Все говорят про кризис. И мало кто понимает, в чём он заключается и выражается. Странно и смешно. Я считаю, что то, что происходит, кризисом назвать нельзя. Написал об этом курсовую.
мальчик был настолько ленив, что даже просыпался пораньше для того, чтобы подольше нифига не делать!!!
это психологический тест. Молодая девушка на похоронах своего отца замечает привлекательного, хорошо одетого молодого человека, которого раньше никогда не видела, и сразу влюбляется. Это любовь с первого взгляда! Теперь она думает только о нем постоянно! Проходит несколько дней и она убивает свою сестру. Вопрос: почему?
Ответ там такой: читать дальшеОна убила свою сестру, потому что надеялась увидеть того же мужчину на похоронах снова. Если вы ответили правильно на вопрос - вы психопат. Этот тест изобрел известный американский психолог, который проверял схожесть мышления людей с мышлением убийцы. Многие арестованные серийные убийцы приняли участие в этом тесте и ответили правильно. Если вы ответили неверно - хорошо для вас. Если ваш друг попал в точку, то совет держаться от него...
И правильно ответившие будут заявлять, что это самый логичный ответ. А ведь с чего бы молодой девушке убивать сестру, когда об этом парне можно просто расспросить у родственников) И не факт, что он придёт на новые похороны. Я тоже ответил как маньяк, но только потому, что этот ответ показался наиболее плотно увязанным с условиями задачи.
Пригласил Настю в итальянскую пиццерию. Классно, там можно самому конструировать пиццу и смотреть, как повар её будет готовить. В качестве музыкального сопровождения джазовые импровизации в исполнении барабанщика, басиста и пианиста. Но и тут нас подстерегал обман: по акции заказали 2 пива, и нам за это пологался диск Efes, но официантка сказала, что мы ничего не получим, потому что нужно было одновременно 2 бокала заказывать, а не как мы через некоторое время. Мне это показалось не справедливым и подозрительно обманным, и тогда я вылил свои эмоции в книгу жалоб и предложений. Потом схожу, посмотрю, какие меры приняли.
Как хорошо, что в людях ещё что-то осталось человечное, и этого с каждым днём всё больше. Уже который раз в супермаркетах спрашивали скидочную карту, которую я забыл или не имел, и следующие по очереди делились своей, хотя могли бы в крысу промолчать. Я тоже делился. И ещё приятный нюанс - заканчивался полис ОСАГО, мне позвонили и предупредили, я на следующий день приехал и продлил, а ещё на следующий день меня остановил гаишник, что случается раз в пол года, и выписал бы мне штраф.
Одна бабушка говорит: "Не делайте добра - не получите зла".
Подбираю свадебное путешествие. Хотели в Прагу, но прямых рейсов из новосибирска ещё не придумали. Так что, Тайланд. Может быть, в бунгало) А здесь необыкновенной касоты фотки. читать дальшеwww.katathani.com/photo-gallery/phuket-hotel-ph... На 2 недели готовьте 200000. Я в шоке.
Похоже, в Тайланд мы не едем, потому что нет таких денег. А если бы были - поехали бы во Францию. Так что едем жить а апартаментах и смотреть на русский лес, а заодно лечиться, в санаторий www.morozovo.com/ Цивильное относительно недорогое место. Катают на на лошадях, даже двойкой и тройкой. Мы будем кататься и кричать: "эгегей, ямщик!!!")
Понравилась гостиница, необычный подход к названию номеров. Есть даже кольянная колмната) Повезу сюда свою невесту. www.5-elements.ru/hotel/gallery.php
Вот ржачный вариант. В Перу, лицезреь развалины инков. Нужно будет 4 дня взбираться по легендарному пути инков в сопровождении носильщиков и повара. Носильщики понадобятся позже, когда идти вы уже не сможете. Ещё там есть озеро с очень смешным названием Титикака)) И, кстати, не дорого. читать дальшеwww.startravel.ru/database/ru/tours/alltours/to...
А мне приснился аквариум! Аквариум во сне говорит о скорой беременности. Аквариум с большим количеством рыб и красиво устроенный символизирует для сновидящего его семью.
Покажите, где кнопка паузы!!!!! Я хочу остановть этотсумасшедший ритм и оглядеться. Вроде вчера была пятница, а уже понедельник! __________________$$ _________________$$_$$$ ________________$____$$ _______________$_____$$ ______________$$__$$_$ ____________$$$______$$ $$$$$______$_$$_$$_$_$$________$$$ $___$$$____$__$_$$_$__$_____$$$$__$ _$____$$$__$$$$$___$__$___$$$____$ _$$__$__$$$$____$$$$$_$_$$______$ __$$______$_$______$__$$______$$ ___$$____$__$$$$$$$__$_______$$ ____$$__$__$$$$$$___________$ ______$$__________________$$ _____$$__________________$$ _____$_$__________________$$ _____$_______$_____________$ ____$$$___$$_____________$$$ _____$$$$$$__________$$$$__$ _____$__$_$$$$$$$$$$$$$___$ ______$$___$$$$________$_$$ ______$$$$____________$_$ ______$___$$$$$$$____$$_$ _______$$$$$$___$$___$_$$ _______$$__$_____$$$$$$ ________$$$_______$$__$ ___________________$$$
У меня есть дурацкая привычка, когда уже некуда залезть проверить, не написали ли мне чего, залесть и проверить, чего там у одной девушки, асю которой я помню до сих пор. Жаль, что привычка не искореняется, и жаль, что там редко чего бывает нового. Даже был прогресс, месяца 3 не проверял, но ни чего не потерял. Это как роман, который читать предстоит всю жизнь. Сейчас идут интересные главы, но в них слишком много неясности. Так романтично. Настя меня убъёт)
Я бы хотел поговорить с собой 20-летним, и, скажем, 35-летним. Это одно из множества желаний, которым, увы, не суждено сбыться. Но зато можно написать себе письмо в будущее), что я, собственно говоря, и планирую осуществить на днях.
Поиграл в Fallout 3. Эту игру я ждал 8 лет, каково же было моё разочарование...... опопсевший шутер с не очень хорошей графикой, как будто среди разработчиков не было талантливых людей. Она никогда не будет таким хитом, как Fallout 2. Поиграл один раз три часа, больше запускать не хочется.
Пункт первый: Это уже не "ТОТ САМЫЙ ФОЛЛ"! Пункт второй: Он больше похож на смесь Сталки и Обливиона! Пункт третий: Он и в самом деле не пошаговая РПГ, так милая сердцу!
Сегодня играли в свой Фуллаут: И всё-таки, кинематография - сложная штука, если к ней относться серьёзно. Теперь я понимаю, как сложно режиссёру без прухи добиться от актёров того, что они хотят увидеть... Впервые в жизни м не было страшно рулить. По пути на заброшенную военную базу дорогу так развезло, что простая легковушка села бы в течение первых 10 метров. Мой джим героически преодолел около 3 км., и не застрял. Как же нас возило по грязюке...
Начались приятные хлопоты по подготовке к свадьбе. Уже с первых шагов становится ясо, что это будет не стандартная свадьба. Купили кольца из палладия, из золота не захотели. Палладий - тугоплавкий металл, по цвету как серебро, только чуть-чуть-чуть желтее, и стоит в 5 раз дороже серебра, но дешевле золота. Покупали у знакомых по оптовым ценам, кольцо с тремя нормальными бриллиантами обошлось в 3000 р. Кстати, каждый банк должен торговать драгоценными металлами - золотом, серебром, палладием, платиной (всё высокой пробы 999,5), но делает это свободно только Сбербанк. К слиткам прилагаются симпатичные бархатные коробочки. Цены на мерное золото на порядок ниже, чем на украшения.
Вчера присматривали место для банкета. Везде 3000 руб. на человека, мы нашли нормальное место за 900. Это феерическое заведение с потрясающим названием "кафе "Связь" с первых двух метров поразило своим гуманизмом: на стене висело объявление, гласящие о том, что посетителям может бывть отказано в обслуживании без объяснения причины. Видимо, специально для студентов. В остальном всё прекрасно. Мне показалось, нам специально переливали пива и перекладывали граммов, чтобы мы были их клиентами. Хоть мы и заказали не много, впервые всё осилить не смогли.
На меня напал жор. За месяц удалось сбросить только 0,5 кг. Говорят, что с наступлением холодов человек инстинктивно начинает ольше есть. Ездили в Ашан, там рай для таких обжор как я. Длинный ряд всяческих закусочных со всяческими вкусностями, итальянская, китайская, японские кухни, блинчики.... Вот раньше было хорошо, когда не было денег. А сейчас себе гораздо труднее отказать!
Женщины поразительно хорошеют от шампанского и от секса.
В последнее время мы зачастили по всяческим помпезно-феерическим местам. В среду толпой ходили на Форт Роял в Рок-сити. За столиком играли в интернациональный глухой телефон: называлась фраза на французском, переводилась на английский, с английского на японский, с японского на русский, и с русского опять на французсский, и такк далее с вариациями. Поразительно, что результат совпадал!
Вчера хотел пригласить Настю в самую классную пиццерию г.Новосибирска, но у них сломалась печь. Пришлось заглянуть в соседний рыбный ресторан "Поцелуй акулы". Это был на редкость романтический и незабываемый вечер. Мурашки бегали постоянно. Потрясающий интерьер, кормят ну очень вкусно, рядом с нашим столиком пел певец, в зале были мы одни, один незабываемы танец "любимая моя..". Это дорогое заведение, сервис на уровне, чувствуешь себя человеком. Сегодня были в ещё более дорогом, воистину Райский сад. Да, к хорошему быстро привыкаешь.
И ещё, я починил машину! Как говорится, сам не починишь - никто не починит. Потратил день, сэкономил на CNJ тыcяч дцать. Выгреб из бензобака несколько вёдер парафина с грязью... Вот такая у нас солярка.
Был насыщенный день: больница, чужой офис, УФРС, Банк, БТИ, Пенсионный фонд, Магазин, Дом, Автостояка, офис, театр, ресторан. Что нужно человеку для счастья? Насыщенный успешный рабочий день и красивый вечер, проведённый с любимой.
Купили новый комп. Самый лучший, который можно купить. В шоке юзаю Висту.
На репу басист с Саней привели 2 девушек-цивилок. Они поражали своей глупостью и цинизмом. Сразу сотовые достали и в них уткнулись. Самые типичные мажорки: мечтают выйти замуж за богатого и не работать, целый день создавая пробки будут ездить на машине по салонам красоты и бутикам. Говорят, что они красивые, и им всё можно. Куклы. Нахлебницы человечества. Сожалею тем парням, которые будут с ними общаться только из-за того, что они красивые. Один плюс: не испорченные. Они одного возраста с моей сестрой, но поразительно контрастируют. Сестра получает одновременно 2 высших, ещё записалась в музыкальную школу.
Сегодня был обычный рабочий день: рано встал, утром почмокался с любимой, ездил на иностранной машине, был в офисе, банке, налоговой, прокуратуре, на бизнес-ланче, вечером купил ботинки и вздремнул. После отпуска всё получается само собой. Вообще-то это я только пишу сухо, на самом деле уже месяц в жизни веселья намного больше, чем напряга.
Ещё после отпуска Настю намного сильнее люблю, сам не верю своему счастью. А главное - не нужно страдать! А она тоже летает, всем показывает своё кольцо за 400 евро (и ещё серьги за 400). Вчера составляли список гостей на свадьбу, получается под 80 человек.
В воскресенье на точке у басиста была днюха. Пришлось навести порядок и до отказа забить холодильник. Дарили подарки, играли в сокс, слушали музыку, вкусно ели, вкусно пили, репетировали, жгли свечу под "Максим", пели и говорили, Диме машинкой выстрегли нафиг виски, Саню вообще под машинку, катались на машине. кстати, наш клип, да-да, тот, который мы сняли на фотоаппарат, гоняли по телеку 2 недели, за это нас награждали в Рок-сити статуэткой и дипломом, предлагали выступить, но я тогда был в Турции.
А кошка ходит беременная. Ей не то, что ходить, уже сидеть тяжело. Началось всё с того, что на даче она убежала на сутки с чёрным котиком. Вернулась грязная, но счастлиииивая. Так что будем раздавать котяток.
Ну всё, я сделал ей предложение! В этот момент меня как будто ударили кувалдой по голове, и Настя казалась такой маленькой где-то далекол внизу, и смотреле на меня своими большими блестящими глазами. Она сказала "Буду!", и я подарил ей кольцо из Турции.
Свой коварный план я вынашивалуже давно. Вначале предпологалась это сделать в Турции, но не удалось найти нужное место и нужное время. 30 сентября поле работы мы поехали "шуршать листиками" в бот.сад, я планировал сделать ей предложение на том самом нашем пеньке на склоне, на котором мы сидели даже когда ещё не целовались. Этот пенёк знаменит и событиями иного рода) Пока до него дошли, стемнего, путь осещал только багровый закат, было очень красиво. Но найти пенёк в темноте не удалось( Пришлось поспешить, чтобы успеть на заказанный столик в People's. Там тоже создать настолько романтическую обстановку создать не удалось. В итоге мы поднялись на крышу, где я ей признавался в любви. Там было очень красиво. Вот. Сегодня еду к Насте домой просить её руки у родителей.
А вот и яяяя!!! В Турции было офигенно, даже уезжать не хотелось. Впечатлений на всю жизнь: всё включено, пальмы, аквапарк, экскурсии, Эфес, одно чудо света, шоппинг, загорание, эгейское море, пиратская крепость... Но мы скучали по домашней жизни, я получил огромное удовольствие от прошедшей репетиции. В Турции не хватало двух вещей - друзей и рока.
Как прекрасно, что на свете есть люди, которых есть за что любить. И которых я люблю.
Дааа!!! Я уже не могу!!! мне пришлось в эти выходные ехать на дачу без любимой!!!! Как же это сладко... Как жаль, что я давно не играл в эти игры. Зато играл в кое-что посерьёзнее) мда...
Людям с богатым воображением читать воспрещается. Эротические игрычитать дальше Фанты Это старая детская игра, в которую мы все играли, когда были еще совсем маленькими. У игроков собирается по одному любому предмету, которые складываются в мешок. После чего, одному играющему завязываются глаза; ведущий вытаскивает вещи по очереди, а игрок с завязанными глазами придумывает задание для вытащенной вещи, хозяин которой должен его выполнить. Задания могут быть самыми различными: спеть песню, станцевать и пр. Только фантазия может ограничить вас в выборе.
Нежные прикосновения Все участники пишут на 3-х, 4-х (и т.д.) бумажках какую-либо часть тела (рука, бедро, ухо, нос, попа, интимные места). Все бумажки складываются в шляпу. Шляпа кладется на пол и участники встают вокруг нее. По очереди, доставая бумажки, они касаются рукой указанных мест у своего соседа. В результате формируются уникальные позы. Игра заканчивается, когда в шляпе не остается бумажек.
Стриптизерша В этом конкурсе принимают участие несколько девушек, желательно, чтобы они были пластичны и хорошо двигались. Каждой девушке надевают резинки, связанные кольцом по одной на руки (выше локтя), на грудь, на пояс, и на ноги (где обычно заканчиваются чулки). Эти резиночки символизируют соответственно: перчатки, бюстгальтер, трусики и чулки. Включается медленная музыка, и девушки начинают раздеваться, эротично снимая с себя эти резиночки. Зрелище потрясающее! Выигрывает самая лучшая стриптизерша.
Целовать в губы! Участники расстанавливаются полукругом (для всеобщего обзора) в последовательности парень-девушка-парень-девушка... Потребуются ведущий и человек, который будет включать и выключать музыку. Либо два в одном. Включается музыка. Первый участник целует в губы(!) следующего. Таким образом поцелуйчики передаются до последнего участника, который продолжает цикл в обратном порядке - от последнего участника к первому. И так далее. Смысл игры заключатся в том, что когда останавливается музыка, участник, не успевший передать свой поцелуйчик, должен снять с себя какой-либо предмет одежды. Либо, если снимать уже нечего или достигнут предел дозволенного, выходит из игры. На первый взгляд достаточно безобидная игра. Но представьте, если выходит девушка, по соседству остаются два парня! Для поднятия интереса, победившей парочке желательно назначить приз...
Эропоцелуйчики В эту игру лучше играть с подругой. Но кому как хочется. Игроки - поровну парни и девушки. Начинающий целует девушку и снимает одну вещь, девушка целует парня и тоже снимает одну вещь. И так по нарастающей - поцеловал, снимай вещь. Тот кто, откажется раздеваться дальше, выходит из игры. Продолжают до победного конца, т.е. когда уже снимать будет нечего.
Дуэлянты Дуэль проходит бескровно - играющие поочередно снимают с себя вещи и кладут их на стул или куда-нибудь еще. Кто первый остановится - тот и проиграл. Нужно только заранее определить, считать ли за снятую вещь вытащенные из кармана ключи, монетки, жетоны и т.д.
Вертихвостки Парни садятся на стулья, ноги сдвинув вместе. На колени кладется кусок туалетной бумаги. Затем к ним на колени садятся девушки и, двигая попой в разные стороны, пытаются порвать бумагу. У кого на бумаге окажется больше разрывов, тот и победил.
Секс машина Один из присутствующих (он/она) будет находиться в секс машине. Завяжите ему глаза. Все становятся вокруг него и стараются трогать и ласкать, находящегося в машине, наиболее эротичным способом. По очереди каждый проходит такую процедуру.
Ножки и попки Для компании, где все хорошо знают друг друга. Выбираются несколько девушек и один парень. Парню завязывают глаза и раскручивают, девушки соответственно меняются местами. Цель парня - узнать загаданную девушку по ножке или попке среди стоящих вряд остальных.
Каталки В игре участвуют несколько пар. Каждая пара получает по два пингпонговых шарика( для прикола можно яйца куриные). Парни - прокатывают эти шарики из одного рукава девушки в другой. Девушки прокатывают шарики через брюки мужчины из одной штанины в другую.
Шоколадки На достаточно раздетых девушек наклеивается по два кусочка шоколада. Играющим мужского пола требуется с завязанными глазами найти шоколад губами. Далее партнеры меняются местами, и так до полного удовлетворения... зрителей.
Одеть мужа Создается несколько гаремов. Каждый гарем состоит из одного мужа (молодой человек) и жен (девушки). Нужно, чтобы количество жен в гаремах было одинаковым. Под какую-нибудь восточную музыку жены начинают снимать с себя какие-либо детали одежды, украшения и одевать их на своего мужа. Тот гарем, где на мужа удастся одеть больше предметов, и считается победителем. В качестве приза выигравший гарем или его глава, муж, может придумать каверзное задание проигравшему гарему. Можно, конечно, и наоборот, чтобы муж одевал своих жен, но в этом случае вещи закончатся очень быстро.
Принимаю заявки на совместное участие в указанных играх %)
Когда человек начинает слишком много говорить и писать о работе, значит работа его прёт и он в ней самореализуется. Это не плохо, плохо, когда он не говорит ни о чём кроме работы, или о чём угодно кроме работы. Во всём нужно знать меру.
Жизнь прям как в сказке, чем дальше - тем страшнее. Чувствую, как это меня закаляет, и всё более надоедает. Хочется выйти на качественно новый уровень жизни. Для этого мне нужно завершить концептуальное переосмысление себя и воплотить новые замыслы в жизнь. Но всё очень долго тянется!
Ездил сегодня на сделку в одно агентство недвижимости, там такие девчёнки, что просто офигеть. Все как на подбор стройные, высокие, красивые. Хотя я и миниатюрных люблю, всё равно в таких есть особая модельная изюмища, которой раньше я не замечал.
И ещё, любовью в бане (и после бани) заниматься не прикольно. После не совсем удачной попытки была разрушена скамейка %) Да, любоф! Как это прекрасно! Особенно с любимым человеком. В этом мы тоже самореализовываемся.
А мы ходили в театр им. Афанасьева, в подвале. Классно, 40-летних играют молодые актёры. В буфете очереди нету!!!! Но это не главные достоинства.
Ездили сегодня в апилляционный арбитражный суд (г.Томск). Охрана продвинутая, всех заставляет складывать сумки в холодильник, а он не морозит, а посвечивает рентгеновской радиацией. Так интересно посмотреть сумку насквозь! В суде сидели три тётеньки, а посередине самая умная, и, почему-то, самая молодая.
Как прилежный студент, начал делать контрольные к сессии 17 ноября. Скоро сваливаем в турцию, там будет не до того. Вообще, там будет ни до чего кроме отдыха и позитива. Ура!!!
Я не рассказывал, как мы ездили с хорьком на дачу? Повезли нашу Хорю на дачу в клетке на заднем сидении. А у неё есть такая привычка ухватывать лапками всё, что попадёт в близость клетки. И она началась усиленно скряботь сидения без чихлов. Пришлось её выпустить. Было здорово рулить в то время, как она прогуливалась по передней панели, моей двери, по коленям, в общем, шарилась по всей машине, а потом уснула у Насти на руках. Народ в соседних машинах реагировал)
Теперь у меня волос больше - сделал лёгкую химку. Завиток - секрет пышной причёски. И в парикмахерской, оказывается, пахнет не волосами, а хим.раствором.
А ещё... нельзя сильно радоваться. После этого очередной жизненный облом воспринимаетя жёстче.
У одной знакомой девушки ушёл папа. Почему мужчина бросает женщину? Женщина нуждается в любви, а мужчина — в уважении. Пока жена уважает мужа, а муж любит жену — всё в порядке. Когда женщине начинает не хватать любви, она рожает ещё одного ребёнка. Когда мужчине не хватает уважения, он ищет признания «на стороне». Кстати, в этом плане мужчинам проще: любить можно просто так, а уважать можно только за поступки. Так вот, когда мужчина бросает жену с детьми — значит он не чувствовал, что его здесь уважают. Ещё 10 причин: читать дальшеАх, какие мы все-таки плохие, если верить вам, милые женщины. Ведь надо быть последним мерзавцем, чтобы бросить одну из вас. Это вы считаете нормальным менять мужчин, как перчатки, находя сотню признаков несовершенства. Мы же попытаемся выделить 10 основных причин, по которым говорим вам "прощай".
Конечно, можно упростить проблему и сказать, что, мол, мужчины хотят идеальную женщину,которая бы для них готовила, убирала, полностью удовлетворяла бы в постели и выполняла всевозможные желания, к тому же была в меру умной и скромной. Но это не так. В большинстве случаев на женщине лежит как минимум половина ответственности за разрыв отношений. Итак,мы уходим, когда...
1. Женщина стала неинтересной
Не важно в чем: в разговорах или в сексе. Мужчина всегда ищет если не идеал, то хотя бы такую,с которой и поговорить интересно, и в постели приятно. Разумеется, те мужчины, которые ищут женщинуна один раз, не сильно интересуются уровнем ее IQ. Но если речь идет о длительных отношениях, то тут мы хотим видеть около себя в меру умных дам. Женщина не должна быть умнее мужчины, так как он будет чувствовать комплекс неполноценности.Но и глупая, которая кроме сериалов и женских журналов ничем не интересуется, ему не нужна.
Вывод - женщина должна быть актрисой, чтобы показать себя такой, какой ее хочет видеть мужчина.
В сексуальном плане также следует быть в меру раскрепощенной. Лишняя скованность вынудит мужчину искать кого-то на стороне, а излишняя активность заставит задуматься, не ознакомлена лидобрая половина города с постельными талантами его жены?
2. Не сошлись характерами
Всем вроде бы вы устраиваете мужчину, но вот то и дело возникают скандалы по пустякам. Компромисса найти вы не можете, на уступки не идете. Выход тут один - расставание. Мужчина по своей природе любит быть лидером, потому и хочет, чтобы его женщина уступала ему в конфликтныхситуациях. Далее выбор за ней - если дорог нынешний партнер, придется уступить, а на нети суда нет.
В любом случае, если вы не обладаете идеальной фигурой и тонким умом, не нужно надеяться на то,что мужчина ради вас готов на все. Ему найти альтернативу будет гораздо проще, чем вам. Такая ужу нас демографическая ситуация.
3. Женщина несдержанна
Вряд ли какой-то мужчина захочет краснеть за свою спутницу, если в общественном месте она вдруг начнет вести себя неадекватно, бросая тень на него самого. Да и жить с такой непредсказуемой женщиной, которая в любой момент может сделать глупость или еще что-то в этом роде, особого смысла нет. Вывод - учитесь контролировать себя.
4. В прошлом женщина вела распутный образ жизни
Женское "донжуанство" и называется нелицеприятным словом, и отношение к нему в общественегативное. Поэтому прежде чем бурно менять партнеров в молодости подумайте, что будете делать после 30 лет, когда найти хорошего мужчину уже сложнее, а о вашем бурном прошлом, что называется, знает каждая собака в городе.
Мужчина желает быть если не первым, то уж точно не 51-м. И определенно не хочет, чтобы все его знакомые имели определенный опыт с его женщиной. Вывод - думайте о будущем с момента полового созревания. Если, разумеется, не хотите всю жизни провести в одиночестве. Молодость-то не вечна.
5. Женщина использует мужчину как отдушину
Рассказывает про свои проблемы, заботы, действия целыми днями. Разумеется, делиться волнующими вопросами и событиями надо, но опять-таки - мера должна быть во всем.
Когда вы звоните молодому человеку среди ночи и говорите, что очень его любите и готовы сделать для него все, что угодно, то со временем это начинает вызывать раздражение. А если вы снова и сноварассказываете, что купили себе 15-ю пару обуви на распродаже и заработали дисконтную карточкуна три процента, накупив себе прокладок, шампуней и косметики, то попросту достанете мужчину, и приочередном вашем звонке у него начнется нервный тик.
6. Женщина перестала ухаживать за собой
Да, внешность не играет большой роли в отношениях, тем не менее, нельзя сказать, что мужчинане обращает на нее внимания. И если он познакомился с изящной блондинкой с осиной талиейи упругой грудью, а через два года совместной жизни она превратилась в нечто бесформенное,с обвисшими прелестями и огромными ягодицами, чисто с эстетической точки зрения мужчина потеряетк ней интерес.
Да, есть мужчины, которым нравятся полные женщины. Но они ведь изначально таковых ищут.Вывод - следите за собой. Ваша внешность - в ваших руках.
7. Женщина явно использует мужчину в качестве кошелька
Нам нравится ухаживать за женщинами. Кроме того, мы действительно с удовольствием отведем васв ресторан, купим цветы и дорогие украшения, прокатим на яхте и свозим на курорт. За это мы хотимполучить немного: любовь и секс. Хотелось бы особо подчеркнуть первое, так как секс мы можем купитьза куда более скромные деньги.
Если женщина постоянно тянет из мужчины деньги, награждая его вечерним сексом, но при этом онне видит и не чувствует любви, рано или поздно это ему надоест и вы останетесь без новой шубкии очередного колье.
Вывод - поумерьте свой пыл. Или, если хотите подольше тянуть деньги из мужчины, покажите, что любите его. Хотя бы не говорите прямо, что хотите вон ту кофточку или колечко. Можно ведь просто намекнуть, что этой зимой в моде бриллиантовое колье и шубка из песца. А вы не хотите, чтобыбизнес-партнеры мужа думали, что он не заботится о своей жене.
8. Женщина слишком откровенно показывает, что хочет выйти замуж
У некоторых дело заходит так далеко, что ради замужества они готовы забеременеть. Если мужчиназахочет на вас жениться, вы это почувствуете. Но если на данном этапе он к этому не готов, то форсировать события бесполезно, только "спугнете".
Никогда не предлагайте сами секс без презерватива, иначе мужчина сразу заподозрит неладное.Да и его предложение принимайте не сразу. Разумеется, порядочный мужчина не бросит женщинусо своим ребенком. Но "брак по залету" редко бывает успешным.
9. Женщина изменила
Мужчина может простить многое, практически все, кроме измены. Если это случилось, будьте готовык тому, что если ваш муж об этом узнает, сразу разорвет отношения. И никакие оправдания вамне помогут. Если вас что-то не устраивает, скажите ему об этом. Уж лучше расстаться по обоюдному согласию, чем после скандала. Да и с юридической точки зрения получить при разводе что-то от мужапосле измены будет сложнее.
10. Жена стала зарабатывать больше мужа
Если для мужчины большие заработки - вполне естественное состояния, благодаря которомуон самоутверждается в жизни, то для некоторых женщин это испытание. Зарабатывая больше мужа,у жены появляется постоянный соблазн упрекать его, говорить, какой он плохой мужчина, и что без нееони бы жили как нищие.
Поставить тушить на 30 минут. Как остынет - протереть через сито. В массу добавить 300 г сахара, 10 гвоздик, 10 штук душистого перца, 16 штук чёрного перца (потолочь), 1/2 чайной ложки молотой корицы, имбирь 1 чайная ложка с горкой. Всё это выпаривать 1,5 часа на медленном огне. После этого налить 250 г. яблочного уксуса. 2 стручка горького красного перца. Ещё кипятить 10 минут и разлить горячим, закрыть.
- Скажи "Пожарка" - Пожарка - Снимай трусы, пока не жарко!
- Скажи "Яма" и "кака" вместе без "и" -Я макака
Я упала с сеновала, тормозила головой (название причёски).
Ехали татры, Кошку потеряли, Кошка сдохла, хвост облез, Кто промолвит, тот и съест. Рыба карась, игра началась. Рыба акула, игра утонула.
Ай люли-люли-люли, Прилетели к нам гули. Полетели-полетели-полетели, На головку сели.
Раз, два, три, четыре, пять, Вышел зайчик погулять. Вдруг охотник выбегает, Прямо в зайчика стреляет. Пиф-паф, ой-ой-ой, Умирает зайчик мой. Увезли его в больницу, Потерял там рукавицу. Увезли его домой, Прямо в печку с головой.
Первое слово дороже второго! Первое слово съела корова! А корова словами не питается!
По кочкам, по кочкам, По маленьким дорожкам. В ямку - УУУХ! Провалился наш петух.
У собачки боли, у кошечки боли, у птички боли, а у Ванечки всё заживи!
До свадьбы заживёт!
Жила-была бабка у синего моря, Захотелось бабке искупаться в море. Пошла бабка на базар и купила мачало, Эта песня хороша, начинай сначала! Жил-был дедка у синего моря...
Баю-баюшки баю, Не ложися на краю Придёт серенький волчок И утащит за бочок, И утащит за бочок Под ракитовый кусток. Ты, волчок, к нам не ходи, И Ванюшку не буди.
- Чика! Я тебя зачикал! - Не щитова! Я в домике!
Тили-тили-тесто, Жених и невеста! Дунька на тележке Щёлкает орешки...
В рот я бу, в рот я бу, В рот я булочку кладу
И бутса! Слетела с ноги футболиста.
- Всё про тебя расскажу! - Ябеда-говябеда.
Однажды в студёную зимнюю пору Лошадка примёрзла пиписькой к забору Лошадка брыкалась туда и обратно, Пиписька тянулась, было приятно. Но вдруг у лошадки случилося горе: Пиписька осталась висеть на заборе.
Капитан, капитан, что я видел! Ваш сын мою дочку обидел. Он разрезал ей новые брюки И засунул туда свои руки.
Капитан, капитан, что я видел! Ваш сын мою дочку обидел. Он разрезал ей новую юбку И засунул туда свою трубку.
Капитан, капитан, что я видел! Ваш сын мою дочку обидел. Он разрезал ей новый купальник И засунул туда свой е..льник!
Смотрите дети, это слон Он физически силён, У него как у китайца Отрасли большие яяяяяяя... ...яяяЯша, яша не болуй, Не то лев откусит хуууу... ууулиган ты Яша! Где твоя мамаша? А мамаша на лугу Чешет палочкой пи.... ...иииратики, пиратики, Морские акробатики! Днём они дерутся, А вечером ееееее... ....еееехала машина, Играл магнитафон, А маленький Антоша Натягивал гаааааааа.... ....аааландская синица Морозов не боится, И может на лету Почесать свою пиииииии... ....ииратиаки, пиратики....
- Купи слона - .... - ... (повторить) А ты купи слона! - .... - ... (повторить) А ты купи слона!
- Чё? - Чё, чё, через плечо, через тын да в кадку!.