Время бежит неумолимо...

Сдал криминалистику на 4! Для такого случая даже одел галстук. Сдавали в холодном подвальном помещении и одна девушка пришла в лёгком топике, сидит, дрожит. Я накинул на её плечи свой пиджак, Ня всё видела) Но почему-то улыбалась. Потом мы набрали салатиков и поехали ко мне.



Дальше не интересно.

Любовь получилась идеальная, мы достигли вершин блаженства одновременно. Наслажнался её телом и ни о чём не думал. Она ночевала у меня, на утро было бурное продолжение.



Она ревнует меня к Мышке, что не радует. Удалил случайно замаченный ею е-маил. Письма хотя и не собирался ей писать, она наверняка мне тоже. Судя по тому, что больше в асе не отвечает - поди добавила в игнор. Я сам не понимаю, зачем мне это нужно? Знакомы уже полтора года, а нормальных разговоров - по пальцам пересчитать, не считая первой недели, когда мы часами висели в асе. ну не знаю, что меня заставляет опять заводить с ней разговоры. Наверное то светлое чувство от тёплых слов в мой адрес, которых были так мало. И ещё что-то. Как бы то ни было, она меня не воспринимает,мне никто и не хочет помнить о моём существовании. Вот как. Это я виноват - достал, например, такими откровенными записями, как эта, уверен, что её прочитает, если осилит предыдущий абзац. Пользуясь случаем, хочу передать привет... И ещё есть много непонятных мне причин, о которых она говорить не хочет. Зачем она мне нужна? Для общения. Да, больше всего я не хочу расстраивать свою любимую. А вообще-то я хороший на самом деле, просто меня в роддоме подменили Не понимаю, что мешает нормально общаться без всяких зажимов-ужимок-обид-психов. Мне это точно не нужно.



А на улище шоу стрип-моды. такое впечатление, что каждая красавица старается затмить своих конкуреток. При взгляде на некоторых отваливается челюсть. Конечно, посмотреть приятно, но я бы ни стал иметь с ними ничего общего кроме бизнеса - порядочная девушка не станет одевать прозрачный топик, в котором видно форму, рельеф, цвет. Промелькнула мысль о обречённой судьбе девушек с большой грудью: они избалованы мужским вниманием, на них западает много парней, которых интересует только тело, выдавая своё желание за любовь. Большегрудая верит, встречается-расстаётся, всё повторяется, ей сложно найти постоянную половинку. Иначе дела обстоят дела у девушек с маленькой грудью - в них влюбляются не за грудь, а за что-то другое. Им проще встретить единственную любовь. Девушки с маленькой грудью, Вообще, мне по жизни как-то больше нравятся девушки средней красоты - те, в которых есть своя, не всем понятная изюминка. А красавицы зачастую глупые и испорченные.



Сегодня случилось то, чего давно не хватало - репетиция. Приятно вспомнить, что я, оказывается, умею играть на барабанах. Новая песня с клёвым мотивом.

---

А потом настало лето...

Вчера видел девушку с такой грудью, что чуть не кхм. До сих пор под впечатлением. Моё замёрзшее воображение наченает отогреваться благодаря такому обилию летних девушек. самая красивая девушка - это, конечно, моя, но проблема в том, что когда мы идём рядом - я не могу смотреть на неё со стороны.



Впервые занимались сексом по телефону... мммм. Что-то новое))) То, как раньше себе это представлял, не соответствует реальности.



Вчера был день защиты детей и мы проходили возле парка с аттракционами. Захотелось покататься. Скоро год нашим с Ня отношениям, скорее всего, пойдём кататься) Вииии)



Кстати, завалил экзамен по междунарожному праву, чем очень возззззмущщщён!!! Можно поздравить меня с дебютом) Пора уж за пять лет.



Посоветовали послушать Джен Эйр, Аматори. Вата?



А ещё мы купили гиг оперативки, так что Герои 5 теперь летают.

---

Суд - это вам не вам.

Был в суде, в уголовном процессе. Мы обречены на победу) Опять из-под тишка всех фотал. Кажется, секрктарь меня заметила, а может и нет)



Мораль такова: если вы совершили преступление и хотите, чтобы потерпевший не обращался в милицию - не предлагайте ему взятку всего лишь 2000 р. Обвиняемым в итоге выливается в 10000 штрафа, возмещение морального вреда 5000, и лишение свободы от 2ух до 7(возможно условно), каждому.



За каждый удар, который претерпел потерпевший от обвиняемого, он получил 1000 р.

---

Дайте мне йаду...



Подписи двух моих Избранных:

Какая мерзость...Бррр! Заверните пять штук!!!

Художника обидеть может каждый, зато художник - сразу всех!

---

Я вас лю...

Был на балу, виолончелист играл и пел, королева подигрывала на скрипке. Мелодия пробила до слёз, проснулся и подобрал на гитаре, жаль не всё.



Как хорошо, когда есть кто-то, кому можно сказать: Я тебя люблю!



Кто как, а я в мае маялся. Надеюсь, в июне будет проще.



А ещё печально, что постепенно избранные бросают дневники(

@музыка: Ласковый май) А скоро лето...

---

Сессия идёт

Позавчера был первый летний дождь. Написал письмо вручную, нужно найти в себе силы отправить.

Такую тату я сделал любимой

Любимой, единственной. Хоть и ходят столько красивых девушек без бюстгальтеров, у которых всё видно тити-тити-тити, хоть и порой вспоминаю ту, что давно пора забыть.



После зачёта вчера с Серёгой пошли куралесить. Он искал диск, я по работе. В кафе попили пива под песню Ласкового мая, в исполнении выпускников, которых вчера было в обилии. Особенно впечатлила картина: в малых школьных платьях, с белыми бантами, пъяные и с сигаретами в руках. Подал документы в одно учреждение, а там сидит девушка, с которой чуть не случился секс. Нет, это было давно, я тогда был ещё девственником и тоже не мог без любви и сейчас не могу. Почему-то каждый раз, когда захожу, она начинает кому-то звонить по сотовому на левые темы. Помнит, как меня зовут. И в школе, и в институте меня знали девушки, которых даже я не знал. Идут, здороваются, ну я тоже.

@музыка: Ласковый май

---

Живём.

Получил набор для нанесения временных тату. Теперь у меня тату в виде большого красного дракона на груди. А у Ня - красная розочка на плече и узор сзади внизу спины.



1. Я скажу первое, что придет в голову про вас, на ту букву, которую вы предложите.

2. Я скажу, кто из знаменитостей мне вас напоминает.

3. Я выберу вкус, который больше всего вам подходит.

4. Я скажу, какую зверушку вы мне напоминаете.

5. Я задам вам вопрос, который меня давно свербит.

6. Если я вам отвечу, то вы разместите эту же анкету в своём дневнике.



Ответы от ~Крошка Героин~

1. Илья- муромец=)

2. Бред Питт

3. Не знаю как вкус, а вот запах дождя точно

4. Енот

5. ты часто проигрываешь?



Купил mp3 плеер, наушники не работали (хотя и сам плеер плохо работал), я послушал и поменял на другую модель. Тот, на который поменял, плохо работал, только на этот раз процесс доказывания продавцу данного факта занял час. В итоге за неделю у меня было 2 новых плеера. Деньги забрал и решил брать дорогой и качественный плеер. Не покупайте плееры Elenberg, если есть возможность купить более солидную марку.

Плеер





Вот он.

---

Началось.

Утро.

Это же просто офигенноо!!!!!!!!!

Нам снился один и тот же сон!!!!!!!!!!!!!!!



Вечер.

Назначен ещё один суд. Итого уже 3 висит над моей головой. Вернее, над головами тех, с кем буду судиться.



Как Вы относитесь к нововведению в ПДД?

http://www.gai.ru



Количество человек, участвовавших в данном опросе: 8640

Дата начала голосования: 27 января 2006

Дата окончания голосования: 27 сентября 2006



Положительно 1423 голоса (16 %)

Нейтрально 1873 голоса (22 %)

Отрицательно 5344 голоса (62 %)





Классика Жанра от Petunia:



Ничего на свете лучше нету,

Чем стрелять у друга сигарету.

Пусть бычками брезгуют придурки -

Hам любые дороги окурки.



Мы свои призванье не забудем:

Все бычки свои подарим людям.

Hам "комков" заманчивые окна

Продадут любые виды "смоука".



Манит нас большая сигарета,

Hичего для нас прекрасней нету.

Спрячемся за сосны-великаны

И достанем все свои "Гаваны".



О вреде куренья много знаем,

Только ничего не понимаем.

Сядем мы на лавке у крылечка

И запустим в небо мы свое колечко.

---

Продолжжжжаем...

Тест: Кто вы по темпераменту?

Уравновешенный человек во всех отношениях.

Пройти тест



Анекдоты про нас, студентов:

- Василий Иванович, сессия приближается!!!

- Спокойно, Петька, подпустим поближе...



Вопросы на разных курсах.

Первый курс: "А зачем писать лекции, когда есть ксерокс?"

Второй курс: "А зачем писать лекции?!!"

Третий курс: "А зачем?!!!"

Четвертый курс: "А?!!!!"

Пятый курс: "????????!!!!!!!!!!"



Лекция началась. Один студент опоздал.

Лектор:

-Почему вы опоздали?

-Я участвовал в соревнования по ралли...

Через некоторое время заходит ещё один студент.

Профессор спрашивает:

-Вы тоже с ралли?

Студент (обалдело):

-Нет, я курил...



Как мы были в психушке:

Привели психа. Лет 50, как алкаш. Он рассказал, что жену зарезал за то, что изменила, в тюрьме сидел, на войне кантузило, голоса слышит. Все развесили уши. Приходит врач и говорит, что у него не было жены и он всё врёт. Врёт и сам верит)))



Привели дауна в кепке (метр с кепкой)... говорят, что не разговаривает, мычит, но всё понимает. Спрашивают - когда вылечишься, женишься? он кивает и показывает пальцем на одну из наших студенток))))

Зачёт сдали все.

---

Был в психушке. Нет, не остался) Размечтались)

Вчера были в психушке, смотрели на психов и сдавали зачёт. Потом гуляли)При чём так, что любимая только сейчас ушла. Это было прекрасно... Весело, сказочно прочели последние сутки. Секс тоже.

За последние 2 недели посмотрели почти все 4 фильма "Американский пирог"

Года идут,

Я простил тебя но зло не мог забыть.

Суров твой суд,

Ты сам себя не можешь простить...

Думаю - кто у кого украл аранжировку и музыку этой композиции? Слова разные, всё остальное почти одинаково. Земляне записали её в 1987 году, ZZ top в 1990 (пожалуй, самая известная их песня).



Прикольные записи в дневниках:

Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!

Математика - 1 Химия - 1 Русский язык - 1 География - 1 ИТОГО: 4 (хорошо)

Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену!

Курил в карцере.

Заглядывал в глаза девочкам.

Курил в учительской.

Помыл пол в классе шалью завуча.

Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы.

Принес водки, сорвал педсовет.



А это я:





ИГРА:

1. Оставьте комментарий ниже, где изъявите желание ответить на шесть моих вопросов.

2. Я задам вам шесть вопросов.

3. Вы поместите в свой дайри мои шесть вопросов со своими шестью ответами - честными и откровенными, иначе какой смысл?

4. Вы включите в запись эту инструкцию.

5. Вы будете задавать другим людям по шесть вопросов, когда они захотят быть интервьюируемы.



Вопросы от Мимино:

1. Что для вас гитара? Палено со струнами, или...?

Надо что-то интересное ответить...) Источник позитивных вибраций.

2. Если человек с ног да головы оденется в чёрную кожу и пойдёт в солярий, - он умрет?

Если он панк, то нет. Панкс нот дэд!!!

3. CD - диск, который ты хранишь вечно?

Мой первый диск с компьютерной игрой: Warсraft 2

4. Самое высокое место на котором ты был?

В самолёте. 6000 м?

5. Для чего господь создал гулек? (по -моему это совершенно бесполезные птички!)

Чтобы мы их кормили и умилялись

6. Зачем тебе дневник? (ну не знаю я чего ещё спросить!)

Средство борьбы со стрессом.

@музыка: Земляне-зло

---

Я пъяный.

Виииииииииииии

---

Новое утро

мне бы хотелось

рисовать твои руки

читать твои мысли

не думать о звуках

не помнить о числах

рассказать тебе сотни

смешных и не очень

слишком долго сегодня

завтра будет короче



Купил mp3-плеер. Тащусь)

---

Я болен неизлечимо

Пил живое пиво "KilKenni" за 200 рублей. Очень густая пена, как взбитые сливки.



Терпеть не могу, когда люди ведут себя невоспитанно. Поэтому хочу им сказать:

Ах вы жидовские морды, быдло, чмо, сракоструи, мудозвоны, тормоза, падонки, алкаши, наркоманы, стадо... да ложить на вас я хотел большой и жирный хрен с огорода тёти Зины!



Мыщка меня обнаружила! Рассекркчиваюсь: это была пассивная игра. Специально не менял аватарки и фон дневника. Кто первый меня найдёт. Кстати, уж кто врать горазд, так это не я. Почему она так ко мне относится?Обижается чтоли? Или может... любит ненавидит.



За что ты меня ненавидишь? Неужели я причинил тебе больше боли чем те, кого ты смогла простить?



Возникла идея позагорать в субботу на крыше.

http://www.odnoklassniki.ru



Короче, слушай анекдот: Мужик сидит на празднике перед стаканом водки, выпивает половину и умирает. Попадает на небеса, и говорит Богу: "Превращай в кого хочешь, но верни на землю - водку допить надо!". превратил его Бог в паука и оказался он на потолке над недопитым стаканом. Как же спуститься? Бог говорит: "Тужься и из тебя полезет паутина". Мужик тужится и медленно спускается, уже почти спустился, чуть чуть осталось, остановился. Бог говорит: "Тужся сильнее!!!" Мужик тужится изо всех сил. Тут его кто-то хлопает по плечу и говорит: "Вася, проснись, ты кажется обосрался"

Вопрос: Смешной?

1. Да)))))) А дальше что было?		3	(75%)
2. Нет.		1	(25%)
Всего:		4

---

Ура, ура, ура!

Это праздник с улыбкой на устах, это праздник со слезами на глазах.

Этот праздник порохом пропах...



Моя бабушка:

---

Вчера ходили с Ня в корейский ресторанчик. Провели два дня вместе. Всё было прекрасно, особенно любовь, и я не знаю, почему слушая сейчас группу «Фристайл» немного грущу.



Прощай навеки, последняя любовь

Прощай навеки, и нет печальней слов.

Июльский вечер, любимые глаза,

И нашу встречу вернуть уже нельзя.



А ещё много песен про май, что актуально.





А потом помотрел фильм "Охота на пиранью" и всё прошло.



А ещё перед институтом в лифте с Ня щёлкнул пальцами и сказал, что отменяю половину семинаров. И правда, второго семинара небыло)))

---

Уже 6 мая??!!! 2006 года???!!

Сегодня в метро какая-то фифа в манто упала на хвост. Ходила передо мной пока ждал поезда. Специально прошёл в другой, она увидела, прибежала за мной и села рядом, чуть наволившись (хотя вагон был пустой). Потом ещё всю дорогу на меня смотрела, а я делал вид, что ничего не замечаю. Вот наглость! А я вёз моему голодному зайчику в банке пельменей на обед. Кстати, зайчик всё краше с каждым днём. Похудела, старые джинсы стали большие, сегодня ездили выбирать новые. Я подглядывал в когда она мерила в кабинке) Такая попка худенькая стала, ням-ням)



Хочу быть ангелом и летать во времени, смотреть, как всё было на самом деле, а не так, как искаверкано в учебниках истории. Побродить по незаасфальтированной улице третьего по численности населения города России. а ещё лучше - промчаться в карете. Карету мне, карету!



Наталииии, ты зубами мне орехи наколиииии %) ©КВН



112 законов жизни

---

Ня и я

Арт-съёмка соседа дяди Саши, с которым три дня ходили по музыкальным магазинам, выбирали ему гитару, и сегодня её обмывали у меня. С участием моей гитары были исполнены почти все хиты молодости из нашего совместного репертуара.





Рецепты:

Если в яичницу положить пару ломтиков сыра за пару минут до готовности, получится вкуснее – сыр будет тянуться как в пицце.



Дешёвый вкусный томатный сок я делаю из специальной импортной томатной пасты. Паста+вода+соль= по вкусу как магазинный томатный сок.



Дел как всегда куча. Играю в Корсары 3 и мечтаю быть морским купцом средневековья.

---

Тест

http://aeterna.ru/test.php?link=tests:id0004FA000003



Поздравляем!!! Вы - Карлсон

Да,вы просто сгусток жизненной энергии и позитива.Побольше бы таких..."умных,привлекательных,в самом расцвете сил"



Да, я такой

---

Прикол)

Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем. "Вонявки" в переводе с чешского духи, "черствые потравины" - свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле" - статный парень с веслом на лодке и другие приколы. Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: "Доконали тварь!"Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись этовсего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!". В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись - "Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход! А еще жилой дом - "барак", привет подружка - "ахой перделка".

---

Халтуурааа.

Второй день не пошёл на работу. Сижу, пишу курсовик. Странное настроение: хочу в Египет, валяться в тенистой рощице на шёлковых покрывалах как Понтий Пилат и не считать клепстиры.



Что меня действительно забавляет - так это придумывать для второй половинки прозвища. Теперь она Бобёр, а её место жительства на другом конце города, куда обычно жутко неохота её провожать - Бобруйск.