в кресле, потом хихикать потом истерично ржать и долбить по креслу, потом, когда становилось совсем худо, вскакивать и доползать по коридора, закрывать за собой дверь и, отсмеявшись минуту, возвращаться назад, заткнув уши и говоря «бе-бе-бе», чтобы не было слышно, а потом всё же опять слушать и опять выползать.
Анекдот называется ЛЕСНЫЕ ПОХОРОНЫ. Ненормативная лексика
Когда собирали Пятачка в путешествие скорби, когда обряжали, когда хуй знает откуда пьяненький Винни-Пух хуй знает что приволок ебанутого размера и цвета и на горизонтального своего покойника-друга бессмысленными движениями напялить пытался, пока не пнули его по жопе, когда весь лес в триста глоток на четыре раза по отхрюкавшей свинье изревелся, и холодный пятак от поцелуев ненадолго горячим стал, когда Сова безутешная в пятый раз к гробу кинулась и в четвертый раз пьяная промахнулась и в третий раз тупая ебальником об забор, когда сложили Пятачку короткие его ручки, и на левой ручке его именные Кроликовы дорогие часы нашлись, которые Кролик два года бесполезно искал, и когда бросился к гробу злой Кролик, и вот ни на полхуя не было горя в крике его, а одни только бранные, говенные да хуевые выражения, и очень быстро назрел скандал, и очень быстро произошел, и был пиджак новый на Кролике муслиновый из Парижа, а стал рваный и старый, и отпиздили его лопатой за плохие слова, и отхуярили крышкой, и когда Винни-Пух за покойного друга ебучему грызуну чисто так по-медвежьи на единственное яйцо наступил и по-простому так в рот его выебал за плохие слова, и в ухо его за дурные мысли отъеб, и в нос для разнообразия, и вообще как-то так разошелся здоровый и сильный с огромным хуем бурый толстый медведь, что даже Пятачок в гробу слегка покраснел и немножко так по-покойницки засмущался, и свечка в ручках огонечком затрепыхалась и чуть в пизду не погасла на хуй, и медведя в сторону отвели и всем лесом по жопе пнули, по бурой каменной жопе в черных коксующихся штанах, чтобы порядок мудила знал и скорбел как все, вот как Ослик культурный, к примеру, залупа-то у него тоже не из говна слеплена, семьдесят сантиметров у него залупа у спящего да усталого, а у сытого да у пьяного метр сорок в длину и ведро воды на весу держит, и два ведра держит, и кадку держит, и ни одна баба за всю практику не пожаловалась, даже слониха приятно удивлена была и о новой встрече осла просила, однако же добрые люди ведь на похоронах не ебутся, а фуражку к хуям сымают и хором плачут, как будто это их сейчас землей закидают и деревянным крестом законтрят, и поэтому искренне плакал культурный Ослик, и залупа его роскошная от горя сморщилась и до колена трагически не доставала, а Сова поддатая в могилу стаканы уронила, и на нее хуево весь лес смотрел, пока она вся в соплях в могилу спускалась и вся в грязи обратно без стаканов вылазила, и опять обратно полезла, а весь лес ей, дуре, стройным хором "Стаканы, пизда, не забудь!" орал, а ветер-то хуй его знает откуда дунул и хуй его поймешь кого принесло — то ли Винни-Пух до такой степени обносился, то ли тридцать три больших мужика в медвежью шкуру насрали, заштопали и гулять отпустили, и, конечно, к другу своему покойному с причитанием кинулся, обоссался в дороге, поскользнулся и наебнулся, и орал, и вопил, и вообще в целом не соответствовал, и по мягкой жопе его ботинками, кедами, ластами и копытами каждый первый от всей души пизданул, и по крутой траектории на восток, роняя запонки, полетел медведь рекорд дальности побивать, и когда перестал плакать весь лес, и когда подняли на полотенцах ящик с холодной свининой, и начали опускать, и вспомнили про крышку, и собрались забивать — вот только тогда встал Пятачок и всех на хуй послал. Шуток, долбоебы, не понимают!..
...

14.02.09 Посмотрел на сайте fishki.net ролик про кота-зомби, которому еду быстро вычерпывают пальцем и скармливают, а он как зомби сидит, и только и успевает жевать. Заболел живот и оббил все руки) После четвёртого просмотра был абсолютно серьёзен.

17.02.09 Был в гостях у лучшего школьного друга Вовы. Он живёт в частном доме, рассказал, как раньше справлялся зимой с замёрзшей горой какашек в уличном туалете. Накидывал на него верёвку, подцеплял лопатой и отвозил собаке, а собака его ела. Очень удобно было держать такую собаку особенно весной. Можно было подолгу её не кормить.

---

Волшебство

фак!!! рубль опять упал. А так было приятно смотреть на график в яндексе. может, он нырнул поглубже, чтобы повыше вынырнуть...

Bc[jlz bp vjtuj gtxfnyjuj ihbanf блин!) Исходя из моего печатного шрифта в телефоне и на компе можно сделать вестма абстрактное предполождение о том, что когда-нибудь заглавные буквы отменят.

Отнёс лучшему школьному другу приглашение на свадьбу. У него клёвая жена и чудные дети, я в восторге. Сегодня пришло в голову, что, оказывается, столько дорогих людей, которых не звал на свадьбу... некоторые бы не пошли, но всёже, хотелось бы их видеть. Хотелось бы некоторых хоть раз в реале увидеть. Вот в Турции иначе - гуляют по 1000 человек.

После просмотра фильма the secret нахожусь под впечатлением и притягиваю позитив. В частности, бабло. Удалось за неделю притянуть наличностью 66 косых. Сегодня их перевернул, и получилось 99. Страсти накаляются. Ненарадуюсь ещё на новый холявный телефон Nokia carbon arte. Опасно уходить от реальности далеко, но по-другому не выходит. Уж слишком за последние 2 года моё восприятие действительности изменилось. А вот ещё, читал свой дневник и только что наткнулся на это carella.ru/fun/post/pero/. В прошлый раз, когда на него наткнулся, подняли зарплату 2 раза подряд.

Ещё интересные мысли.
Волшебник Женя пишет:
"Коляскин пишет:

"Повар, это человек, который прется от приготовления пищи, учитель в школе - человек, который прется от того, что учит детей, певец - человек, который прется от того, что он поет.

Если человек не прется от приготовления еды - он не повар, он кто-то другой на месте повара, это ясно. Если человек прется от того, что он больной, то он больной, а не здоровый, который временно не на своем месте))) Если человек прется, то он выполняет свое предназначение.

Резюмирую))))))))))): Предназначение человека переться от того от чего он прется!)) Осознай от чего ты прешься и прись по полной! Твоя жизнь расцветет новыми красками!"

А настроение у меня ааааа-тличное и я ржу до слёз каждый день) Последние холостые слёзы радости.

@музыка: katy perry - hot n cold

---

Ф суботу пакашмарим!!!

Бу-го-га) В субботу мальчишник. Будем кошмарить всевозможными способами. Выдумываю интересные занятия.

Урааа!! Уже 5 недель стандартно худею на 1 килограмм еженедельно. Потому, что плотно завтракаю, и иногда полдничаю. Без голодовок, чувствую себя прекрасно. Это всё дело привычки. Иногда балую себя пирожными и ресторанами. Настя запрещает сильно худеть, чтобы костюм не висел)

---

Тайный язык влюблённых

Кто расшифрует?)
- к, в, м, о, э, н, м, б, з, л, э, н, и, т?
- т, я, н, м, и, о.

Вот, - сказал он и написал начальные буквы: к, в, м, о, э, н, м, б, з, л, э, н, и, т? Буквы эти значили: «Когда вы мне ответили: этого не может быть, значило ли это, что никогда, или тогда?» Не было никакой вероятности, чтоб она могла понять эту сложную фразу; но он посмотрел на нее с таким видом, что жизнь его зависит от того, поймет ли она эти слова.
Она взглянула на него серьезно, потом оперла нахмуренный лоб на руку и
стала читать. Изредка она взглядывала на него, спрашивая у него взглядом:
"То ли это, что я думаю?"
- Я поняла, - сказала она, покраснев.
- Какое это слово? - сказал он, указывая на н, которым означалось слово
никогда.
- Это слово значит никогда, - сказала она, - но это неправда!
Он быстро стер написанное, подал ей мел и встал. Она написала: т, я, н, м, и, о.
Он вдруг просиял: он понял. Это значило: "Тогда я не могла иначе ответить".

Источник: Л.Н.Толстой "Анна Каренина"

А, я, т, и н, д)

---

Жизненное)) Подслушанное

...от вершинки три пердинки...

Пей пиво... сать будешь криво...

Нынешнее поколение - поколение эгоистов и онанистов.

Автобус, лето... Да, уцелели все. Причем когда колесо отлетело и покатилось по тротуару, мы не сразу сообразили-то что это наше колесо) Кто-то еще сказал чудную фразу "о, у кого-то колесо отлетело". Хорошо не на повроте это случилось :/ а то бы перевернулись нах...

---

Чиста паржать

Вчера всей семьёй пытались друг друга переговорить. Себе под нос получается, а вслух три раза подряд - сложно:
Цапля чахла, цапля сохла, цапля сдохла.
А мне не до недомогания.

СОВРЕМЕHHЫЕ СКОРОГОВОРКИ
Hе видно - ликвидны акции или не ликвидны.
Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не
выприватизировали.
Токарь Раппопорт пропил пропуск, рашпиль и суппорт.
Hищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными.
Hалогооблагаемая благодать.
Черномырдин чешет череп, черт!
Hевзначай зачали чадо до бракосочетания.
Hа ура у гуру инаугурация прошла.
Горький окал около колонии Макаренко.
Стаффордширский терьер ретив, а черношерстный ризеншнауцер резв.
Hевелик бицепс у эксгибициониста.
Повадился дебил бодибилдингом заниматься.
Саша - само совершенство, а еще самосовершенствуется!
Высшие эшелоны шли подшофе.
Это колониализм? - Hет, это не колониализм, а неоколониализм!
Тпру, тпру, Жириновский, тпру!

Диалог перед свадьбой:
Он: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
Она: Может, мне уйти?
Он: Нет! Даже не думай об этом!
Она: Ты меня любишь?
Он: Конечно!
Она: ты мне когда-нибудь изменял?
Он: Нет! Как тебе такое в голову могло прийти?
Она: Будешь меня целовать?
Он: буду
Она: Будешь меня бить?
Он: Ни в коем случае!
Она: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх!!!

Цифровые стихи
(читать вслух, с выражением)

Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин
14 126 14
132 17 43.
16 42... 511
704 83.
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 105
2 00 13
37 08 5
20 20 20!

Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2247

Частушки:
117 117
19 9 5!
117 117
48 35!

---

Ой как замечудненько!:) Просто шикарственно!

Ага, подарил тогда соседу ящик киви, теперь всё. Завязалась с новой силой соседская дружба. И дверь постоит подержит, и словом добрым обмолвится. Как в той социальной рекламе: подружитесь с соседями и дом станет безопаснее.

А ещё прокатился на японском чёппере 750 кубов. Очень уж он дурной, по снегу не едет, скользит и закапывается на месте. Эх, скорей бы лето.

Слушаю в плеере Машину времени и Noize MC, и думаю, где бы раздобыть денег на свадьбу. Вначале помочь обещал папа, но потом с деньгами у всех стало туго. Если бы с самого начала было ясно, что рассчитывать придётся лишь на себя, подстраивались бы под это.

Парадокс: Правительство РФ Поддерживает рубль (обеспеченный золотыми запасами) зелеными фантиками, которые главы банков США сами печатают сколько хотят - это кому выгодно? Купить валюту? да, это нужно было делать ещё летом. тогда с кажой тысячи баксоф навар бы сейчас был 10000руб. Лучше вкладывать в евро, тк ситуация в США крайне не стабильна.
Правительство РФ тратит огромные бабки для поддержания рубля. этих бабок хватит максимум на полгода. что будет потом - хз. либо ситуация стабилизируется и рубль укрепится, либо дефолт. Дефолт может быть такой же как в 98 году. рубль резко упадёт. продукция РФ на международном рынке будет очень дешёвой, возрастёт экспорт. Импорт упадёт. Будем все ездить на Калинах и жрать тушонку) у меня 5 евро в кошельке лежит. Чувствую, после дефолта куплю себе машину) пластамассовую) Хотя, на самом деле я оптимист и буду верить до конца, что дефолта не будет.

КОМИКС о причине кризиса
superinvestor.ru/sub/index.htm
желательно еще читать и английский текст. можно посмеяться два разА сразу.

---

Последний холостой месяц

Ну вот и всё, последний месяц последней зимы последнего холостого года последней холостой жизни последней холостой действительность. Я так надеюсь, что последний. Вот думаю, звать ли на мальчишник мадам полицейскую?)

Закончилось мучение, связанное с выбором костюма. Пришлось обойти н один десяток магазинов и померить не один десяток костюмов. Требовался хорошо сидящий чёрный костюм моего размера, не из синтетики, но отвечающих всем требованиям не оказалось. Как ни странно, чёрные костюмы - дефицит. Ценовой диапазон найденных составлял 2500-22000 руб. В итоге купили итальянский за 9500, с учётом скидки 1500. Решающим при выборе стал фасон и состав ткани - шерсть 100%. Очень понраились костюмы Зайцева. Очень понравилось обслуживание в Пеплосе и Галере мужской моды. А в одном киоске продавщица даже на нас обиделась и забычилась, потому что 10 минут приглядывались к костюму, и не купили.

Совершил открытие! Очень часто девушки не дают играть в компьютер своим мужьям и требуют внимания. До вчерашнего это относилось и ко мне, но Настя заказала себе крутую раскраску красками и меня не достаёт, бегает счастливая) Вот что значит - занять себя.

_____$$$$$$$
_____$_____$
_____$__ __ $
_____$_____$
____$_______$_______$$ $$$$$$$
___$_________$_______$______$
__$____ ______$_______$____ $
__$__В о д к а _ $_______$__ $
__$___________$________$_$
__$___________$__ ______ $
__$___________$_________$_
__$___________$_________$-
__$$$$$$$$$$$$$_______$$$$$